我是一个从小生活在四川某个地方山里的九零后女孩，可从小到大却过着不像其他九零后孩子的公主般生活，我从小因为生下来是女儿身，爸爸妈妈不要我，他们那个时候只想要儿子，从生下来看见我不是男孩身的时候，我爸妈顿时心冷了，他们看见我是女儿后，却不顾我那幼小的血淋淋的身体躺在血地里，哭着，颤抖着，无论我怎么发出撕心裂肺的哭泣声，他们都视若无睹，而是在那里无情的商量着如何处置我，因为那个时候计划生育很严，他们之前生了一个女儿，所以他们想要儿子，可生下我却又是一个女儿，但又不想被政府罚款跟节扎手术，所以最后他们一致决定，结束我这幼小的生命，我爸妈说直接把我扔进粪坑里，要不就是扔进水塘里，直接淹死算了，就在他们正准备动手结束我幼小生命的时候，我外婆跟舅舅赶到，他们救下了我，外婆把我从血淋淋的地上捡起来，擦去我身上血再用一卷难布把我包裹起来，含着泪对她女儿女婿说，她不是男孩，不是她的错，更不是她能选择的，她可是你们身上掉下的一块肉啊，你们为什么要这样对待这样一条幼小无辜的生命，这是造孽啊，以后老了死后是会下地狱的，如果你们真的容不下这孩子，我带她走，我以后就算少吃少喝都要把她拉扯大，外婆苦口婆心的说了那么多，可我的父母却还是无动于衷，却气势汹汹的对外婆说，现在这个年代吃饭都吃不起，你拿什么养，还不如让这孩子早点去极乐世界。当外婆听到这话。只说了一句，虎毒不食子，你们两个连牲畜都不如，不配做人，说完叫舅舅抱着我走了，舅舅抱着我走的那一刻，舅舅对他们说了一句，如果这个孩子养不活。你们两个就等着给她陪葬吧，在那个半夜三更风雨交加的晚上，外婆跟舅舅抱着我走了几十里山路，我却一声不吭，可能是因为自己被救了，所以就显得格外安静，就这样我活了下来，我从小跟外婆，外公相依为命一起生活在大山里，每天过着无忧无虑的生活，因为舅舅一年四季都在外面工作，几乎几年才回家一次。可是舅舅很疼爱我，只要回家一次都会跟我买好多东西，随着时间一年一年的流逝，我慢慢的长大上学，从小没有玩伴，同村的孩子老是说我，有爹妈生，没爹妈养的野孩子。老是欺负我，从小都是生活在异样，讽刺，嘲笑的眼光里，渐渐地我开始懂事。我偶尔会问外婆，外婆，我爸爸妈妈为什么不要我，可是每次都只是告诉我，他们有他们的苦衷，小雨啊，千万别记恨他们，当外婆这样说，我就再也不多问了，小时候经常看见别的孩子玩受伤破皮了，有爸妈疼爱呵护，平时过年过节有爸妈买新衣服，新鞋子。买好多好吃的，，我心里默默的问自己，为什么我就没有爸妈疼，没有爸妈买新东西给我，，，那种童年真的无法用语言诉说，记得在我七八岁那年，外婆有事要去远方亲戚家几天，家里没人照顾我，外婆就把我送到我亲身爸妈家里，外婆叫他们照顾我几天，那个时候我就隐约知道他们是我爸妈，但我都叫他们姨父姨妈的，去到他们家，有一个姐，有一个比我小一岁的妹妹，我以为有人陪我玩了，可是一切都不是想象的那么美好，小时候总是很天真，去到他们家，她们两姐妹老是指挥我扫地。洗碗，擦桌子，洗衣服，只要是我能做的都叫我做，那个时候他们家都是吃玉米饭，而他们两个女儿不吃玉米饭，每天蒸玉米饭的时候，就在旁边蒸两碗大米饭，那两碗米饭就是给他两个女儿的，同是女儿，而我却吃着粗糙难以吞咽的玉米饭，他们又对我凶巴巴的。所以每天在他们家都是小心翼翼的，生怕做错什么，记得有一天早上起床去上学，问他们拿钱吃中午饭，因为上学要走十来里山里。所以中午都不回家吃饭，记得那个时候五毛钱就可以买一碗汤饭，我早上就问了姨父，我说今天去读书，中午没钱吃饭，能给我五毛钱吗？可是姨父却很大声冲我吼了一声，说，每天老子给你这没良心的钱用，你怎么不认你老子我。听到这话，我顿时不知道哪里来的勇气，大声对他说了一句，我宁愿饿死，我也不会要你钱，不就在你家住了几天吗？一天五毛钱，几天就几块钱，我以后长大了双倍还你，在你家的这几天我受够了，说完我就背着我的书包去上学了，就这样我就在他们家住了几天。那天我就在学校饿了一天，等到放学的时候，我回外婆家了，可是可是外婆还没有回来，要明天才回来，我又饿又冷的坐在外婆家门口等外婆回来，邻居家婆婆看见我说，你外婆要明天回来，你又进不去，你上我家住一晚，后来就在邻居婆婆家住了一晚，我想外婆了，因为我好几天没有看见她了，第二天外婆回来带了好多吃的给我，外婆问我在他们家这几天好吗？我笑嘻嘻的说挺好的，就这样日复一日，年复一年，到我渐渐的长大懂事，舅舅他们告诉了我真相，告诉我爸妈为什么不要我，当听完真相，我一个人走开了，一个人躲在角落里哭了，一边留着眼泪，眼睛里却充满了无限的恨，心里暗自发誓，我永远都不会原谅他们，总有一天我会让他们后悔当初不要我，直到今天，他们家里有钱了。说能给我好生活，说后悔当初不要我，现在想认我这个女儿，当我听到这话，我笑着说，你们有钱那是你们的钱，从小到大我没花你们钱我还不是活下来了，你们就算再有钱，我没有钱，去要饭也不稀罕你们的钱，没有你们。我照样被人抚养长大成人，所以各自不要打扰各自，如果每个人犯了错说后悔了，当初不该那么做，那这世上干嘛没有后悔药啊，我的童年还有很多不幸，今天只是身世的一小部分，后续多的狠，但都是心里的伤疤，都要一层一层的去揭开它，虽然很疼，但终于可以把这压抑20多年的话释放出来，心里或多或少有小许安慰………………