常常都是这样,当想去一个地方时,却因没钱而打消了这个念头。而等到真的有钱的时侯,却没有了时间。
许是昨晚喝多了,一时冲昏了头脑。上午做出了人生最为疯狂的一件事——辞职。
主管一头雾水的问我,是不是待遇不够好。
我说不是,可以说工作足够好,舒适安逸,但是这并不是我想要的生活,总感觉人生缺了点什么。
主管并没有过分的挽留我,而是问我有什么打算。
我说去内蒙,看看大草原,骑马,射箭,听着风声浪迹天涯。
主管笑着摇了摇头,想不到你一个看似文静的女孩,却还有颗放荡不羁的心。
去内蒙,那是梦想。为什么喜欢内蒙我也不知道,或许只是因为那里有牵挂的人。
我曾经读到过一本书,书上说一个人在世上会对两千万人一见钟情,但终其一生却可能遇不见一个。
以前我并不相信一见钟情,但直到遇见林萧那一刻起,我便开始深信不疑,遇见他就是我在青春里最大的幸运。
01
与林萧的相遇是在一个风和日丽的午后,那时我上高一。我一个人朝教学楼走着,他从背后跑来问我“嘿,同学,我送你个东西你要么。”
我一脸好奇的问他什么东西。
他故作神秘的让我伸出手,我便毫不犹豫的伸了出去,他却一把握住我的手说“我,你要么。”
他的笑容灿烂,清澈的眼眸里散发着几分纯真,孤勇,在阳光的衬托下显得那么帅气,有种不真切的美好。
我的心怦怦的乱跳,瞬间羞红了脸,下意识的用另一只手捂住了嘴,举足无措。不知道是喜欢还是害怕,只知道心跳的快要炸裂。
空气中弥漫着满满的尴尬,他笑着耸了耸肩,转身走开了。
我不知道林萧是不是只是单纯的调戏,但从那时起我却明白了什么叫做情窦初开,一直偷偷的关注了一个男孩——林萧。
真正知道林萧喜欢我是在第二天,他给我写了封信。
徐可欣同学,最不喜欢说话拐弯抹角的了,所以你听好了,我喜欢你。昨天喜欢你,今天喜欢你,明天怎么样我也不知道,管他呢,反正此刻还喜欢着你,这就够了。一见钟情不是魔法是命运,所以你愿意做我女朋友么?
收到信的我趴在桌上不知所措,为此我失眠了一夜。前半夜我是睡着笑醒的,而后半夜却忧郁的流下了眼泪。
他很好,只是时间不凑巧。早恋是一道不可跨越的鸿沟,我有胆暗恋,却没胆偷尝禁果。最终理智战胜了冲动,我含泪写下了对不起。
毕竟年少时的喜欢大多只是过眼云烟,我安慰自己。但是却还是会在不知不觉间了解着他的动向,有时不住的想要掐死自己,真是傻。
02
就这样除了偷偷摸摸的注视,三年间我们并没有过多的交集。
毕业晚会的时候,他坐到了我的身旁。我自顾自的看着表演,犹豫了很久终于鼓起勇气和他搭起讪。
“刚表演的还挺好看啊。”
“是么,我都没有看。”
“那你干什么了?”
“我一直在看你啊,怕以后没有机会了。”
听了他的话,我尘封已久的心不安的躁动起来,就像一堆干柴遇到了火苗。
他试探性的问我要不要一起去走走,我点了点头。
我们在操场走的累了便席地而坐,他问我打算去哪里上大学,我思索了片刻便告诉他去内蒙。
我说“去内蒙,看看大草原,骑马,射箭,听着风声浪迹天涯。因为从小被管的很严,所以向往放荡不羁的生活。”
“内蒙?我也很喜欢,那里有烤全羊,马奶酒,感觉冷了还可以去吃涮羊肉,最最重要的是你知道那里有什么么?”他望着我,眼睛里闪烁着光。
“有什么?”
“有你啊!”他挑动着眉宇自顾自的说着“徐可欣,我喜欢你,以前喜欢你,现在喜欢你,以后怎么样我也不知道,管它呢,反正此刻还喜欢着你,这就够了。”
我将下巴托在膝盖上,故作做镇静,没想到心却还是不争气地扑通狂跳,烧红了耳朵,连对视一秒的勇气都没有。
他头枕双手躺在操场上“嗯,就这样了,去内蒙。去内蒙,陪你骑马,射箭,一起去浪迹天涯。因为心里都是你,所以随处可栖。”
去内蒙,去内蒙,那是梦想,我暗自思踱。
03
填报志愿时,当我毅然决然的要去内蒙古包头幻想着未来的美好时,父母却为我泼了盆冷水。他们说北京更好,机会多离家近,执拗不过的我无奈的低下了头。
生活就是理想与现实的妥协,而我最终选择了妥协,至少还有个看似灿烂的未来。但当他给我说,不赖啊包头见的时候,我却还是不争气的流下了眼泪。
步入大学的殿堂,总感觉身边空落落的,不住的在想要不要去内蒙,却苦于囊中羞涩。
其实那只是借口,唯一的原因就是自己太怂了。内蒙很近,却总感觉隔了片汪洋。
时深冬,圣诞夜,他漂洋过海的来看我。
我记得那时我戴了顶鸭舌帽,他问我冷么,我说还好就是耳朵有点冷。
他一把摘了我的帽子戴到自己头上“我宁愿我自己耳朵冷也不要你耳朵冷,所以帽子给我好了。”
看着他的一脸贱笑,我生气的竖起手指指着他“你……”
还没等我发脾气他便将我棉衣的后帽扣在了我的头上,隔着衣帽用手捂着我的耳朵“现在呢?”
望着他清澈的眼眸,一如往常一样。
繁华的城市,万家灯火通明,倏尔烟花四起,歌舞升平。衬着节日的烟火,我的心也暖暖的,我喜欢他,对我喜欢他。
但异地恋无疑就是煎熬的痛苦,遥遥而又无期。我告诉他如果毕业后我们能在一座城市,我就答应他了,他点了点头。
毕业后我在父母的操持下,留在北京顺利进入一家国企,工作很好前程似锦。
而他的家人则举家迁到了包头,一家人在一起方便有个照应。他自己也选择留在了包头,从那时起我们便很少联系了。
04
有时想想,朋友很多,却找不到联系的理由,最终一步步沦为默默刷赞的僵尸好友。已经很久没有和他联系了,竟真的很怕和他变成熟悉的陌生人。
昨晚他给我发了封邮件,我颤颤巍巍的点了进去
亲爱的啊欣,听说你一直住在北京四院,却也没得空去看看你,也不知道你最近过得好不好。你说北京棒极了,机会很多前程似锦。看着你幸福的样子,整个人竟也开心起来。
我在内蒙也很好,有烤全羊,马奶酒。只是内蒙很冷,每天吃着涮羊肉,却还是感觉很冷。真的很冷,就像没有你的世界。
有时真的忍不住的在想要不要一腔孤勇的去找你,但过了疯狂的年纪,确已没有了当年的无畏。长大了才明白肩上扛着的更多的是责任,年少时可以不顾家人的反对为你去内蒙,但如今却必须要为他们留在内蒙。
对不起,要试着放手了,一个人照顾好自己。北国近来多雨,愿有人为你撑一把三折伞,愿大雨浇不灭你的热情,愿这世界温柔待你,愿你永远笑颜灿烂如春天。
一个人哭的梨花带雨,买了瓶白兰山喝到深夜。
趁着酒劲,在回复处写下“林萧,有件事我还没有告诉你,我爱你,爱你如初见,怦然心动如往昔。”
都说酒壮怂人胆,嗯说的很对,只是壮了壮却依然还是很怂,我望着发送键却迟迟不敢按下。
异地恋无疑就是遥遥无期的痛苦,放手等于两个人都好。
我丢下手机,一个人趴在床上嚎啕大哭起来。
05
当我起床的时候,做了件人生中最为疯狂的事。借着残酒的最后余温辞了职,一个人坐上火车,望着窗外杨柏匆匆划过,静静的发着呆。
去内蒙,去内蒙,心有所栖,哪里都是天堂。
想的出奇,母亲打来电话,喋喋不休的问我,为什么把工作辞了,哪里不够好了,你到底想要干什么。
我淡淡的说了句,想为自己而活。
“你什么时候不是为自己而活了,舒适安稳的生活比什么都重要……”
听的烦了,索性挂断了电话。
我以为我的人生不会有叛逆期,却不想在二十多岁的时候与它撞了个满怀。
有时候我不住的在想如果我的叛逆期早点到来,如果我再勇敢一点,也许从一开始就去了内蒙,早已与他万人丛中缓缓的一握手。
索性不晚,从现在起,为自己而活,为自己而活,过想要的生活。
当我抵达包头的时候,天色已经睡意昏沉,就着月色来到了他的小区楼下。
等了很久,终于等到他下班归来。他看到了我,愣愣的站在那里,迎着路灯皎洁的光,显得有点不知所错。
我跑上前去“林萧,我有件东西要送给你,你要么?”
“什么东西?”
“你把手张开。”
他张开手我顺势将手与他十指紧扣“我,你要么?”
……
包头并没有想象中的那么好,在头顶着大城市的光环下,没有大草原,不能骑马,射箭。不过我却还是很喜欢,这里有烤全羊,马奶酒,冷了还可以与他一起去吃涮羊肉。心有所栖,方可随遇而安。