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日本设计师山本耀司说过： “ 自己 ” 这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解 “ 自己 ” 。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道 “ 自己 ” 是什么，这才是自我。

棉花糖实验在公众里的流行版本是这样的：实验参与者是3-6岁的小孩，把一颗棉花糖放在孩子面前，如果Ta在15分钟内忍住不吃这颗糖，就能得到第二颗了。

结果发现，能等到第二块棉花糖的高延迟能力的小孩，在他的青春期中表现更好，他的美国高考满分1600分的分数可以高出250分，这种差别放在中国就像一本和三本的区别。这与我们中国的“3岁看大，7岁看老”的道理非常相似。

对于这些幼儿园的孩子，对糖果很少能抵御的孩子来讲，此时为了检测他们的“自我”是否足够强大，棉花糖的诱饵便施展出了足够的威力。

棉花糖实验的录像非常有趣。在等待期间，孩子们的表现千奇百怪。有的用手盖住眼睛，转过身，故意不去看桌上的盘子。还有的不安地踢桌子，或拉扯自己的小辫子。

我们的大脑中并没有一个自控开关，打败诱惑的唯一方法是回避它们，即转移注意力。

40年前，斯坦福大学心理学家米切尔做了一个考验儿童耐心和意志力的棉花糖实验，十几年后，研究者发现那些通过实验的孩子成年后更加成功。多年来，心理学家一直认为智力是预测人生成败的最重要因素。

但米切尔认为，智力其实受自控能力的约束：即使是最聪明的孩子也需要做作业。“通过棉花糖实验要测量的其实并不是意志力或自控能力，”米切尔说，“而是比这更重要的东西。

这个实验迫使孩子们找到一种方法，让局面有利自己。他们想要第二颗棉花糖，但要怎样才能得到？我们无法控制周围世界，但我可以控制自己如何看待这个世界。”

所以，对于延迟满足这个实验的真正目的，我们要想想他是为了让我们知道作为芸芸众生的普通一员，自己并不能对世界随心所欲，得学会顺应大势？还是作为一个独一无二可以不断发展的有力个体，我终归能够有一种自己的解法，得到自己想要的结果？

简单讲，在孩子们的理解里，这个实验的目的，第1种是让你知道——你不行，得听我的！你得顺应大流！第2种是让你知道——你很行！你才不会顺应大流，因为你知道，通过自己的努力，值得获得额外奖励。

所以我个人的理解是，这个实验表面上是对比这些孩子们的智力水平，究竟是通过等待得到两颗棉花糖好，还是当机立断只吃眼前这一个就好这道选择题，很大程度上是取决于这个孩子正在逐步形成的世界观，即他如何看待这个世界。

父母平时做了怎样的身教言传，孩子对这个世界的看法和对自我能力的确认，上述三方面的综合效应，就会在这个实验中淋漓尽致的体现出来。

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作为一名全职宝妈，在繁忙的带娃间隙，我依然坚持自我成长，并用两年的时间，从0进化成一名声音导师和育儿讲师，在众多理论基础背后，也是我在生活中众多辛酸学泪史的集合，希望可以得到大家的点赞和鼓励，我会把您的每一次点赞都认真当做喜欢，并奉献出更多的经验和智慧。

好，言归正传。

当代著名心理学家和心理学咨询师，著名畅销书作者武志红老师，曾完整的分析了一个人从出生到成年后，关于关系经历中生死能量的此消彼长的描述。

孩子从一出生到这个世上，就完全认为他是神一样存在的个体，他在自己的一元独立世界里像皇帝一般睥睨着这个世界，甚至认为妈妈都是他的一部分。

当我声嘶力竭地哭喊，或是被位于皱眉时，妈妈就会迅速来到我的身边，即刻拥有甜蜜的乳汁和温暖的怀抱。

说到这，咱们想想如果我对这个孩子延迟满足：你哭呀，你再哭的凶一点呀，我就是让你哭到喉咙干了，再来满足你。就是要让你知道这个世界上你不是唯一，比你重要的事和人多了。

换位思考，如果你是这个刚刚出入世的孩子，你对这个世界第一印象将是如何？觉得这是一个充满阳光对我友好的世界，还是一个邪恶的深不可测的，甚至处处在刁难我的黑暗深渊？

所以这个延迟满足究竟是帮助了孩子？还是让他初来乍到就对世界形成了一个负面影响？浑身呢还没有来得及施展的活跃能量——代表顽强朝阳生命的生能量，就此被生生打压了一部分。

当小家伙逐渐长大，大概在两岁左右时，他已经逐渐的意识到自己跟妈妈是独立的两个个体，妈妈并不会完全屈从于他，但是会给他无条件的爱。

那这种爱意的滋养下，孩子也能够很平静的接受这种自己不再是世界上独一无二之神的观念，所以他能够心平气和的去看待周围。

但这时除过他跟妈妈（或主要养育人），其他的人似乎依然没有融入到他的视线，这点在物权意识的反应上尤其明显。

等孩子到了三岁左右，爸爸的概念，会犹如第三者般介入了他和妈妈之间的关系，表面看似乎在造成一种分歧，但如果父亲跟孩子形成了良好的依赖抱持关系，那么孩子还是会顺利的从二元关系过渡到三元关系。

他本以为爸爸是来跟自己抢妈妈的，可是发现妈妈非但没有被抢走，还多了一份爱，那这时他整个世界观众会觉着，哇，太美好了？我值得拥有更好的东西，我因为自己的善良和分享而得到了更多。

随着孩子的成长，从幼儿园到小学、中学……，伴随周围接触人群的增多，这种三元关系会被更加复杂而多元的社会关系所取代，也正是在这个过程中，孩子会逐渐因为早年时候父母给到他的无条件的抱持、关爱和满足，而对之后的各种纷繁的关系而变得胸有成竹，认为我有能力去面对这些关系，我有能力得到我想要的！

而若从小父母就没有给到他相应的抱持、情感上的及时关注，除过心理上有“不被看到”的自卑心理，更重要的是，他会有一种不配得感——就是我再怎么努力，也不可能得到那个东西，心里落满了灰暗的阴霾。

提到这，就不得不说到一个关于孩子对自我能力确认的专有名词——叫自我效能。

美国社会心理学家班杜拉，他给出的自我效能感的定义是： “ 人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度 ” 。

自我效能感，指一个人知道我可以利用我的努力把事情做好，也就是“我能行”。

孩子越小，越是培养自我效能感的好时机。在孩子力所能及的范围，试着让他们通过自己的能力，实现自己的愿望，管好自己的事情，以此增强自我效能感。

当孩子靠自己力量遇到挫败时，父母要做一个容器，不越俎代庖。孩子在小事上锤炼出很好的自我效能感，以后可以借自我效能感的支撑去化解各种挫败，最终在大事上也能实现自己的意愿。

成长的过程，就是一个打破自恋的过程。

最初你觉得自己是神，但发现只是个人；接着你希望自己是强大无比的人，但发现太多人比你强；你还希望自己能迅速长大成为强者，可发现不行，需要时间累积和空间变换，并且强大都是你投入的结果……

成长要循序渐进，先在幼小时形成基本的自我效能感，然后随着长大，各种挑战都没有摧毁自我，而逐渐更为强大。

这时候我们就看到养育孩子的两个关键点：
一，孩子的愿望得以实现，他的生能量会增强；愿望破灭，死能量会增强；

二，孩子的愿望，最好是通过他自己的努力实现，这样就可以增强他的自我效能感；如果是父母等大人帮他，那就会破坏他的自我效能感。

第二点很重要，但不能走极端。这时父母要给孩子提供抱持性环境，孩子把事情做好时，认可他；孩子遭遇挫败时，支持他；让孩子的正能量和负能量，也就是生本能和死本能，在和父母的关系中得以流动。

所以回归到前面的棉花糖实验，我们可以想象那些能够经受住诱惑的孩子，他们并非多么的天赋异禀或者意志力超群，而是父母从小给到他的至少大多是充分抱持、安全呵护的环境。

尤其是在情感上出现了空档期，而并不是那些熊孩子行为的有求必应，那这时孩子他就真会形成我做什么事情，既有父母的“看到”这份关爱，同时个人能力也在他们的鼓励下，不断得到——我能行的印证。

哈佛大学的迈克尔·桑德尔开过一门非常著名的公开课《正义》，这门课在中国也非常流行。公开课上，他谈到富有阶层本身就占尽天时地利人和。有一个学生反驳道：“我之所以进哈佛，当然是因为我成绩优异。我成绩优异的最主要原因是我的努力，你不能说是因为我继承了别的好的东西。”

这时桑德尔他直接回应一句：“努力这个东西，本身难道不是你继承的一个财富吗？”

这个话的意思在《棉花糖实验》里也提到了，很多时候你愿不愿意去做一件事，很可能跟你眼中的世界是什么样的有关。如果在你的眼中，这个世界是努力也没有什么报偿的，那你即便拥有延迟满足的能力，也未必会去运用。

就像那些习得性无助的人，他们已经天然觉得自己做很多事情努力都是徒劳，那么这种棉花糖实验中，即使你再告诉我能得到更多，我还是觉得拿好眼前的更踏实，一来不相信自己，被否定惯了，二来不相信他人，觉得这是个灰色世界。那是先天家庭环境给到他们的既定暗示，也就是思维定式。

总结，谈论延迟满足两个先行条件是——

第一，我相信大人说话算数，这个世界美好善良，值得等待。因为，我总能愿望达成。

其次，我相信自己一定行，因为我能通过自己的努力将愿望达成，哪怕是时间需要等待、空间需要转移，我都对自身的能量，矢志不渝的坚定。

如果，两者同时满足，这种孩子的定力相对是最足的。至此结论很显然，所谓教育专家讲的话，未必全部适合我们家长，只有适合我们自己孩子的，才是最好的育儿理论。

况且养孩子没有一本万利的理论，只有根据自己爱孩子的心，根据孩子当下的变化，来不断的像水一样的包容孩子在成长中逐渐多出来的棱角，用自己的三观持续影响孩子的三观，自无需我们来讨论，是否要延迟满足。

你认为呢？

亲爱的伙伴，码字不易，非常需要您的点赞和鼓励。暖楠育儿妈，作为一名声音导师和育儿讲师，我的理念是宝爸宝妈终身成长同行者。经历了两年多的沉淀，希望可以奉献给伙伴们，曾经帮助过我，也希望能够给到您启发的宝藏。

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