这是一篇随心所欲，不越距的文。就是想练练文笔，想写就写，想停就停。全属构思。

2018年7月，我遇见k，是在毕业后的那年夏天，那年他24岁。

k是一个让人第一眼看上去就觉得这是一个很温顺的人。就像那毛绒绒的。第二眼看上去，才发现眼神里藏着深深地疲惫。日后接触，才发现，第一眼和第二眼都是骗人的。

k是个码农，搞计算机的。长得很是壮实。他妈看着他，眼里藏着满满的自豪感遮都遮不住，我们家阿牛可聪明了，比隔壁家的阿狗每次分数都高，老师在班级上夸得他不要不要的，可让我在阿狗他妈面前长脸了。每次说的时候，k都一脸羞涩的看着我。

其实k脸上长了满脸的痘，其实k每次只比阿狗多考两分，其实k跟女生说话从来不看她们的脸。那个时候，k的脸都会通红通红的，脸上的痘就像一个一个疙瘩，像苔藓。

k不擅长交流，一言不合，就要动手。其实那只是看着而已，k心中还不知道是有多害怕呢，因为懦弱，所以压抑。

他不过是茫茫人海的一粒沙。放眼望去，世界的舞台不会为他投下镁光灯。

2020年，k杀人入狱，被判12年。

再遇到他，他满脸干干净净，那些标志着青春的痘痘不复往昔，人瘦了，瘦的皮包骨头，人佝偻了，不复我记忆中又高又壮的样子。他就像我刚认识那样，温顺而又疲惫。却又不是那个样子了。如果从前他还能顺着人生战战兢兢的走着钢丝，现在却是人生走到尽头，精神被掏空，那种绝望就像瘟疫一般，让我颤抖。如果以前是温文尔雅，现在就是粗鲁不堪。他的一切都已与时代脱轨，他已经不属于这个社会。

他眼神无波，带着世故沧桑的味道，语无伦次的开口，就好像急于找人倾听他的那些年。我完全相信，就算是一个陌生人，他也会毫无保留地倾诉与他。

“我越是告诉自己要谦让，告诉自己要原谅，越是想描绘她的好，可恨的是，那通通不管用。我越是想着她的好，我就越是恨。我的忍耐着不发作，可恨的是，她还在我眼前晃，用那种自以为讨好的语气，这反而增加了我的怒气，那种感觉就像水壶里的泥垢，越积越厚，我受不了了，我凭什么总是忍气吞声的那一个，我凭什么要带温文尔雅的假面具，我凭什么要在你面前忍住我的悲伤，于是我操起桌上的啤酒瓶砸了上去……”

“之后我就回到了家里，这一切没有一个人看到。我怀着胆颤的心等着一切的审判。结果两个星期了，一切都是安安静静。”

“你以为我的心就这么安静下来了？砸上去的那一刻，我的脑子立刻清净了下来。她从前的种种好，嗖的一下钻入我的内心”

“她死后，她的好友亲人都去悼念他，每个人都在细数她生前所做的好事，不胜枚举。当时，我的愧疚自责一涌而上，堵在心口。我好想她还活着，只要她还活着，我敢打赌那一刻我可以为她做任何事。我好想再和她说说话，她的所有我都可以原谅。没有哪一刻哪个人在那时更期待这个世上有神佛了。”

“同时我又埋怨她，为什么有这么多人悼念她，为什么有这么多人喜欢她，她只能是我的，想着想着，我又恶毒的想，死了好，死了好啊。哈哈哈……这以后再也没人和我争了。”

他陷入了极度癫狂的状态，完全沉浸在其中，无法自拔。我静静在一旁看着他，等待着。过了十来分钟，他似乎清醒了，继续说道:

“在之后的一个月里，我每天过得神经兮兮的，压根没人来抓我呀，可是不知道什么东西总是缠绕着我，让我难以恐惧难安。胸口总是疼，我又不敢看医生。因为我看每个人，都觉得他们在对我指指点点。”

“每当我疼的时候，我眼前都会浮现往日那些温馨的回忆。因为我经常胃痛，她都会二话不说背着我去医院。往昔越是温馨，我就越是醉心于疯癫的状态。我就越是感觉她还活着。周围的人看我这么痛苦，怎么还可能怀疑我，哈哈哈……”

“每当我醒过来，现实更加让我难以承受。所以我更加乐于在梦中，谁知道庄周梦蝶，还是蝶梦庄周呢，现实梦境傻傻分不清，痛苦让我更加沉迷。我就像在海里看着这个世界，你知道吗？那是扭曲而折叠，摇摆不平。”

“后来我清醒了，我就去自首了。”

那是以自欺欺人的方式活下去的唯一动力，最后他没有期待了，他觉得世上再也没有对他那么好的人了，他选择以让法律制裁的方式，交给命运。

“哈，你别这么疑惑的看着我，你想问既然我这么爱她，为什么我要走法律程序，而不干脆利落点自杀呢。”

“当时我痛苦到极点，无处发泄。我怎么可能已死一了百了。不够，我希望所有人都憎恶地看着我，所有人，所有人！他们越是厌恶，我就越是痛苦，哈哈哈……只要痛苦着，那么……”k陷入歇斯底里中，我猜想他可能在狱中把这种情绪回忆了上千遍。以痛苦的方式活着，活着惩罚自己。

我石沉大海，我无路可逃。

我无期可待，我无迹可寻。

我受尽欺凌，我无冕之王。