这一年，过的不痛不痒，悄无声息，甚至很多个时候忘记了自己身处在2018年。

前一段时日，天上飞着雪花，午间，我和朋友从自习室出来，突然就涌上一股感慨，他说这四年过的真快，掰着手指算算大学四年到底做了哪些事，细细想来后悔也不后悔。后悔的是没在年轻的时候多做点有意义的事，说不后悔，大概是因为让我再从头过一遍，不见得就会比现在好。

大一像是脱缰的野马，稚气未脱却又年少轻狂，世界都是我们的，疯了一样和朋友到处耍，也确实遇到了了一些难以忘怀的人和事，以至于如今回忆起来大脑不至于一片空白。

大二似乎心要静下来点了，为了减肥，一个人骑着单车路过长长的没有路灯的街道，梧桐树的叶子稀稀拉拉的在头顶作响，耳边响着赵雷的《成都》。图书馆北四楼的书库里，常春藤爬满了窗台，我迷醉在一本本的散文集里，时而忧郁，时而深沉…

时间快的连尾巴都揪不住，似乎呼啦一下就到了现在。

大三上学期，焦头烂额的准备考证之时，却遇到了他。到现在我都不能准确的告诉自己与他的相遇是幸还是不幸，说幸运，是因为那是我第一次那么近的拥抱爱情，和他牵手走过的每个地方，拥抱过后胸口的余温，仿佛还在昨天，说不幸，正是有了那么多甜蜜的回忆，让我每次想起胸口就隐隐作痛，一种窒息的感觉。年轻的爱情太脆弱，隔不了山海，也敌不过现实，像一只受伤的羊犊躲进窝棚，舔舐自己的伤口。

感情的伤口还未愈合，时间毫不留情的把你推向人生的十字路口，未来的大片迷茫将自己深深掩盖。看书，备考，文字在笔尖飞舞，周围一群和你一样似乎又不一样的面孔，为了一个叫“梦想”的词，披星戴月。

单词书背了十几遍，快递的包装纸里全是真题卷，我们打招呼的惯用语一律都是:“专业课背完了没？”“专业课背了几遍了？”也曾崩溃至极，也曾歇斯底里，顶着初冬的蒙蒙细雨，在400米的跑道上跑了一圈又一圈，不知道眼里漂浮的是雨是泪，还是汗滴，就氤氲着的雨雾，顺势躺倒在地上，双眼死死地盯着天空，想问它索要一个关于未来的答案。一次次看着、看着梦想似乎触手可及、又似乎飘然远去…

暑期的大雨并没有让我们止步，大家坐在被水淹了的图书馆，升腾起一股惺惺相惜的感觉。学校唯一开放的一个食堂，卖包子的窗口依然排着长队，一边喝着稀饭，一边和朋友互相调侃“等以后有钱了，一定要把他家的包子吃个遍…”。晚上一个人走过长长的没有灯光的小巷，回到出租房里，听着蟑螂的叫声，奢望着着梦想开花的声音，沉沉睡去。

燃气坏了的那天，一个人跳着脚任冷水打在身上，一边感叹着年轻真好。一夜又一夜，伏在桌边练练字，记下点什么在随身携带的蓝色日记本里，一个半月的时间眨眼就过。

都说，孤独是人生的常态。

九月的风吹开了校园里的桂花，散落一地的木樨，连同散落的还有一地细碎的阳光，斑斑驳驳。我们离那个日子越来越近，焦急、期待、彷徨、迷茫、不知所措……各种状态组成的单调的日日夜夜。单词书已经磨破，各个名师的押题一套接一套出，闹钟往前拨了又拨，早晨四点半的楼道，寂静的只能听见自己的心跳，夜还未睁开疲惫的双眼，星星在找寻回家的路，像我在找寻自己的归途……

终于到了那一天，比我自己想象的要坦然很多，12月22日下午五点，走出考场，天空又飘起了雨丝，我匆匆走进一家餐馆，坐我对面的女孩，眼泪吧嗒吧嗒的掉在餐桌上，那一刻，我听见了梦破碎的声音…后来走进雨雾里，既没有伞也打不到车，却也没有想象中的凄凉之感。第二天上午还算平稳，前排的哥们提前半小时交卷，下午他没有来，像是出人意料却又在情理之中，我努力、努力让自己平复下来，再次走出考场，一股沉重涌上心头，我想大概这就是我和梦想说再见的时候了！

现在的我于杭州城的某个角落，白天看看书，晚上在健身房蹦跶，我想忘记却又不能忘记今年发生的一切，无论将来走的哪条路，都想对2018的自己说声谢谢，至少你勇敢过，为那个叫作青春叫作梦想的东西奋不顾身过。