对于以“9”结尾的任何数字，我总是莫名的抱有一种恐慌感。按照心理学家的说法，这大概就是青少年们易患的一种典型的心理疾病：强迫症。最初见到这个名词，是在多年前我的高中课堂上读到的一本杂志上。那时的自己是个没有“生活常识”的人，对于这个世界和自我知之甚少。偶尔翻到这个字，这段话，我心动不已，慌忙拿起了小剪刀，从杂志上将其四四方方的剪下来，贴在了我的第三本日记本上。剪下之后，内心仍不满足，独自偷偷的又将日记本翻开来，读了又读，只感到回味无穷。那样美妙的感受，或许只在那个惴惴不安的年纪才会有吧。现在的自己仿佛被工作压抑的失去了向更远处进发的勇气和力量。
关于日记，小学的时候大概是从未写过吧，记忆不再清晰了。初中最开始的一年，我忙于花时间偷看喜欢的男孩子，故意在楼梯口的转角处与他撞了一个满怀，在远离自己教室的另一头走来走去，只为可以遥远的瞧上他一眼，13岁的年纪，真是美好无比，没有成年人的计算和犹豫。只是现在想起来，他肯定发现的明明白白吧。我喜欢他啊，这是在遇到后面两个男孩子后我勇于谈起的事情。他真是太好了，好到什么程度呢。6岁他们一家人来我家拜年，胆小的我只好躲在厨房的拐角处偷偷的盯着他看。说来奇怪，我清楚的记得我躲藏着的画面，但是来到我家的他的模样我竟浑然忘记了。第二次见到他是在第一次见面的次日，哈哈，我们一家也去他家拜年了。他也有个弟弟，与他的性格似乎不太相似。那天下了很大很大的雪，他和他的弟弟，我带着我家弟弟，四个小屁孩来到二楼楼顶打起雪仗来了。难道真的存在同性相吸异形相斥的道理，他们仨玩的真起劲，我一个短头发的女汉子只得在一旁傻笑着，瞧着他们的欢乐开怀。第三次见面是小学四年级的开学日，2与3之间仿佛隔了一个世纪。熟悉我的人我大概都和她们提起过，我小学换了7所学校。开学第一天，我扮起了乖乖生。才在座位上坐定，就看到一个飞驰蹦跶的人影出现在了教室门口。是什么神奇的记忆啊，我一眼就认出了这个可爱让我钦慕的男孩子。我不知道他花了多久时间才认出我，也不知道他记不记得6岁的大雪。我的内心有多欢欣雀跃呢，上课的时候我仍回过头去瞧向他。老师每点一次他的名字，我都忍不住嘴角的笑。轮到我值日的某一天，我提着水桶去食堂旁边的水井打水。一向力大无穷的我，竟然怎么也不能提起一满桶水来。而那个少年正好路过，一句话也没说，提起水桶，放下，就离开了。那个背影，我想我永远都不会忘记。年少的记忆，他独占一大半。关于他的故事，怎么也说不完。
初恋的定义，我听到两种说法。一种说法是：第一次喜欢的人，与他互相表白在一起了。另一种是：第一次单恋一个人。我很宁愿相信第二种说法，因为这样他永远都是我心所属的第一位，永不会变。
后来我离开了小乡村，来到了省内另一个陌生的城市，寄住在亲戚家。人生的噩梦也是从此刻开始的。虽然不曾遭到生理上的虐待，但是语言上的侮辱，他们一家子丑恶的嘲笑，我都一一遭受了。我在小本子上写道：一定要让他们一家对未来的我佩服的五体投地。很可惜的是，十多年后的现在，我貌似并没有做到这一点。我不再追求作文本里写的鸿鹄大志了，我长成了一个平凡无奇的人类。
虽说可能有点可笑，但我的心里一直都有一个声音，就是自己是独特的个体，不与其他人类在同一世界。这个想法，在这短短二十几年的岁月中，得到了多次认证。我曾很多次尝试去剖析他人的世界，最后我仿佛是看透了遇到的人的真心，但却因为看的过于清楚而迫使自己离得远远地。矛盾的是，尽管我一直主张自己独特，却发现自己正不停的寻找着共同感。偶尔会看下星座运势，与今天的自己真是吻合。但欣喜过后，就只剩下了丢掉独特感的淡淡失落。
我不经常感到开心，或者说，我不会感到开心。小学时看着指甲盖冒出的黑线，我怀疑自己得了癌症，会使我在多年后突然死去。初中时觉得自己得了自闭症，一心想着做无规律的徘徊。高中时觉得自己得了抑郁症和狂躁症，患得患失，敏感不已。男友分手之前将他眼里的这些发现，一一写在纸条上告诉了我。我直觉内心恐慌不已，却未曾掉泪。高中，我的前三年过得太穷困潦倒了。进高中之前想象的神采奕奕完全没了踪影。我沉迷于那些可怕的小情绪中，一心想着恋爱这件不足一提的小事。面对成绩单，没有任何想法。每次开家长会前，我都会去问班主任借手机给我妈打电话让她千万别来参加家长会。后来我想了想，三年的高中生活，爸妈将我送去学校宿舍，高考结束后，爸爸来帮我拿行李回家，一共他们也就去了两次我的高中。是因为我那轻薄的自尊心和羞耻心，我觉得自己的父母职业低贱，从不敢告诉同学他们是做什么的。家里很穷，可我却省下饭菜钱，尝试着给自己买了新的衣服。可是当我穿上短裙去上晚自习，得到的就只有后座女生大分贝的嘲笑。我还木讷的问她，怎么了，是因为我的腿太粗了吗。她只是笑着否认说：不是的。后来我每每想起此事，都想靠着自己推理能力整理出她未说出口的答案。但总归是自己愚蠢的猜想，当事人的想法我不会知道了。第一次高考我考了一个很撇的分数，很喜欢我的之前理科班的语文老师问了我分数，然后貌似很失望的转身走了。而我，对于这件事却完全没有好的自我认知。我还想着去一个三本学校得了，那时我的第一志愿是英语。录取了，我都准备好行李要去武汉的时候。爸妈带着我去复读了。去那所学校，见到老师，他第一句话是：怎么来的这么迟？我无言，哑然。因为我，根本就没有来这里的打算啊。在那里的一年里，我同样遇到了好人和坏人。更多的是做题考试听讲义的回忆。很抱歉的一件事情是，8人宿舍，某天夜里，我打通了好友的电话，哭得泣不成声。因为从旁人那里得知，男友已经和别的女生子在一起了。失恋的痛，是真的心痛。无法挽回无法修饰的情绪，我打扰到室友休息了，最终还是放下了手机。第二天情绪整理好，便将这件事狠狠的忘记了。我以为自己很坚强，但是后面的5，6年里，我偶尔想起他，思念便给我重重一击。现在时间已经过去快十年了，我不知道他们是否还在一起。我真是个小心眼的人，我抽丝剥茧翻到他们俩的微博，将他们拉进黑名单，方便自己偷窥。19年进行到现在，貌似就打开黑名单偷看过一次。一边翻一边想着，现在的你是这样的人了啊。而后回复到自己的生活里，时间是疗伤的药，以前我的不相信这句话，现在深信不疑。
遗憾的是，失去他之后的日子。我再无法真心实意的爱一个人了，我觉得自己不会爱。挺好的，习惯了一个人，做什么都觉得自由无比。身为射手的我们，果然是深爱着自由哇。我最经常做的一件事就是一个人去吃饭，看电影，漫无目的的游走。这一切都让我觉得舒服可亲。2019年最想实现的一件事是：一个人去旅行。定下来3月桂林，4月曼谷的计划了，和大学最后半年才亲近起来的两个朋友一起。大学是我最没有朋友记忆的时期了。大家好似都披着面具，让我觉得无法靠近。宿舍的另外三个女孩子，一个是海南本地人，一个来自东北，另一个来自四川。我们四个果真是天南海北，听辅导员说他是特意这么安排的，想让我们体验各地风情。很可惜，他的这个想法在我这里落空了。刚开始的两年，我们仿佛关系很好。还一起去了小岛很多地方旅行。可好景不长，不知道我这么用这个词它会不会暴揍我，我抑制不了内心的种种糟糕情绪，一个个和盘托出。到最后，上课时我不再和她们三个坐在一起了，不再有语言上交流。现在看来，我的确足够糟糕。我以为的我自己和别人看到的我，大概根本就是陌路人。她们三个的微信，我拉黑删掉了一次又一次，而今现在都还是微信名义上的好友，但却不会有任何私交了。现在的两个大学好友，都来自湖南。我也不知道我们是怎么互相吸引而走到一起的。友情是很神奇的东西，也印证了一句话：物以类聚，人以群分。我的几位好友大抵我都能从她们的身上看到我的影子。高中的时候我给小学和初中仅有的两位好友写了无数的信，里面分享了数不尽的开心与难过。我大概知道小学的好友，上个月刚结婚了。她没有邀请我，我是从她的朋友圈看到的消息，我甚至非常吝啬，连一个赞一句评论也不敢送给她。
18年跨年时候，我是和高中的两个好友一起在大理度过的。我们去了一家酒吧跨年，我不经意间说起好像是我们相识十年。我甚至也非常羡慕我们仨的友情呢，是一起哭一起笑一起逃跑的坚不可摧的友情啊。认识你们，我可真是太幸福了，可能是这世上最最幸福的人也说不定呢。
要下班了，今天的风吹到这里就要说再见了。
2019.2.28 三七
