今天是17年的最后一天了，真的要写的什么东西来纪念一下了，明天，2018年，我就快18了。
17这一年其实我挺开心的。以前小的时候，我是一个特别胖的孩子，小的时候所有人会夸你可爱，胖乎乎的，但是一点点变大，很多人会歧视，小学初中很多人都会骂你死胖子，骂你骂得很难听，我也很难过，我也总会哭，我很自卑，觉得世界上没有比我再丑的人了，我会很讨厌别人这么说我，有的时候家里的长辈也会说太胖了少吃点要减减肥之类的话，我厌恶我反感我愤怒，也甚至觉得恶心，我讨厌这样的话这样的人，所以在2016年9月，我做了一个决定，减肥，我他妈要一雪前耻，让所有瞧不起我的人都乖乖地闭上他们恶心的嘴。
令人高兴的是，我发挥了初中体育往死里拼得了满分的劲，我在2017年的9月，一共瘦了64斤，瘦的不像我了，我甚至不知道镜子里的人是谁，太不像我了，但是好像也没想象中的那么好看，不论我是170斤的我，还是100斤的我，我都喜欢化妆和好看的衣服，但是，我发现我的生活并没有改变，我在别人的眼里还是以前的样子，真可笑了。
随后，我的噩梦伴着另一个噩梦降临了...
减肥的人最怕复胖，我也不例外，疾病伴随着复胖一道来了，11月初到现在两个月，我胖了20斤，生病的时候就胖了几斤，再治病吃药更加让人头疼，我在这两个月，变得不爱出门，变得暴躁，变得愤怒，变得随意，我连化妆和穿好看的衣服都嫌烦，我讨厌现在的样子，周末在家，一个人在房子里一坐就是一下午，什么都不做，就是发呆，我觉得自己无可救药了，可惜的是，从始至终都没有人来拯救我，我这么丧，又有什么资格来让别人拯救我，我一会哭一会笑，和同学相处也不是很融洽，我发现了，一个人什么都没有的时候，别害怕，你还有无尽的邪恶与黑暗，我无数次想过，就此放弃行不行，我他妈不想继续了，我他妈累了，老子他们什么都不想干了。
但是我还是不想放弃眼前所拥有的，我放不下，我可以逃避现实，没有人怪我，我也不怪自己，但是我放不下现在所拥有的，真的，我放不下。
我不留恋的过去，也不留恋有些人，但对于父母，为了他们我也不会放弃的了。每一个周一，我都会哭，就在白天，不是上课的时候就是中午，我都会哭，就是前几周吧，我实在受不了我打电话给我妈，我说我受不了了，我快要把自己折磨死了，我讨厌现在的状况，所以事情都像是欺负我，都在朝着不好的方向发展，我说我胖了好多好多，我受不了，我不允许这样，妈妈说你别哭不要紧，我大喊怎么可能不要紧，我不要这样。
突然就想起来和我妈讨论过的事，我妈说我就为你和你爸活着了，我说我也同样为你们活着，如果不是这样，我早就不想活了，也不学习了，把书啊本啊卷子什么都烧了再也不要学习了。你看啊，牵牵绊绊，我们说实话，从来都没有为自己活着，因为没必要为自己活着，都是为了其他人而活，其他我们爱的和爱我们的人活着。
现在我还在吃药，毕竟是激素，可能还会继续长胖，所以我还会继续焦虑和恐惧，安慰我的话，从来都不起作用，因为你没胖过呀大傻逼，你不了解我对过去的厌恶和反感，你也就不用来劝我，我安慰的话一律听不进去，我就是不要回到过去，就算死了，也不要，不要。
今天是2017年的尾巴了，我觉得不能这么邋里邋遢的过，所以我化了妆，我的手是抖的，带隐形的时候是抖的，化眉毛的时候是抖的，涂口红的时候是抖的，但是熟悉的感觉回来了，马上跨年了，我不想说一些失意难过特别丧气的话，就算给自己一个积极的心理暗示吧，2018年我要减肥，老子要把最好看的我找回来。
当然2018我还有好多的事情要做，我要一一列出来，所以期待明天是一个新的日子，新的起点。
最后，告诫我自己：
说过的话，就一定要做到啊，否则就闭上你的嘴。
