71年出生的人，在南方按虚岁已50，在北方按周岁48，还能算是中年吗。半百之年，心中却从末服过老，也依然把自己当中年人看待，但是这个阶段的中年，在我的身上，却时时能感受到那种巨大的压力和内心的煎熬，经常扪心自问，这苦逼的中年，我拿什么拯救你的灵魂。

      周六回家，妈妈告诉我，爸爸最近的三天不知怎么了，突然之间感觉人差了很多，晚上又是整夜的折腾，白天药性过后几乎不能走路，瘫软一团，精神也有些萎靡。我看着爸爸的那个样子，心里无限的酸楚，怎么办呢？

      爸爸去年第二次做了帕金森病的DBS机器调换，术后四个月开始伤口却有感染，手术创口处一侧已有溃烂，埋设在皮肤里面的导线现在已有一段露在外面，另一侧机器埋设处皮肤开始红肿。前期跟上海的医院联系，说有可能放置在里面的机器跟人体之间出现了排异所致，时间长了可能会影响机器的功效导致机器故障。因疫情影响无法去上海，遵照医生的嘱托，先给爸爸挂盐水消炎。那为什么这几天爸爸会突然间状态变差了呢，难道是机器出现故障了吗，是因为排异而导致机器损坏了吗。只能拿着说明书自己先研究，原来却发现是机器断电不工作了，而断电的原因是爸爸这两天减少了每天充电的时间导致电力耗尽。于是重新开机，嘱托爸爸每天的充电时间适当延长，算是把这个问题处理好了。但是创口感染的事随着疫情的好转还得去上海专门看医生，需要面对面的交流诊断和确定下一步的行动，于是和医生联系周一赴上海。

        面对疾病的折磨，这么多年爸爸一直坚强地面对，晚上睡觉有时无法翻身，起个床小便几乎要用尽全身的力气才能起来，晚上睡梦中时会连续不断地说梦话，白天失去药性时整个人瘫软站不起来，血压高的时候上面200多，血压低的时候下面40多，长期的便秘只能依靠塞药来辅助。但即便这样，爸爸依然很坚强，尽自己最大的努力面对生活，独立自主，在爸爸的脸上不太看得到忧郁的眼神。这几年爸爸的身体不好，影响最大的就是妈妈了，妈妈除了照顾爸爸的一日三餐外，晚上有时还得搀扶着爸爸起身。面对每天晚上爸爸的折腾，我知道妈妈受尽了苦，不仅自己睡不好，还要照顾爸爸。妈妈很要强，白天还要做很多的事，想起一年多前妈妈手腕处骨折时，我特别能相像到两个老人是如何撑过那一段日子的。有的时候妈妈会抱怨，跟着爸爸苦了一生，我回家时妈妈也会在我面前唠叨内心的委曲。

      就是在这样的困境，爸爸妈妈轻易也不跟我说他们需要我来解决的困难，有时就忍着算了，实在没办法才会跟我说需要我来面对的一些事。而对我来说，尽管爸妈很多事情不开口，我知道他们体谅我，但是我内心知道很多事情是我无法不面对的，爸爸目前这样的情况需要去上海，需要医生现场诊断后的结论。如果要做手术，需要在上海做二次手术，爸爸的身体是否吃得消，谁来照顾，谁来陪护，在没有机器辅助的时候，爸爸的行动能力受限，妈妈肯定照顾不了爸爸，那又需要怎么办。

      决定似乎都是容易的，但是影响决定的关键是我的精力。八年前哥哥意外离世之后，家中所有的一切都需要我一个人独自面对，依稀记得爸爸第一次在上海做手术时妈妈伤心的哭声，她说如果哥哥在，那就用不得我如此辛苦了，至少两个人可以分担。而今我也50了，精力也渐感不济，孩子辍学在家，白天黑夜颠倒着来，那是我心头始终的痛。工作上千头万绪，任务重、压力大，除此以外，经济上的压力，学习成长上的精力等等，放眼望去，身边的人都在看着你，而你却不知道能跟谁商量，谁能帮你腾出点精力，帮你沉重的肩膀上托上一把力。可是都没有，唯有焦虑在陪伴着自己。

      突然间人有些酸楚，依稀记得网上的那句话激起了自己强烈的共鸣：“一睁眼都是要依靠我的人，却没有一个让我可以依靠的人”。那种无奈、辛酸的感觉此刻真的只有自己最清楚。

      酸楚也罢，无力无助也罢，我知道它们都们都是前行路上的拦路虎，人生在世，每个人都会遇到各种各样的困难。反而在此刻，我内心却特别地清晰，我知道我该怎么做：“活在当下”。过去的已经过去，未来还没有到来，我只需要好好地回应当下，来什么就是什么，见招拆招，不被过去牵绊，不被未来束缚，当下将给予我力量，指导我行动，让我从未来的担忧中解放出来，接受下一个当下的发生。

        中年，苦逼的一定不是我一个人，还有很多很多和我一样感同身受的人，但唯有“活在当下”，才能将我们从苦逼中解放，才能让我们的灵魂得以拯救。