我睁开双眼，看见天空，视线依然有些朦胧，我看不清楚那里有着什么。
身旁似乎有许多人，当我能听见声音时，就察觉到他们。他们围在这里干嘛，我一个人独自询问。有一个声音猛然响起，撕裂了清晨本就稀薄的空气，紧接着，那声音开始一遍又一遍的刺进我的双耳，无情的霸占了我的所有听觉，当我开始去识别那是一个什么声音的时候，我知道了一个事实——那人在哭，哭得很厉害——我想。
“为什么这种事情会发生在你身上啊，为什么啊，这不是真的，这一定不是真的！”那哭声无助却尖利，狠狠地撞击着我的耳膜。我开始有些不耐烦，试着去寻找声音的主人。
我将头缓慢的抬起——感觉有些沉重，我开始环顾四周，身旁站着许多熟悉的不熟悉的身影。当我注意到他们脸上的神情，不禁打了个寒战。你真应该瞧一瞧他们那时的脸，像万花筒一样，让人感到炫目。有人将头重重的垂落着，他们的脖颈像是无法支撑起头部的重量；有人用手死死的捂住嘴巴，就像刚有一辆载满河沙的卡车从他们身边呼啸而过一样；还有人没什么剧烈的表情，他们只是将眼球转到我躺着的地方，注视着我的身体。这些人想着什么，为什么注视我，我不得而知，也表现出漠不关心的样子。
我将视线下滑，这才发现还有些人跪在地上，整个身子蜷成一团，把手埋进我的身体里，将头压在他们各自的手背上，我对他们的“下跪”感到奇怪。
一会儿，我似乎找到那声音了——那人跪在离我最近的地方，由于她实在是太靠近了，我艰难的摆动了好一会头，才能将眼睛正对着她，当我第一次仔细辨认的时候，发现那是一张熟悉得不能再熟悉得脸。
“妈，你干嘛哭那么大声啊，发生啥事了？”
没有回答，妈妈哭得更剧烈了，那些跪在我身边的人也逐渐淹没在哭声里。
“妈”，我又一次喊道。
没有回答。我很是不解。
“妈”，我再一次喊道，我发现自己竟然再没力气去呼喊了。
还是没有回答。我开始变得紧张。
“妈”，我最后一次叫唤着，那一刻，我感觉自己像鸟巢里的幼雏——弱小、无助、恐惧，却又时刻充满渴望。
依然没有回答，哭声依旧，害怕逐渐占据了我的情绪，我迫不及待的想要抬起我的双手去触碰她，好让她知道——我在这儿，我确实在这儿。但是，我彻底失败了，我的手臂被无数人的躯干死死压着或抱着，无论我怎样拼命的晃动都无法挣脱。
空气中的眼泪已经让我喘不过起来，没有谁能够对泪水无动于衷，当然也包括我。我再也支撑不了我沉重的头，无奈的躺下，缓缓的闭上双眼，情不自禁的附和着妈妈的哭声，不住抽咽。
我不清楚是过了多久，四周的哭声渐渐扩散，弥漫在这片空间中，被空气一点点稀释。当最后的尖嚣沉寂之后，我分明的听见，那哭声正在讲述关于我的故事：
“儿子，别睡，你一定不要睡啊！救护车，谁有电话，快，110，快！”她的眼睛死死的抓住我的眼睛，随后她将它们很快的移走，去呼喊周围的每一个人，然后又很快的回到我的眼睛里。她的瞳孔像是沉浸在黑夜里，放到最大，眼睛里的血管被撑得涨红。“儿子，别睡，看着我，看着我，一定不要睡啊！救护车，快，快去叫！”她的喉咙在弹奏一首怪异的曲子，在琴键的最左边与最右边无序的敲击，时而低沉，时而又无比尖锐。
“这个不得好死的司机，……”,她说到一半又停住了，“儿子，坚持一下，一定不要睡”，她不停的重复着这些话，那一刻，她的世界里仿佛只有我和那辆迟迟未到的救护车。
后面的声音，我未能再听下去，我死了？我的思绪已经彻底紊乱，我想要一面镜子，看看我自己，我想知道现在是什么时间，我想知道自己是以什么样的姿势躺在什么样的地方，我想知道……，我想知道“我想”这个词语还能被我想到多少次， 我想知道是什么在一点点的剥夺我“想”的权利。我终于意识到我正在面临的是什么——死亡。我停止去想或者说没有力气再去想，我开始觉得很累，睡意袭来，尽管她在我耳边不停的念叨着——她从未停止过这些念叨，我想。
我依然不清楚是过了多久，我终于是闭上了眼睛，妈妈的脸消失在我的视野里，那些哭声也悉数淡却了。
世界在我的脑海中重新构建——用尽我最后的念想。
我独自坐在一间教室里，面前是一张已经泛黄的桌子，桌角像是被老鼠啃食过，变得参差不齐，桌面上刻着一些文字，歪歪斜斜的字体显得很是稚嫩，那是我的名字，我认出了它们。这张老去的桌子，我知道我很喜欢它，喜欢趴在它上面偷偷的睡觉，喜欢我的铅笔在它上面划动发出沙沙声……。那些字就是我用小刀一点点刻下的，它们现在依然在那，我感到些许宽慰。
我将视线从桌子上挪开，环顾四周，我注意到黑板上那些还未擦去文字，那是一首诗，我想起了它，我知道我很喜欢它，喜欢在回家的路上背诵，喜欢用我的钢笔在一个精致的本子上摘录——
“我的梦想，不是装点诗行。我无法比居住在瓦尔登，更接近上帝与天堂。我是它的石岸，是清风拂过湖畔……”
我喜欢这些文字，或许我无法完全理解它们，但我理解了诗人写给我的那部分，而这已经足以彰显它的价值，我感到激动不已。
我继续打量这间教室，我转向身后，猛然发觉那儿还坐着另一个人，他低着头写着什么，我认识他，但也只是认识而已。他看上去很是专注，所以我没打算去打扰他。这时，教室门打开了，发出吱呀一声响，一个身影出现在教室门口，当她逐渐走近，我终于认出了她，她很漂亮，我始终深信不疑，我的眼睛开始不自觉的乱串，教室里的东西杂乱无章的出现，当她的眼睛突然出现在我的视野里时，我停留了一会，随即又连忙移走——我发现她在注视我。我低着头，试图将视线放在课桌上，但它却变得越来越模糊——我感到紧张，以及前所未有的欣喜。
我终于是将眼睛死死的困在她的眼睛里，站起身子，当我正要叫出她的名字，身后却传来了椅子撞击地板的声音。他将他方才写下的东西递给她，她的脸上浮现一丝绯红。
我慢慢坐下，发现课桌上的名字已经消失不见。抬头，黑板上的那一首诗不知道什么时候已经被抹去了。身后那人将教室门关上，发出了哐当的一声响。
回声在空教室里不知疲倦的嗡嗡作响，肆无忌惮的撞击着每一个角落，所到之处，纷纷支离破碎。它无数次的穿过我的身体，此刻我是否已经变得千疮百孔？
当教室的最后一角被那回声击碎，我终究还是想起那件事——我死了！我意识到这一切不过只是回忆，现在它们也纷纷消散了。
我不甘心，我在自己的想象里拼命奔跑，我想要留下！可我再也跑不动了，最终我无法跨出再多的，哪怕只是一步。我觉得地面在疯狂的拉扯我，我失去了平衡，身体自顾自的向前倾倒，膝盖重重的砸在地上，我下意识的用双手支撑起身体，为了能让我的躯干与地面之间留下最后的一点距离。
我察觉到有一个人从我身旁经过，随后是一群人，行色匆匆。他们的眼睛死死的盯着前方，不遗余力。他们在奔向哪里？我顺着他们的视线抬头望去，没有看见任何东西。那些人一个接一个的穿过我，却并没有人注意到我。
这是一个我即将消失的世界，它并没有留下我的那个前方，我的前方已经凝固在此刻了。
我意识到自己将要被剥夺一切，我该作何选择，我最想作何选择，可我究竟又被允许了多少选择？不甘与无奈包围着我，茅与盾的关系恶化到极致。
我察觉到我的眼睛已经湿润，泪水顺着眼眶滚落，它们是那样的沉重，以至于都没有经过脸颊，直接掉在地上，声音清脆、持续不断。
我不知道自己为什么不愿意放手，这短短的距离带给我的究竟是些什么？
人群中，一个人突然蹲了下来，发现了我，他好像记得我，微笑的看着我，我注意到他的时候，像是抓住了最后的稻草。我深情地看着他，我觉得他已然成为了我的前方，我变得欣喜若狂。
我忘记了自己早已疲倦的身体，失去了最后的知觉，可我依然用双手支撑起最后的距离。
我知道，这一刻世界给我的选择是那样的少，我无法选择重新站起，我无法选择继续奔跑，我无法选择人群中的哪一个能够记起我；我也无法选择课桌上的名字被重新刻印，我也无法选择黑板上的诗句被重新书写，我甚至无法选择教室门发出的声音是吱呀还是哐当，我没有权利去决定这个世界属于我的那部分究竟还能留存多少。用双手支撑着身体，或者就此倒下，这是死神施舍给我的最后一个选择。
我选择了前者，留下的距离为了能让那些记得我的人看见最后的我。我知道我为什么如此的期待着他们，因为我能在他们的眼中看见自己，我能在他们的记忆中寻找到属于我的存在，哪怕只是一点点，他们是唯一能帮我意识到自我的人——在生命的最后一刻。
终于我的双手开始渐渐弯曲，身体向地面沉去，我倾尽生命的所有力量向他们，以及他们眼睛里的我，呐喊到：
“请记住我，无论如何。”
“请记住我，无论如何。”
在喊完这句话的下一秒，我的身体已经疲软的倒在地面上了，一声不响。
周遭变得愈发的黑暗，那些人开始一个一个的消失，蹲着的那人向我示意一个我未能看见的微笑，然后也无声无息的离去了。原本坚硬的大地不知何时已经变成了海洋。我倒在了这片无尽的大海里，身子开始下沉，我的意识连同的我的身体也一起淹没。我的脑海里无数次的重复着那句话——请记住我，无论如何，就好像当我这样重复，就真的会有更多的人意识到我的存在，让我得以栖居在他们的记忆中一样。
我没有挣扎，也无法挣扎，当发尖被水浸没，我的意识也终于彻底消失。
我终究还是死了。在这段短暂而又漫长的消逝过程中，在生命的最后时刻，在彻底告别的最后一秒，我唯一能做的唯有自顾自的祈祷：“请记住我，无论如何”。这或许也将成为我在自己的葬礼上最重要的那句悼词吧。
但事情还未结束，什么要出现了。当我意识消失以后，过去了一段无法被度量的时间，我奇迹般的“复活”，我重新感受到我，我的眼睛，我的手臂，我的胸腔，我的双脚，我的生命。我及不熟练的睁开我的双眼，看见灰色的天花板——因为房间的光线很暗，那本是白色的天花板显得有些暗沉。我察觉到一缕阳光挤进窗帘的缝隙，我感受到那阳光所蕴含的无限力量，它照射在墙面上，我向它看去，那里悬挂着一张很大的海报，上面写着八个大字：面朝大海，春暖花开
我想起了一切，那是我悬挂上去的，那是写给我的话。这是我的房间，我正躺在我的床上，我做了一个死亡的梦！而现在我醒来，我近乎真实的体验到——死而复生。这是我的复活，我躺在床上狂喜不止，我的双脚激动得不能自已，疯狂得踢着被子，像一个襁褓的婴儿，我的笑容近乎癫狂，嘴角上扬到我从未企及的高度，这是我的复活，我再一次重生！
当我冷静下来，我开始沉醉于这场真实的梦境。
我想起那些围在我声旁的人，他们用哭声，用沉默，用视线送走我的躯体；我想起那些属于我的印记，它们携走我的记忆在破坏的回声中消失不见。我想起那远去的人群，他们追逐他们前方，独留我在不甘与无奈中死亡。
那个肯为我蹲下的人，是我坚持用双手支撑起自己的动力，我向他说出我最后的期许：“请记住我，无论如何”。这是唯一能缓解悲伤的东西，我至始至终，在生命的最最底层，除了自我生命之外，所渴望的东西——存在于他人的生命里。我想，我们渴望自我存在，而即使我们客观存在，我们也总是需要在别的存在里才能感知我们主观的存在，而这件事几乎是不可能化客为主的。
我为自己的重新复活而喜悦，并感激那些为我哭泣，为我蹲下的人们。
我会记住你们，无论如何。
