北回归线穿过的南澳岛，天气多云转阴雨，而我心却渐渐明朗。
一见如故，相见恨晚。
初见，便被你嘴角上扬的弧度所吸引。深知那浅笑背后的苦楚，因而第一眼印象的你，在我心中，是头顶自带光环的你。五官端正、身材高挑，看来便觉亲和，没有一丝距离感。或许这就是所谓的眼缘。
那时的你，身边有一个她，你的温柔体贴获得甜蜜美满的爱情。那时的我，天真的以为所有的爱情故事都是风雨同舟、共度患难。除了默默送上祝福，尽己绵薄之力，别无他想。生活就这样平静地继续着，一切井然有序，我们之间也并没有什么故事在发生。
那时的你在北京，我在武汉，我们之间隔着半个中国，还隔着一个她。
后来，偶然得知你境况并不好，甚至很糟糕。凌晨时分转发一条你的微博，附上一些很消极的话。看完你所有的状态，泪水沾湿枕巾，渐渐入睡。第二天，你正儿八经地回复我，“谢谢，早点休息”。
在那之后，我们渐渐熟络起来。聊天说话就似老友，没有半点生分。你说你的故事，我说我的故事。关于患难见真情、日久见人心的故事。你的那个她，你说你患难没多久就离你而去；当你挣扎着要给命运以狠狠回击的时候，她选择了决绝的背弃。站在旁观者的立场，我说，其实谁都没错，我能理解她，但并不代表我认同。后来我觉得我错了，对于她，我满含鄙夷并且心怀恨意。
我们交流很多，事无巨细什么都说。唯独一件事，我始终逃避、鲜有提及和回应，那就是你的身体状况。某天早上，你很正面地告诉我，你情况很不好，专家都没办法、要放弃你。那一整天我都很蒙圈，就像是当头一棒下来，失魂落魄。上班去洗手间哭，下班在地铁公交哭。那天掉的泪比整年还多，心疼，很心疼你。
如此反应也是我所始料未及的，那天我们聊了很多，聊得很深。原来一见如故不只是我，你也是；相见恨晚不只是我，你也是。那么就顺其自燃吧。
此时的你仍在首都，而我来到深圳，我们之间没有了她，却隔了一整个中国。
那段时间所有人都很难熬，你父母、你。医院无计可施，逼你们离开；叔叔阿姨不愿意放弃，和院方僵持；所有你都心知肚明，你想回家。回家怎样呢？输血、输血小板、上化疗，美其名曰维持治疗，每个人都很清楚这意味着什么。
所以你回老家了，我们的老家，只是你在老家的时候，我仍在深圳工作。
精打细算每个假期，往返武汉深圳，只为陪你几天、甚至几个小时。所有能陪你的日子都是美好时光，你说心疼我累，其实我一点都不累。见不到你的时候我才是最累的，就像你走之后的每个日日夜夜。
人生苦短，奈何相思难忘。
Q小姐说，何必要把想念弄得比回忆还绵长。一语中的，我也常在思考，该不该这样。
但是似乎诸如此类的问题永远都找不到答案，毕竟是主观情感层面的东西。没经历过的，自然不会懂得，那段时光的意义。就像吧友所说，有些人来过一阵子，却值得想念一辈子。那么你就是我的这个人。
起初，我只愿意一个人默默地舔舐伤口，回味过去，想念你。因为我想好好保护只属于我们之间的回忆，不想任何人参与、旁观、说三道四。任情绪肆意滋长，不寻求任何出口，就这样享受你的离开带给我所有的感受。对，想念深入骨髓，我亦不愿抽离片刻。想你，就像有你陪着我。
后来，过了很长一段时间，我慢慢写下回忆。于我来说，愿意下笔的时候，或许是逐渐开始与一切和解的时候。写出来，心就也不再那么累，不用一直独自负重前行。当然，和解并不意味着抽离。依然想念，只是不再对抗，就像习惯了想念，就像一日三餐那么平常。
这种转变，或许还受小D和小M故事的感染。看着他们，我能感受到很多美好，或者说正能量。就像看到平行空间的我和你。然后我开始记得，我给你的承诺，即使没有了你，我也会好好过活。你热爱生活，你失去生活，而我会带着你对万事万物的眷恋，好好走下去。
对呀，人生苦短，没有什么来日方长。庆幸的是我有曾狠狠珍惜当下的每分每秒，与你同在的每分每秒。并不是没有遗憾，可是我努力过。心中始终有你在一隅，也无谓什么悲伤，只是相思难忘，亦不能忘。
在23°26'N想你。
北回归线穿过的南澳岛，天气多云转阴雨，大巴渐渐驶离小岛，我的心也渐渐明朗。
在备忘录写下一些句子。
大巴行驶在环岛公路上/带我们渐渐驶离南澳岛/车上的人都昏昏欲睡/我一个人透过车窗四处张望/望远方海天一色的壮阔/望水浪拍打岩壁/激起的数米高的水浪/望太阳光穿透乌云层/照射出来的光芒/望数十公里的南澳大桥/蜿蜒在海面上舞出奇迹/望出海的红头船摇曳在海面上无惧风雨/此刻大巴上桥/已然驶离海岛/我把你的名字留在了浅滩上/只有你的名字/海浪会冲刷它/不留一丝痕迹/就像不曾写下过/只是不知道那会是什么时候
所写皆是所见，心慢慢放松，大海归于平静，有时只是片刻之间。
