那些没有被表达完的情绪 可能会一直在 所以 在可以的时候 可以去表达的时候 抓住表达的机会
可是如果所有的一切都那么完美 那么没有遗憾 还会有那么多不同的出现吗 还会有那么多不同的感受与境遇吗
可是 如果前三分之一已经充满遗憾了 体验过遗憾的种种 那这三分之一 要不要试着淋漓尽致一下
有的时候 觉得自己很了解自己 有的时候 又觉得对自己充满疑惑 到底是怎样 又到底为什么会这样
能够感觉到现阶段的自己似乎回到了小时候的那个自己 会生气 会不开心 会有小情绪 在和人对话的过程中 也会像个小孩子一般 可能对于之前的很长一段时间 都是在做一个在他人面前并没有太多需求的人 （当然 现阶段我依然不觉得这种需求需要去从他人身上获取 也许 穷极一生 也做不到 是不是能够真的去好好爱自己 好好照顾自己 能够在这个基础上 去辩证地感受以及接受身边的每一份爱 关心 理解和陪伴 而此之前 更多的是一种索取）
只是这个很难 很难很难
所以当他人不能够给到自己某种理想的需求的时候 会生气 会不开心 会陷入千千万万种情绪当中 从而陷入一种循环当中
尽管知道如此 可是在跨越的过程当中 我们会不断地试错 会不断地进入到各种状态当中 会很难受 会很不知所措
在这样的一个过程当中 也似乎会把很多点归结到 也许这个人并不是一个适合作为朋友的人 所以我们会想说 再去遇到 再去寻找
其实是很苛求 的 是越来越难的实现
我们都渴望被爱 这种感觉真的很棒 在那种状态中 好像可以丢掉很多很多我们需要很努力才能够去构建或者是实现的存在 比如 被爱环绕的感觉
我其实有点迷失 不知道自己的位置 不知道自己对于他人 对于自己 又或是在亲人中 是怎样的一种状态 又或是应该是怎样的一种状态
其实挺乱的 乱七八糟的乱
感觉自己这一年消耗了很多的时间 一方面 对自己说 允许自己这样吧 放过自己一部分 可是当时间去到现在的某个点的时候 又是多少的觉得自己没有做到
那些不由自主 真的是不由自主 还是其实是更好的方式去面对的呢
我们似乎都是这方面的低能者 以前是会极力地去避开这些坑 会绕道而行也好 在此之前 发现 只不过是蒙着双眼 然后往前走 自然就以为那些坑都不存在了
有一天 自己觉得自己可以把面纱给去掉 我偏要行着光明大道 可是殊不知 一不小心入了坑
是害怕 是惊慌失措 是所有构建的崩塌
这一年 似乎就是没有很好的从这个坑里面爬出来
我好像就陷在其中了 旋转呀旋转
当面对时间的短暂地停歇 与其花光了所有的力气把目前方向外界 去极力寻找 倒不如把注意力放回自己的身上 去看到自己内心的渴望 去给到自己力量
当我们去向外界寻求的时候 我们很多时候更多的是陷入到一种无尽的核对与失望的状态之中
对爱 我们不应该是索取的状态 一旦如此的状态 也许 我们会花光所有的力气去不满足 而不是去感恩每一份爱的存在 把它当作是滋养 而不是再次花光所有的力气去患得患失 去想方设法 如何让它更加显现
当我不再去成为小孩的时候 到底是自己已经做够了小孩 而成长为了大人 还是因为意识到 当你是小孩的状态的时候 是很难有人去面对你的这种状态的 小孩子有他们的可爱 他们的天真 他们的纯粹 可是同样也有他们的无理取闹 他们觉得的理所当然
脑海中浮现了很多的画面
看到了一副自己的模样
我们需要的不正是这种追寻吗
想要的关系是那种很平衡的关系 不是互相索取 而是互相给予
“很多时候会说开心得像个小朋友一样 难道大人就没有开心和快乐吗 难道大人”
小孩和大人 是同一个人 而是随着成长 我们去到的不同的时空的自己 我们多了很多复杂的情绪 和 感受 也多了很多
一定要以自己的感受为先 一定要先让自己舒服了
其实那个时候的自己也是蛮好玩的 我想我应该不会让自己停歇 又或是不行的状态吧 因为麻麻就像是后面的一双眼睛 我好像不可以这样 我也不会这样 而更多的是 感觉我没有理由如此
现在更多的 并不是我贪恋我止步不前的某种状态 这种感觉 更像是得了一场很久很久的流行感冒 好像浑身没有力气 我就只能蜷缩着 那个边走路会边看书的女孩子 一直是我 而我也一直都爱 那个洗澡的时候 还在背诵的女孩子 也一直是我 我也一直都很爱 因为那个样子的我们 浑身都是力量 那种笃定 那种不迷失 那种全力以赴的为了自己的样子 真的很爱
在这个阶段的很长一段时间 我都把这种力量给消灭了 那股力量就像化成一滩绳子 立不起来 没有办法直立行走 我想 应该是真的很难过 很无能为力 很无助 只想躲起来
走路只看星星
听歌只会发呆
我一度觉得 是有你在真好
我害怕有人在身边的一个很重要的点就是 我害怕别人没有办法面对这样的自己
而既然是害怕 那就说明从内心深处 我自己本身就是不接受这样的自己的 所以会谴责 会在心里自己去认为 对方是不会接受的 所以自己也是很害怕和不接受 以及不承认这样的自己的
似乎只想让对方看到自己好的地方和好的存在
无论是自己很难面对的和家人的关系 还是很难面对的自己不具力量感的丧的状态 抑或是现阶段自己所处的状态 如果真的从心底里接受自己一无所有的状态 那么自然不会害怕 而是无比坦荡 害怕的太多 不能够接受自己的地方太多 所以在面对他人的时候 以为自己害怕他人面对这样的自己
实则是 自己从未真正地从心底里去认可自
这个就是所谓的 自卑感 因为不接受 因为不承认 所以会心生自卑
而其实要做的第一步 就是全然地去接纳这样的自己 而后 你想要什么 就去做就好了 去获取你想要的就好了
就像以前 接受自己就是
当自己不会的时候 就放一放吧 等什么时候自己可以了 再来
我有多复杂呢 其实也没有多复杂
就是和父亲的关系和一般的你们不太一样 和家人的关系 在心系彼此的同时 也有疏离感
我自己 是一个对自己很苛刻的人 不接受自己的很多地方 所以也害怕别人会不接受我的种种 而也因此 其实是充满自卑感的
想i想 那个时候 最大的快乐 不就是会自我满足吗 自己想要什么 就会努力地去争取 朝着自己想要的方向 一直行进着
哈哈 我是真的意识到 现在的自己更多的时候 会只看现状 然后对现状里去看到最大的可能
而不是主观能动的从自己的需求着手 去看到目前的局限性 而为自己想要的可能去改变现状
是的 就是如此
哈哈哈哈哈哈 有趣的是
所以还是不知道how to 啊
