晚上十点多，接到了好友的电话。她的哭声，在寂静的夜里，听得异常清晰。
“怎么办？我还是忘不掉他。我这么好，他怎么忍心分手，怎么忍心不喜欢我！”
“父母不喜欢他，我还是跟他住在了一起；我那么喜欢吃辣，因为他胃不好，我一日三餐都按照他的口味做；即便是生理期我也冷水照样碰，洗碗洗衣服；生病了不敢告诉他，我自己去医院吃药打针，就害怕又被他嫌弃我娇气；知道他讨厌逛街，我就陪他呆在房间里玩游戏；生气了，他从来不哄我，我也没怪过他......我都卑微到这份上了，他怎么还是不爱我？”
耳边的絮絮叨叨让我一阵恍惚：是啊，我都爱得这么卑微，他怎么就不喜欢我呢？
在他还未成为我男友之前，我曾绕着操场跑两千米，只为与他有一个偶然的相遇，能说上两句话。
他随口说的一本书我会马上去买，他喜欢的电影和歌曲我都会马上去下载，只为与他有共同的话题；我一有时间就去他空间踩，试图还原他生活的一点一滴；我想方设法放弃女孩的矜持去靠近他。
终于，我引起了他的注意，俘获了他的心，在众多追求者中成为了他女朋友。
大学毕业，怀着对爱情的美好，我推掉家里为我在家乡安排好的工作，跟随他来到西安这座陌生的城市。
刚来这儿，人生地不熟，工作也没着落。每天穿梭在大街小巷七八个小时，忍着别人的白眼，我就只为了能多发出一张传单，多赚十块钱，好让我们在他工作找好之前有饭吃；生病了，我能不吃药就不吃药，只为了多省点钱。
那么艰难的日子，好几次我都想打退堂鼓，可一想到他，我真舍不得。两年的时间里，我做了咖啡店的主管，而他而是一个小职员，可是没关系，我还是那么爱他。
上班再累，我都尽量在他回来之前做好晚饭；周末他跟朋友玩游戏，我就在旁边洗衣服，反正我也不会玩；他喜欢狗，我们就养了一条，虽然我不怎么敢靠近它；情人节了，我会提前订好餐厅、电影票，免得他又忘记了。
我以为我们这样就过下去了。
有一天，他跟我说，我们不合适了，分手吧。
我一下就懵了，怎么就不合适了，我对他这么好，就差把命给他了，还不够么？
张爱玲曾说过：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
何止是尘埃，连自身都快不存在了！可是，这又有什么用，再卑微，他还是不爱。就算知道了这个事实，你还是控制不住自己，不然哪来那么多受伤的姑娘“他怎么就不能爱我像我爱他一样？”
寻死觅活了一段时间，我还是接受了这个事实。尽管现在想起来，还是那么痛彻心扉。可是不后悔，就算再来一次，我还是会一如既往、义无反顾的爱一次。
即便伤痕累累，可爱上他的那一瞬间的颤抖，为他的赴汤蹈火，都是我最难忘的体验。如果我的人生中，连这些都没有，那还有什么意义。
如今这个社会，听了太多脚踏实地面对现实的规劝，可是我们最怕的，不是投入真心换伤心，也不是赴汤蹈火却扑不到爱的实体，而是在循规蹈矩地认了命之前，连灵魂颤抖的那一刹那都没有珍惜过。想象到临终前脑中回荡的画面波澜不兴一潭死水，你真的可以瞑目吗？
说到底人都是自私的动物，那么为了自己任性一次又何妨，更何况这世上本就已经有那么多的妥协与无奈。遇到一个人，“曾照顾我感受，待我温柔吻过我伤口”，那么即便他是残缺的甚至是不真实的又怎样呢？如果枉然与遗憾只能成全文学作品中的伟大，那我不介意世俗一些平凡一点，用概率去和宿命论，赌对一把。
苦海翻腾中的饮食男女，遇到TA，请放下清高，为了爱，低到尘埃，又何妨。
