回到家的第三天，电脑关上又重启，不知道要做些什么。一个人在客厅拿着手机窝在沙发刷了刷微博。一个人，只有一个人安静的状态下心里才会有些东西急切的想表达。
家，我其实是一个不怎么恋家的人，曾经去过几个城市，只要心里喜欢的都会对这城市有一种归属感，偷偷惦记着，不觉得自己是异乡人。可唯独在家，却总觉得自己是被关在笼子里的麻雀，意外的想扑腾翅膀，想飞。我，一个不太安分的姑娘，高中的时候被山东的应试生活差点逼疯，于是毅然决然的想走艺考这条路。那时候爸妈无法理解，高三前的暑假，我就是在跟爸妈的轮番斗智斗勇中倔强的度过的，结局很显然，我成功了。那时候并不想知道“妥协”两个字的意义，估计只知道“完蛋”这两个字对我有多摧残。那时心里只有一句话，“为自己找条愿意坚持下去的路吧。”于是我坚持了，即便这种坚持看似叛逆。在那年疯狂的暑假里，我跟爸妈大吼大叫的决裂过，面无表情的冷战过，跟来我家劝我的七大姑八大姨理论过，跟比我小一岁的弟弟一起哭过，也义无反顾的甩开我妈的手离家出走过，到最后就连家里刚上小学的妹妹都看不下去对我妈说：“就让我姐去吧。”估计那个暑假我透支了太多的情绪，那时在家的我下一秒就可以歇斯底里，这经历到底是给自己心里留下了阴影。上了大学后的很长一段时间里，都不想面对，不想回家。
上大学的这几年，我有幸碰到了各种各样的方式去了解自己，我会刻意的去留意自己的一些下意识的想法和情绪，对自己开始认真琢磨后发现，真的挺有意思的。就像此时此刻的我对着键盘一边回忆一边敲字，还一边流泪一边擦鼻涕，顺便不忘提醒自己“哭成这熊样，明天绝对眼肿。”所以，我有着比一般人要乐观的态度，哪怕是那个暑假，哪怕是对这个家。
那个暑假里，在我歇斯底里跟我爸大吼“梦想”的时候，还不忘记住我爸的反应，接受我质问的他，脑子里浮现的肯定是与“梦想”无关的东西，不然也不会一脸的懵逼和尴尬，他想到的只不过是金庸小说里的江湖酒肉和侠客美女罢了。当时我那脸上依旧保持着愤怒和倔强，心里面却是暗自好笑。一句话识破我爸，也是因为足够了解不是吗？记得那次准备离家出走的时候，在那种压抑的家庭气氛下，我依旧没忘记收拾我的换洗内衣内裤和护肤品。就连出门坐车投奔小伙伴的时候，还不忘把压抑和暴躁的情绪留在家里，心情畅快又有些忐忑的等来了公交。问题就在这，我的情绪变化之快，以及情绪的多重性每次回家都会格外的明显。这个家总意外捕获我的全部压心底的情绪，面对这些我是有所逃避的，因为它总会像个大盒子一样把它们完好的装起来，我去哪都可以很潇洒，唯独回家。
时间不是不走的，每次回家过年总意味着一个时间轮回的结束与开始，我的年龄在长，只增不减。长大赋予我的最重要的武器，是一点点被积攒出来的勇气。对，十几岁时的我也觉得自己有勇气，可那不是，那不过是有劲没出使的叫嚣。那时叫嚣着放肆这几年的青春，叫嚣着自己无与伦比的未来，当然也在叫嚣着长大。那几年的叫嚣得到了一些值得珍惜的回忆，因为幸好那几年除了会叫嚣我还是有理智的，所以对于过去我也找不出多少遗憾。不知道有没有人说过，“当你意识到时间飞快流逝的时候，你就开始了真正意义上的成长”（没人说这句话的话就权当是我说的了）。成长带来的勇气，会让你重新捡起原来你不想面对的一些回忆去细细品味，有些受虐，但总会收获一些经过发酵的口感丰富的回味。说了这么多有的没的，其实我只想说我开始接受了这个家，开始接受这个用钢筋混泥土搭起来的盒子里承载的那些情绪，我几乎每天都会碰触到曾经的那些记忆点，如果可以具象形容，它们就是一个个小小漂浮在空中的彩色气泡，抬手便能触碰，却不那么容易碎。那些好与不好的都是我的，这就是家。
