曾经在大学有一段刻骨铭心的暗恋，长达四年，爱而不得，以此文祭奠你所不知，我难以言说的情怀。

喜欢你的理由很简单

       在大学刚开始加入一个社团，由于某种原因，在宣讲会我迟到了，别人在发的纸条上写着什么，我不明所以，于是举手，你来到我眼前，面对我的提问，回答的那么认真，仿佛全世界只剩下我们两个。直到你离开很久，我还没有从你带给我的感觉中缓过神来，只是记得那天我的眼光一直跟着你转，发现你长的真的很好看，干净明朗。从那开始我就开始留意你了，打听你的名字，打听你的专业，打听你所以的信息。从此我陷入了喜欢你的漩涡里。

       我喜欢你，不是因为你的颜值，是你在和我对话时，让我觉得我拥有了全世界，不知道这是不是你的魔力。

我的自卑让自己对你小心翼翼

       我轻易地打听到你的扣扣号，当显示你同意加我为好友时，我简直开心的要命，，想着给你发信息，开头句总是反复斟酌，内容来回删掉从写。然后满心期待等着你的回复，这个过程总是很煎熬，有时你不回复，心情落到谷底，有时等一会回复，心情又一下激动不行，那种心情不知道你有没有体会。

       我相貌，成绩，能力样样都不出彩，所以都有些内向自卑，而喜欢上你，使我的自卑达到了极点，我都不敢主动的靠近你，告诉你我很喜欢你。害怕拒绝，害怕失去本来就很少见面的机会。每次擦肩而过，我都目不斜视，可是你不知道，我总能在迎面而来的人群中发现你，也单单只能发现你，哪怕只是看到个轮廓。我也记住只与你见面的地点时间，食堂的三次，去实验室路上的六次，教室一旁边的路边三次，去操场路上两次，大门口一次······林林总总算下来也有快二十次了，但每次，我都没有勇气和你哪怕只是打个招呼。

    有时候天真地想，这么多次的擦肩而过，会不会换来一次回眸，一次开始，一次相识·······

    后来，我知道，我是想多了。

喜欢你，让我体会了情不自禁

       从喜欢你后，我就编制了一个密不透风的牢笼，牢笼里每一个分子都在说着：我很想你。我上课时会想你，逛街时看到一件男装会想你，日记本上会高频率出现：我很想你。情不自禁这样想你。

       于是，我每次都想在扣扣上和你聊天，每次我们的聊天记录都短的可怜，但我每次都因为你的回复，狂喜很久，然后把聊天记录誊出来，保存。

         我再无意间知道你的生日，想很久觉得绣个丝带绣抱枕送你，在大晚上骑着车跟着同学去拿材料，虽然路上灯火通明，我仍然很害怕，我害怕晚上骑车，总觉得会被路口的车撞到，可心底里是开心的，我绣的大拇指很疼，却想着你收到礼物的情景傻笑。最终你没有出来见我，礼物也没有送出去。

        我做了太多情不自禁的事，那些隐藏的甜蜜和难过，你都不知道。

喜欢你，我看到另一个自己

       我总是想和你建立联系，搜集你喜欢的东西然后发给你；我开始对我不相信的星座感兴趣，只看你和我的星座合不合适，得出来的结果喜忧参半；我开始变的爱哭鼻子，每次给你发信息，你不回我总是很难过，会因为自己和你的差距而伤心，会想你但我们没有在一起，心很沉很沉，我会设想所有我们相见的情景，我变的情绪化，全部都和你相关。

       打算送你生日礼物的那次，我总算想用掉我所有的勇气和你告白一次，我做了好久的心理建设，可是你连见面的机会都没有给我，我仿佛下了十八层地狱般难过，我连做梦都能见我在焦虑地等你来找我。我发信息给你告白，只得到你不想现在谈恋爱的敷衍。

       你不知道我有多少次的想放弃，可是当我还没有习惯孤独时，我已经习惯上了喜欢你，我逃不过了，起码知道你我还同在一个学校时。

       在大三的5月20号，我在食堂看到你和一女孩穿着情侣衫，有说有笑，我惊讶于真的有“食不知味”、“味同嚼蜡”这种感受，留下两滴泪，再也呆不下去。

      在闺蜜的“你们不合适”“放弃吧”的一系列劝导下，我在闺蜜怀了哭的撕心裂肺。可是心里仍是放不下啊。

       我大学四年的所有的喜欢都给了你，再也看不到别人，我在我的世界里演绎这期待、挫败的悲情剧，你在你的世界里演绎着快乐、幸福的童话剧。我们终究是两条不想交的平行线。

        当你毕业，我再也不知道你的行踪，回想我这四年的暗恋史，我也总算理解了“暗恋，是一个人的兵荒马乱”这句话了。

       也谢谢你，我总算体会到什么叫喜欢了。

    由于文笔有限，此文只写出我心情的十分之一，只是想写出来，祭奠我可能是唯一一次这么动心的感情。