当我把这本书最后一页合上，心里的感触五味杂陈……一方面是对书中内容和编排的欣赏，一方面是为我圆圆满满地读完了一本书而激动，还有一方面就是在这一个月里我的亲子关系、夫妻关系的改变而感恩。感谢“每月共读”活动，让我不再三分钟热度，让我有缘结识了一群爱学习爱成长爱坚持的姐妹，更让我学以致用。
书上大体内容分为六部分，分别是帮助孩子面对他们的感受、鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子和让孩子从角色中释放（每个部分具体内容见思维导图）。书中列举了大量的例子和练习，让我们从正、反两方面思考与体验，还通过漫画的方式生动有趣地呈现了如何跟孩子沟通、方法应该怎么用，有总结、有答疑，还有作业，可谓是形式多样，看书效果也良好。
面对感受是本书的基础，一切都接纳开始！当孩子高兴时、难过时、生气时、害怕时，多说都不如一句“你现在很难过”让孩子受用。鼓励孩子与我们合作，可以让孩子更乐意接受家长的话。孩子犯错误以后，家长的应对方式，将决定了孩子长大后面对挫折的能力。对于让家长很棘手、很纠结的问题，也许用解决方案就可以在轻松的氛围中迎刃而解了。我觉得鼓励孩子自立、学会赞赏孩子和让孩子从角色中释放这三者是一脉相承的，鼓励是为了培养孩子的自信，赞赏让孩子自信，从标签解放出来也是建立孩子自信形象的好方法。家长为什么要学习呢？无非是想改善亲子关系，让孩子成为自信、内在有力量、专注解决问题的孩子，不是吗？
下面附我在三月的打卡记录：
感受没有对错之分，尤其是对于负面感受，也要接纳它们，让孩子知道害怕和伤心都不是他的错。
《如何说孩子才会听》d2 p 1-11
我们通常会用自己的想法和感受去强加给孩子，不知不觉，与孩子的对话最终都演变成了争吵，其实是一种控制。然而，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
孩子的感受和他们的行为有直接的联系，好的感受，就会有好的行为。怎样让孩子感受好呢？那就是接受他们的感受。
比言语技巧更重要的是我们的态度(真心实意地共情)，这就好比招式和内功一样，哪个是核心？显而易见。
孩子不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受!(接纳理解=!=认同)
??角色扮演: 与配偶练习，扮演家长(否定，接纳)，扮演孩子
当孩子激动时，可以让孩子用纸笔涂鸦来发泄，或者扔枕头、打拳击袋等
重复的技巧，不要简单照搬重复。对于孩子对自己的负面评价，可以换种方式表达。
一些家长应用的实例，运用了本章的四个技巧，我跃跃欲试，争取有更多的机会能觉察、使用这些技巧，期待用在乐乐身上的效果。
如果我们能够透过言行看到背后的需求和感受，就是真正看到了对方(比如孩子，老公)
在想我要不要把读书时间安排在一早或白天碎片时间，这样晚上我就轻松无压力了
《如何说孩子才会听》d7 47-63
父母想让孩子按照社会规范行事，比如懂礼貌、讲卫生、守纪律…… 而对于一个天性“自由”的孩子对这些毫不在意。我们越是竭尽所能，他们的反抗就越强烈。
《如何说孩子才会听》d8 p64-76
1、 描述：把你看到的事实和问题描述出来，孩子听到会意识到该干什么（勿指责）
2、 给孩子提供信息：告诉孩子该干什么，而不是不要做什么（信息比指责容易接受的多）
4、 说出你的感受：可以表达我们的不满和愤怒，既坦诚又不伤害孩子。（我句式，而不是你句式）
《如何说孩子才会听》d9 p69-80
今天做了第二章书上的练习，发现电子书上的翻译可能相对要更好一点。
还有就是要活学活用，避免唠叨，确认是否听到、行动的时间，还可以用幽默的方法，以上综合技巧用起来，相信孩子最终会有反应的。
另外，希望在生活中多多应用!如果感觉没机会应用，是不是你和孩子的特别时光太少了？
《如何说孩子才会听》d10 p80-88
1.描述的主语是物，而不是“你”(基于事实，避免了互相指责和埋怨) 对于有的孩子，这种技巧有可能会激怒他。
2.提示孩子该有的规则，避免把攻击性的字眼挂在后面。(态度中立而温和) 还有，根据孩子的年龄，避免提示孩子他们已经知道的信息。
3. 对于青春期的孩子尤其适用，不要用孩子的名字作为简单的词语表达。
4.要让孩子知道，我在意自己的感受，我也在意你的感受，我希望家里人都能在意彼此的感受。有的孩子对家长的反对意见非常敏感，可以转换为: 我期望。
5.无论孩子认不认识字，他们都渴望收到小便条。面条可以写成幽默的，也可以写成是海报，甚至可以表达愤怒的情绪。还可以挂在脖子上。
我们应用这些技巧，不是单纯为了让孩子听我们的话，让机器人一样去操控他们。我们旨在找到一种语言，建立一种氛围，鼓励孩子跟我们合作，彼此关心，彼此尊重。
《如何说孩子才会听》d11 p93-103
惩罚虽然暂时有效，实际上剥夺了孩子从内心对自己错误的反思。惩罚会给孩子带来: 敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。
书上给的建议很好: 用小道具在家里和孩子彩排在超市购物的情景。看图书《去超市》。和孩子建立类似图书馆的系统，借还有记录。
今天用了一下上一章的技巧: 乐乐和弟弟一起玩，突然大叫起来，他说弟弟用玩具电话砸了他两次。我说:“弟弟砸到你，你觉得很生气，是吧？”“是的，我很生气”乐乐说。
《如何说孩子才会听》d12 p109-118
让孩子参与到制定规则中来，倾听孩子的想法，考虑双方的感受，尊重孩子和家长。
《如何说孩子才会听》d13 p120-129
惩罚不同于必然后果，必然后果是让孩子从别人的真实反应中学习，从严酷的现实中学习。
不惩罚，不责怪，孩子才得以专注于承担责任，而不是专注于复仇。
表达感受时，注意掌握好反应的分寸。表达不满的同时，可以指出改过补救的期望。
《如何说孩子才会听》d14 p130-144
谈谈关于某事，这件事搞得我们俩都不高兴，你能告诉我你是怎么想的吗？……
我想听听你对解决……问题的想法，你也许(需要，感到，想要)……我(需要，感到，想到)……
问题解决法，还可以用于分离焦虑、解决小孩之间的分歧、如何处理激动情绪……也许还可以用到写作业上……
或许与老公间难以解决的问题，也可以使用这5步骤，谈之前保证自己的情绪稳定，即使找不出共同的解决方案，在一起讨论倾听的过程，也是一种安慰感觉。
有时候，我们帮孩子做的太多，孩子会依赖我们。随之而来的，没能力、没价值感、怨恨、挫败、生气……
因此，鼓励孩子自立，让孩子感到自己是独立的、有责任感的、有能力的人!
今天在书上做了很多对比、转化练习，用到了之前和刚刚学到的新技巧，来鼓励孩子自立，包括:
在这个过程中，我们家长会为孩子的进步感到骄傲，为他们的成长感到欣慰，同时，也会为他们不再需要我们感到一丝失落……
《如何说孩子才会听》d16 p159-175
让孩子选择。孩子“必须”要做的事情太多了，让孩子选择“怎样去做”，可以减少孩子的沮丧。或者可以鼓励孩子想出其他选择。
尊重孩子的努力。家长换位到孩子角度，对我们简单的事情，对孩子不一定简单。家长如何回应，会对孩子产生不同的信息。
问太多问题，会惹来防御的回答。仅说“回来了”或“今天过得怎么样？”也许可以替代“今天开心吗？”给孩子带来的压力。
别急着告诉答案。孩子在提问题时，已经在想答案了。可以用这几种方式回应:
不要打击孩子的梦想。“哦，你想要一匹属于自己的马，说说看呢”
鼓励孩子自立，也不是什么时候都让他们自己做，在他们需要帮助的时候，在“偶尔”他们渴望温暖的时候，家长要站出来哦！
《如何说孩子才会听》d17 p159-175
让孩子选择。孩子“必须”要做的事情太多了，让孩子选择“怎样去做”，可以减少孩子的沮丧。或者可以鼓励孩子想出其他选择。
尊重孩子的努力。家长换位到孩子角度，对我们简单的事情，对孩子不一定简单。家长如何回应，会对孩子产生不同的信息。
问太多问题，会惹来防御的回答。仅说“回来了”或“今天过得怎么样？”也许可以替代“今天开心吗？”给孩子带来的压力。
别急着告诉答案。孩子在提问题时，已经在想答案了。可以用这几种方式回应:
不要打击孩子的梦想。“哦，你想要一匹属于自己的马，说说看呢”
鼓励孩子自立，也不是什么时候都让他们自己做，在他们需要帮助的时候，在“偶尔”他们渴望温暖的时候，家长要站出来哦！
《如何说孩子才会听》d18 p182-196
两个每天都发生的对比性的案例，孩子所感受到的不一样，孩子内在的力量也不一样，孩子接受挑战、面对失败的心态也不一样!
学习如何夸奖孩子，有利于影响孩子对自己的评价和自我形象的树立。
孩子们从家长的细小描述中发现自己的长处所在，从中汲取鼓舞和力量，进入孩子的情感储存系统，成为孩子终生享用的试金石。
全世界都在经常告诉我们孩子的缺点，我们的工作是让孩子知道他们有什么优点!
夸奖不要牵扯过去的弱点或错误，可以换一种说法，将重点放在孩子现在的优点上。
你自己就解决了一个棘手的问题!(你自己就找到了解决问题的方法!)
积极去寻找孩子日常的闪光点，加以夸奖，觉不能让它们从我们眼前溜掉!
还有，我体会到家长要控制自己的情绪，去觉察，去思考下一步该怎么说，很重要!
《如何说孩子才会听》d20 p212-230
我们很多家长都无形中给孩子贴上了标签，殊不知，我们的一个词、一个表情、一种语气都会让孩子建立自己的形象。心理暗示说久了会变成现实。
今天做了很多练习，认真思考了自己孩子的缺点，与之对应的正向意义，以及我们希望他具有的品质。合适的表达挺难的，控制自己的情绪、坚持相信孩子、坚持耐心的去使用，父母是一项修行，践行在路上……
今天的解放标签，还让我联想到班级的后进生，和有时对老公的抱怨，都可以用这些方法。
《如何说孩子才会听》d21 p224-244
今天看了几个家长的案例，家长要随时有觉察，控制自己的情绪，表达自己的情绪和孩子的情绪，觉察到后运用技巧应对。永远不要低估你的话对一个孩子一生的影响力！
《如何说孩子才会听》d22 p245-257
[嘴唇]提供选择前，问一下自己，这些选择是我和孩子都能接受的吗？它们是选择还是威胁？
[嘴唇]如果孩子对某事极度反感，就不会接受任何选择。先接受孩子的负面感受
[嘴唇]不用“你为什么”或“你为什么不”开头！把问题交给孩子，并给予支持
[嘴唇]问题解决法，对于处理情绪，或解决配偶间意见不一致都有效果
《如何说孩子才会听》d23 p257-275
孩子们的“母语”让我感触很深！
是啊，如今我们与人相处的模式，都是从上一辈原生家庭那里习得来的！我们的父母怎么跟我们沟通，我们就怎么跟别人沟通！虽然我们改变不了已经发生的，我们可以通过学习“这门新语言”改变跟孩子的沟通方式，让我们的孩子习得“这种新语言”，成为他们的“母语”！
《如何说孩子才会听》d24 p276-299
“下一代的成长”写的是本书作者的女儿，从顶着拥有育儿专家妈妈的压力到成为新一代的育儿导师，从粗鲁与孩子沟通到改善亲子关系的例子。本节对整本书进行了总结和提炼，还列举了很多例子，我都非常受用，受教了！
《如何说孩子才会听》d25 p300-317
今天学到了：
只回应感受，不能提问
回应感受+限制行为+提供选择（要重复用！）
家长以身作则，只传达信息，不攻击
注意跟孩子相匹配的语调
画出来宣泄情绪
金句：
我很想知道你的夏令营怎么样了，高兴的时候，跟我说说
（发出谈话邀请，少提问）
我相信等你准备好了，你会向我们介绍你自己的
(不强迫孩子，对孩子的行为，不评判，不要加上标签)
甚至有种再把这本书重新看一遍的冲动！
总而言之，共读一月，收获颇多，很有成就感，孩子和老公跟我的关系也更近了，他们也习得了我沟通的模式，一个家爱的氛围从此诞生，很感恩这一个月的共读！姐妹们加油！
