文/ 再也
刚下过雪的城市又被温暖的阳光笼罩着，天上的云一团一团的特别美，想起老大说这种天只有他小时候在家乡的时候见过。那种无法用文字描述的蓝让整个人的心情都变得像微风拂过的田野一样宁静而美好。我输了液回来后就一直站在阳台看这片天。隔壁办公室放着一首《新不了情》，我就轻声地跟着哼。
总有人觉得我是一个特别依赖别人的小孩，可实际上我却特别喜欢这样和自己独处的时光。
陪伴往往夹杂着束缚，而孤独往往被赠与自由。
可是啊，一个人最快乐的时候也会是他最难过的时候。
随着年龄的增长，经历的越多，在毫不吝啬地释放快乐时，那些过往的不快乐也会不经意流露，这个时候的人们便会悲从中来，便会有感慨…
所以我们真的很难像小孩那样拥有简单真诚的快乐。
十字路口第一个转角的那所小学因为放寒假也从喧闹变得格外安静，让我想起昨天输了液从医院出来偷跑去看了看以前读书的学校。
我顺路匆匆去看了一眼曾经住过的地方，荒凉的废墟上长满了齐腰的野草，微风吹过，空气中夹杂着小时候玩过家家用的草叶的气味，再熟悉不过。
我一步步忐忑不安地走近，沿路的风景也是熟悉而陌生的，那时候常去偷摘蚕豆的菜地变成了树林，在这枯萎的季节它们光秃秃的树枝实在显得可怜。遇到一位问路的婆婆，她眯着眼的脸在冬日阳光下红润红润的。“变了，都找不到路咯”，我看着她说完这句话渐渐远去的身影，我想如果有一天我年入花甲有幸再回到这里也会说这句话吧。
我继续往前走，本就带着回忆的心情来，仿佛看到什么都会触景生情。期待，不安…
它还在，真好——桃树和樱花树没有了，长椅没有了，连昔日茂密的草地也因为不被爱惜而变得稀少，裸露出
干裂、狰狞的泥土。
初恋没有了，那群叛逆的少年也散了，从此音讯全无。
好在，这个曾经属于我们的秘密花园还在，也许除了我没有人会怀念这里，也不会再回到这里。可它在我梦中还是像从前那样美好得不像话。平静的小河和废弃的火车轨道…
嗯，七八年了吧，你们，都好久不见。
我去看了很多地方，像一位老朋友数年之后的今天来一一问候。
我因为走丢第一次进的公安局，我人生第一次目睹死亡的隧道，我小时候最怕的鬼屋，一星期被偷三次的家，还有常送她回家的火车站……它们终年与孤独厮守，不会有人会因为它们的存在而驻足…
头发被冬季干燥的风吹得扬起，把公路和废墟分隔开的石墙像是要将所有即将涌向脑海的回忆都阻断在过往里，可我依稀记得这里的人和事，自己童年在这里有过的酸甜苦辣。透过石墙，我听到小小的自己如风铃摇晃般欢笑声，如羚羊奔跑般的脚步声，还有，回忆的呜咽长鸣声……
透过它，我看到自己这些年的成长与变化。
我突然就想起《华严经》中有一句话“不忘初心，放得始终。”时间总是推拉着人马不停蹄地前进，无论你情愿与否，不能否定的是，我们离最初的自己越来越远…
我提着很重的包，走了很久很久，曾印满我从四岁到十四岁脚印的水泥地如今又印上了我十九岁的脚印。弥留之际，一种前世今生的感觉。
我明白，岁月无情。
也许，脚印在某一天也会随着雨的洗礼消失得无影无踪；也许，当某一天高楼与大厦建于当初的白墙和石瓦之上时，记忆也会随之淡去；也许，以后这里会有它新的模样和新的名字，旧的人再也无法的回想起最初时的它和自己。随着时间走的一直都从未停下过脚步，无论是它，还是我们。
我是来问候，也是来告别。一切都会脱胎换骨，有新的生命，它一样，我们也一样。太念旧也仍然要继续走下去。努力地走着，努力地活着…
无力让光阴折返，别徒添内疚。
我为什么感慨那么多？我想到的不仅是初恋，还有某人。
我曾许诺一定要带他来看看我从小长大的地方的，某人。
某人，某人，多久没提到你，也有些惊讶于自己提到了你。我们…也是好久不见了吧。
可是，我并不想见你。
我只是在这个时候，怀念你。
怀念到又是一个长夜难眠…
书上说“女儿家的真心一生只能付出一次”，于我而言，你便是我这一生只能给一次的真心。可惜，我下错了赌注，满盘皆输。
我在很多故事里看到了我们的影子。
“突然想起鞭炮，我本能蒙起了耳朵，他本能蒙起了我的耳朵。现在他是孩子的爸爸。”我想起在一中那个炎热的夏天，将军广场门口的公路车来车往，大货车一过掀起无数尘粒，我本能地转过身蒙着脸，感觉到你在身后小心地护我在怀。
“异国恋三年，现在宝宝两岁了。”我又想起了我们异地恋近一年。那时候你也是什么都依我的小孩，赖着要多跟我讲几分钟电话，吵着要我叫你亲爱的。我生病你比我急，我不好好吃饭你比我急，我闹情绪把手机调成静音，你打了一晚上最后自责地砸了手机。
鸭子生日那晚，大家玩到深夜，下了很大的雨，我披着你的外套，看他们喝得烂醉地在桥上淋雨，暗黄的街灯和午夜大雨的街，我们肆意挥霍的叫青春。那晚，我给的毫无保留。
我们在小屋过纪念日，特意去订了玫瑰蛋糕，抹得一脸奶油，拍了很多搞怪的照片。你穿着我洗过的白t恤，笑得像个小孩。
我们一起去买菜，在简陋的厨房做简单的饭菜，我嫌你笨手笨脚帮倒忙，又看你吃的一脸幸福。
闹情绪了很久，我们在漆黑的教学楼看操场上的元旦晚会，热烈的吻在新年的礼炮声下宣布我们和好……却并不能如初。
你妈煮了我爱吃的板栗，你一颗颗剥好喂我，吃我吃不下的饭，给我洗脚洗脸和一头难打理的长发，总是被我追打的连卖饭阿姨都偷笑，在冬夜里把我冰冷的手贴近你的肚子，抱着我相拥而眠，去网吧打游戏怕我知道生气就跑回来骑着车带我去看夜景 ……
你看，我们是众人羡慕的一对，我们给了对方最真挚不过的爱，很多次我任性、发脾气大家都说是你把我惯坏了。那个时候的我总是想，就这样下去吧，一定，会这样继续下去的。
后来…
你不再因为接到我电话而开心，我给你袜子和蓝莓奶茶你也视为平淡。在后山的小屋，我们吵得很厉害，你一拳一拳狠狠地打在我身后的石墙上。午夜的空气都哀伤得凝结在一起。我的眼睛在流泪，我的心在滴血，而我的爱在那一刻宣告破产。
我忙得只能吃泡面你不再关心，我输液你没有陪同，我做错事你满脸写着不耐烦。
你曾说要哭只能在你面前哭，因为你会给我擦眼泪，而别人只会笑话我，可偌大的操场我一个人穿过下晚自习的人群一圈一圈地走着，寒风吹凉了簌簌而下的泪水却不见你来给我擦泪的身影。
你带我吃完宵夜背着我从漆黑的后山回学校的时候说说做我做我黑夜照明的灯，而后来我捧着一颗被伤得七零八碎冰冷的心回宿舍大楼安装了明晃晃的灯，把我的狼狈和孤独照得无处躲藏，我知道，我以后再也不用小心翼翼走夜路害怕跌倒，我也知道，我以后再也不需要你了，周越景。
你累吗？
我想，你一定累坏了吧。
我也是。爱的毫无保留，累得不剩余力。
很久以后的一天深夜看到你喝醉了发给我的几千字的消息，我把手机丢在一旁继续埋头大睡，没有一点感触；听朋友提到你，想到的都是你的懒惰，你的不上进，你的贪婪，你所有的缺点，令我心生厌恶。所以我知道，我们，是真的不会再有可能了。
可是在这个寒冷的冬天我写了那么多关于你关于我们，因为我想你。
像从前那个浑身都散发让我喜欢你这种香气的你，无论有多少毛病我都容忍的你，让我一想到会像那本小说里一样不能白头就难过、害怕得哭湿枕头的你……
可是真的我们不再是我们了…
你会怀念吗？我在这个时候也难得的怀念了。
你也许无法体会那段时间于现在的我而言真的只像一场梦，这个梦我做了快七年。很长很长的梦醒了，我回到了我原本的生活轨迹，我感觉自己还活着，可我从未被爱过也从未被伤害过。我会怀念起这个梦，但也没有办法再回到那个梦里。
我不知道你是不是还在那个梦里等
最好不要了。我不会回去的，也回不去。希望你能和我一样，我们都开始没有彼此的新生活。
有本书上说“有时候有些人，只是一起走一段路而已，不必奢望和他去往同一个地方。”而这条长长的路，还要靠我一个人坚强地走下去。
你最后跟我说：希望我们余生不见。
好，那就请你忘了我，那就请不要再打扰对方了吧。
