先生的网球水平相对于我来说，是甩出好几条大街的，不服气，跟了教练，我还是右手都打不过他的左手。后来看他跟我的教练打的时候，似乎水平不在教练之下，便请教他来教我网球，既不花钱，还能学到真本事。教练总是挤牙膏，一次一点，学习这个东西总得靠自己钻研，教练的作用才能响应。先生答应教我，但讲了一个条件：你必须全程听我的，我才能教你。我心中想了想以前他偶尔指导我的画面

先生在家指导我的挥拍动作要如何才能挥出有力而快速的暴力球，他非常耐心和详细的给我讲解如何如何，，，有些话甚至不放心，还重复多遍，一边讲一边示范着动作。你以为我会感激涕零的照葫芦画瓢？大错特错，此时我的内心：好为人师！真以为自己是网球教练了？这么啰嗦，好像我很蠢？我也跟过教练的好伐？！跟你学是给你面子好伐还真把自己当回事儿啦，切。既然请教了，嘴上当然不能说，忍住心中的话，拿起球拍开始照着练习，于是在练习的过程当中，身边有不断的声音，刺耳又厌烦：你应该这样，这样不对，再提高一点，再测身一点，我再来给你做个示范。我丢下拍子停止练习。"不练了！"就去房间一边闷气一边干自己的事去了。

这就是先生要求我在球场上一定要听他的原因，因为这样的故事在生活中重复了无数次，有时不仅仅是在网球练习上。生活上的一些琐碎事，如：我要将筷子放在另外一个底下带漏水孔但要放在桌面上的筒子里，他偏要把筷子放在可以底下带漏水孔但是悬空挂起来的筒子里。我觉得放在桌子上拿着方便而且大，可以放的更多。他则说悬空利于干燥，又接近碗碟旁边，比较顺手，跟我详解了放在桌上会如何导致细菌发霉放在此不合适。我的心里：我的厨房我做主，你又那么少进厨房，为什么还指手画脚！我才不理你，继续就放这里，我就要放这个，哼

所以我在先生的眼里也是一个固执的不愿听反对意见的人，所以我们俩都避免碰触这个雷。有时能忍则忍就过了。但问题一直在那里，从未走远。。。

老实说，先生说的都有道理，也都对，他对生活经验比我丰富的多，但是我就是不听，不想听，不愿听，不乐意听！先生也感受到我的情绪，显露出来的态度是：教你还不虚心，随时要鼓励怎么教，玻璃心根本不是真正要学习人的心态！于是，只要有关需要教授学习的事情，我宁愿请教练！也不听他教导。

夫妻间为什么受不了对方的教导？查了查资料，一件事，就算你说的再对，你不给别人面子，别人也不会认同你这个人，我们都不是理性的生物，尤其是夫妻间，在太太的眼里，无论什么事何时何地都要你的呵护和爱，任何年龄都是耳听爱，你说的对，你说的很有道理，但是表达的过程中全程分离了夫妻关系，把自己放在教练的位置和自己就是对的位置上，那么你就是天王老子，她也不会听你的。反之一样。俗套了的话，两个人在一起就是讲爱，一讲道理就会翻脸。那如何在亲密关系里防止听不进对方的意见呢？

一 当然首先还是要自我反省一下的，爱情里不讲道理，但是做人还是需要理性的，如果对方没有办法改变自己的行为模式和思维方式的时候，那么看看自己在什么情况下可以愉快的接受对方的建议：无非就是对方多鼓励，多给笑脸，多赞扬。其实这是太过自恋的心理，太过沉迷别人的赞扬，即使是虚情假意的也心中暗爽。对于不赞扬自己的人，就会想办法"测测他们的心思"或者直接表示厌恶。这是典型的自恋的人，自恋的人遇到一点挫折，批评，甚至感受不到对方对自己的关注和爱的时候情绪就会下降剧烈，挫败感，焦躁感甚至攻击性就会提升。而遇到一点好事或是别人的夸奖就欢喜。所以情绪总是随外界因素而波动。所以自己首先需要意识到这点，下次在类似的情景中，即时观望到自己不要将情绪的掌控交在别人的身上。尽量不因别人的话语而影响自己的判断和情绪。

二 在亲密关系里分离出来与对方沟通，如果对方讲的话你不爱听，那么这个时候将自己跳出来，不把自己当成他的老婆，而是当成他的朋友或是一个陌生人，换个角度和位置，就不会觉得是针对你，就不会将他的话语来进行自我攻击，自我感到挫败。

三还是要共同学习亲密关系中的沟通，亲密关系的沟通有其独特的原则和方法，也是一种经营感情的能力，学会表达自己的情绪，比如说你这么说我感到我自己很蠢，能否换一个方式？，学会表达自己的需要，展示无助，学会表示愤怒，不要生闷气，把所有的压力都埋在心里，学会表达不满，但不压抑别人，学会表达批评，但批评的目的不是否定，而是去帮助别人，体贴别人的表达需要，会听的人，才会更融洽。

希望在将来的日子里，你说，我听，我说，你听。能够有着真正的亲密关系，与这个人有着深刻的，自由的，互相回应的联结。