我和他相识于高二，相恋于高考后的毕业晚会，分手于高考后的第二十二天。
高二分班以后我俩成了同桌，后来换了座位，就分开了，再后来又成了同桌。升高三以后，因为座位离得有点远，平时也很少交流，到高三11月的时候成为了前后桌，关系又如高二做同桌时一样很好，但我从中却感觉到了一些不同。高二他会顺便给我带早餐，而高三则是绕路去给我买我喜欢的早餐。当时我还以为他是顺路的。
到了高三下半学期，每个班级都挂上了高考倒计时。他数学好，我英语好，我俩商量说可以互补一下，于是就一起上晚自修。那时候还是三月，白天热，晚上冷，我比较懒，挨冻也不带件外套。他就每个晚上都给我带他的外套，我不穿就直接扔给我，当时人傻，觉得不穿白不穿，天也冷，毅然决然的天天穿。高三课比较多，比高一高二放学晚，多一节自习，每到这个时候，肚子总是会饿，他就会从桌子里掏出一些好吃的给我，这种救我于危难的时刻总觉得他闪闪发光，是个大好人！现在想想，原来是有所图。
记得当时很多人都给我说过他喜欢我，但是我属于天生神经比较大条的那种女生，加之他也一直没表示过，我也就觉得他们是羡慕我和我同桌的友好感情。还得瑟了挺久。后来是什么时候发现的呢，大概是他把我俩的QQ空间弄成了情侣空间，（我用他手机登过我号）也就是那时候发现的。他大概是感受到分别的气息越来越浓烈吧。但是我当天就解除了情侣空间。我觉得我们是纯友谊的关系，不能被亵渎的。
什么时候对他有感情的呢？大概是拍毕业照的时候，同学借我的扇子用，后来不了了之，没还我。在晚上的时候我在班群里面问了一下我扇子的下落，但是没有人回应我。那是陪我整个高中时期的损友送我的，对我来说很重要。后来过来两个小时左右他给我打了个电话，叫我下楼。我在楼梯口看到他，当时大概是九点多钟，他从身后拿出我那把扇子，我当时惊讶的问他：“你在哪里找到的？”他给我说不是原来的那把，没给你问到，我去给你重新买的。我说现在不是都没店开门了吗？他说是打电话请店家来开门买的。我说明天在买不行吗，他告诉我明天要复习，怕他妈不让他出门，又怕影响我心情。当时怎么说呢，一下子觉得他是我一直在找的那个人。
八号，高考结束，我们班组织了毕业聚会。当时我坐在他左手边，我问，你是不是喜欢我，他答，嗯。我说，那你做我男朋友吧。还记得他的表情，震惊，开心，笑弯了的眉眼……我俩吃好饭就牵着手悄悄走了，在下楼的时候还遇到以前追我的一个男生，当时觉得有点尴尬，毕竟告诉别人我读书的时候不找对象。
我们牵着手，走在热闹的街道上，来来回回逛了好几遍。后来11点多钟的时候他就送我回家了。
第二天约上几个朋友，我们一起去他家摘杨梅，他家那边的杨梅很大，很红，很甜。第三天早上我们一起去爬山，第四天他回老家，第五天，我回老家，然后我们每天都在QQ微信上述说着对对方的思恋，早安，午安，晚安，想你，你在干嘛，今天出去玩了吗……又过了几天我去了南京，每到一个景点就拍照给他，那时候是一个人去旅游，看到喜欢的总想着下次一定要和他一起来，看到纪念品总想着哪个合适他。后来，高考分数下来了，我俩的裸分差七八分，但是他有民族分，我是大汉民族。在填志愿的时候我想和他一个学校，可是不现实，那就打算和他在一个城市，我说我打算复读一年，明年去找你。那是他第一次对发火。第二天他就给我道歉了。
因为要填志愿，所以我玩了没几天就从南京回家了，他的志愿基本上都在省内，而我想去外省，我天生比较喜欢闯荡，我俩的意见又出现了分歧。后来我们为什么会分手了呢？大概是因为觉得其实他并没有他认为的那么喜欢我，而我大概喜欢的是在我需要的那一刻，正好是他出现了吧。大概是因为他没有给我是需要的安全感，其实他要同意和我去外省，我也会放弃出去，陪他在省内。大概是因为觉得他虽然对我很好，但是其中的大男子主义潜藏在其中，他对我好的时候我拒绝，还强加给我，不问我的感受。只做自己想做的。最重要的是，我怕，他会在我不知道的时候喜欢上别的菇凉。
在填六月的最后一天下午2两点多钟的时候，他在学校和老师商量填志愿的事情，我发消息给他，问他结束了吗。他说结束了，我说你过来一趟，我有点事想和你说，他说你说吧，我这里还有点事，我不知道是怎么敲下我们分手吧，这几个字的，他回我两个字呵呵。当时眼泪不知道为什么跑出来了，止不住，其实就是想要他挽留我一下，我才有勇气继续和他在一起。当时我是怎么回他的？我说你过来，他说不必了。我说我5点走，你过来，我等你。我一直哭，到了5点半，我红着眼睛走了。不来的人你就算等到天黑也不会出现。
回老家后，和爸妈解释说有事耽搁回来晚了，有点感冒所以嗓子有点哑。当天晚上，他发了一条动态，分手快乐，你会找到更好的。还配了一张一堆酒的图片。看着他的动态我哭到睡着，原来我比想象中的还要依赖他，喜欢他。
第二天早上，他说我们和好吧，我说好，他又说不了。我说你想干嘛。他说不干嘛。后来怎么结束的话题？我不记得了，总之不愉快。当天我爸问我要报哪里的学校？我说外省的。大概父母都希望子女留在距离自己近的地方，怕孩子受委屈自己不知道，怕孩子远了不习惯，怕孩子远了想家回不了……但是当时的我一心想去外省，一个是本来就想去，二是他填的都在省内，想去一个离他很远的地方，三是叛逆心理，父母遇上不让的就越要做。
我是背着父母填的志愿，没有一个省内的。在接下来的日子里，每天都在哭，白天躲在房间里哭，晚上也睡不着，躲在被子离哭，经常三点多还在哭，其实我也不想哭的，只是一想到他不在属于我就止不住眼泪，父母有时候起夜还以为我是压力过大。平时都不敢提到一些比较敏感的词。毕竟在他们看来我是考一本，结果我就考了个很一般的二本。
科学上说人的记忆七天更换一次，我大概比较迟钝，我十天换一次。我到了第十一天才开始能压抑自己，虽然也哭，但不会一哭就几个小时。后来我说服了妈妈，我去复读了，但是才读了一个星期，就收到了录取短信，老师知道以后就劝我走了。其实我也不想留在学校了，因为我选的复读的学校，还是我的母校。我想以毒攻毒，但是效果不好，触景生情倒是事实。
我又背上书包回家了，妈妈也没有怪我，只是开始给我准备行李，学费，生活费，路费……对了，我的大学在东北，一个我回家要坐两天火车，飞机也要4个多小时的地方。
那时候我在想他怎么样了？录取了吗？在省内吗？我向一个玩得好的朋友询问了一下，朋友告诉我他的学校在西北。后来没过几天，他给我发消息，问我的情况，我说，同桌，我要去大东北啃馒头了。他说恭喜。何喜之有？我去了想去的外省？我被录取了？又或者是我俩再无交集？
在八月底，我揣着机票，拒绝了父母的送别，一个人悄悄的来到了东北。这里，没有你，你我背道而驰，东西两隔，再无联系。
