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衡量爱情的荒唐标准

我看到一句话：一个人爱你的最高形式，是接得住你所有负面情绪。

同样的话我还看到过许多：

接纳你全部的人，才是真的爱你；

爱的最高形式，是你在闹，他在笑，孩子哇哇叫；

做到这一点的人，才是真的爱你；

男人真正爱你的10个表现。

看到这样的标题，我们总想点进去看。

而会点进去的人，有相当一部分人有个接不住ta情绪的爱人。

价值观一对照，就会怅然若失：果然，我们家爱的形式，不是最高形式。

同样，男人真正爱你的10个表现，做到这10个是真爱，做不到的大概是高仿。更狠的是，做到这1点才是真的爱你，只剩下最后一条路可走，看完后只会感叹:“爱人不上道”。

如果你这样走，路会越走越窄的。

因为，这世界上能接住你所有负面情绪的人，是不存在的。就连最爱你的自己，偶尔也受不了自己，也做不到接纳自己的全部情绪。

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只有小孩子不会控制情绪

我们是否需要被一个人接住所有负面情绪？

需要，但，不是现在。

曾经的你作为孩子，非常需要被父母接住负面情绪。原因是，这些情绪对你来说太可怕了。

你幻想一下：那时候，你不会说话，词不达意，情绪比语言先发展出来。

你要一个甜甜圈，爹妈没给你买，你蹭就喷火了，但愤怒这种东西对你而言非常陌生。

你根本不知道自己身上发生了什么事，只知道有一种东西在身体里冲撞，让你甚至想伤害父母。

当情绪操纵了你，你会害怕：

第一在于不知道自己身上发生了什么；

第二在于自己从可爱的乖宝宝，变成了一个小恶魔，你非常担心自己这样惹人嫌。

情绪就像你突生的心魔，但你不知道它是什么，更不知道怎么训化。这时候，你非常需要父母安抚，也就是所谓的——接住负面情绪。

因为只有通过这个，你才能借由父母对待你的负面情绪的方式，来学习该如何处理自己的情绪，如何去消化它们，最终让心魔安静下来。

而且你也通过父母对你负面情绪的接纳，确认自己还是原来那个小可爱，没有被拒绝和抛弃。

所以，小的时候，你需要被接住负面情绪，是为了：安全＋习得。

这个安全中，包括了：

我是否足够好？——发展出自我；

我是否值得拥有关系？——发展出依恋。

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每一个人都有脾气

有一个普遍的现象：那些情绪稳定，没有那么多负面情绪要处理的人（排除掉情绪是被压抑），通常在童年得到了很好的安抚。

但临床中我们经常见到这样的情况：

妻子容易情绪失控，接纳不住自己的情绪。在丈夫面前表现出来后，会产生极大的羞耻感和愤怒感。

羞耻于“我居然会失控到这个地步”，愤怒于“你什么都不能为我做，连安抚都不行”，“你就呆呆站在那里看着我，甚至抛下了我，你的眼神里写满了厌恶”。

最后这些羞耻感和愤怒感，有一部分变成恐惧：我是否值得被爱？我的这部分是否能被接纳？

所以，这些都是小时候未解决的命题：

首先你没有被好好安抚和示范，当情绪上来了，没有好的办法对待它。

其次你的情绪没有被很好地镜映：你这样并不丑，发脾气的孩子其实也很可爱。

最后没有得到保证：不论你是什么样子，爸爸妈妈都爱你。

这是个悲伤的命题，因为你分到的父母，就是这个样子。他们没有能力很好地对待你的情绪，最终使你没能学会，你是无辜的。

但锅不能甩，对面的人是你丈夫。

父母未完成的命题，我们不能强迫爱人去做到，因为他的背后也有一对不靠谱的父母。他爱你，已经竭尽全力。

但你已经从父母那里接来了一手烂牌。

这就是你的牌，就和我们每个人一样。一翻牌发现一对王炸的都当皇帝去了，其余的人都在想尽办法，怎样用一副烂牌干掉对家。

虽然大部分情况下都在要不起。

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自己生的情绪可以自己灭

情绪不是你生活的全部，但能左右你的生活。然而，一手烂牌怎么打？

先从根源上说，你的情绪从哪里来？

如果你仔细观察你的孩子，你会发现，你发脾气的样子并不丑。因为你孩子就是这样发脾气的。

有的孩子会打自己，有的会打你，有的满地打滚，有的嚎啕大哭。这些都是很原始的发泄情绪的方式。

后来我们是怎么学会不用这种方式的？

首先是情绪被安抚了，并且我们通过父母示范“处理情绪”，学会了安抚自己。

在这样的父母健康的养育下，慢慢地，我们情绪的强度就不会很大，调节情绪的能力也会增强。

但是，当你双手把着烂牌，技能也没学会怎么办？

你会保留曾经的发脾气的方式。

但也并非没有办法，如果你运气够好，你老公刚好自带心理咨询师属性，给你重新养一遍，大概你也能好。但，几率太小，有这种运气，你也就不会烂牌在手了。

所以，有负面情绪的时候，你知道这是正常的。

然后你得想办法去理解自己为什么在这个点上会发脾气，你对自己增加理解后，情绪会降低。

当情绪不是那么难以忍受时，你就不需要别人来安抚你了。

其次，你需要被安抚和接纳，本质上是在满足我们刚才讲到的，安全的需要。里面包括自我感和依恋。

当负面情绪没有被接纳时，我们很容易觉得自己是不好的。尤其对方冷漠地看着你，会激发你对自己的不满和羞耻感。

我们必须将发情绪的方式和“我是个什么样的人”切断联系。

难听点：我是怎么发脾气的，和我值不值得被爱，有什么关系？

你害怕被抛弃，不再被爱，已经是童年的问题。

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你该庆幸他不离不弃

最后，你的丈夫为什么对你的负面情绪束手无策？

人和人之间，总是充满防御的。

当你发泄情绪时，你知道自己表现出来的杀伤力，只是一种脆弱，你是在等着被安抚。

但在丈夫眼中，这场景十分恐怖。他一激动就会首先防御，因为根本不知道如何安抚你，不知道怎么才算接得住负面情绪。

不瞒你说，很多男人认为只要站着不跑，就算接得住你了。你呢？你觉得对方如何做，才算接得住你？

这个话题是没有标准答案的。

有人说：

一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快得多。

所以，当你浑身冒着红光，鼻孔里喘着粗气，你老公不跑，这已经是最高形式的爱了。

当然，如果跑掉了，说明他胆子小。估计也是被父母吓大的苦孩子，拿了一手最烂的牌。

而相比你老公，心理咨询师厉害在哪里？

他没有防御。他把自己的害怕恐惧创伤等，通过自己的心理咨询，理解透了。面对你的负面情绪时，他就不用去保护自己。他可以读懂你，因为他被训练得可以读懂很多人。他厉害，因为他吃这碗饭。

关键是，你要付费。

而你身边那个最爱你的人，不论你有多少负面情绪，虽然不知道该拿你怎么办，可从未抛弃你，依然站在你身边，还不收费的人。

所以一个人爱你的最高形式，不是要接得住你所有负面情绪，而是经得住。

你看他，虽然牌烂，但爱得感人。