人行一世，回首看去，昨日一切都如梦幻，何况过去已久之事。浮生若梦。

和先生分地两居已有两年半，两年半之前的分别都还历历在目，大宝哭的稀里哗啦，抱着爸爸脖子，不肯下来，才刚两岁的孩子，就面对着分别，还是和自己的爸爸分开，再小的年龄都能感知这种痛苦。从那以后，只有我陪着孩子，每天夜晚睡觉，安静的屋里只有我和孩子清浅的呼吸声，偌大的屋子里，只有我们两人。一度以为如果我倒下来，不会有任何人知道，而我可怜的孩子将会如我一样，那时的他还不会说话，只会用动作比划着自己的要求，如果我倒下了，他该怎么办？就那样恍惚的度过每一天，累的不行的时候就告诉自己要坚持，为了孩子，不能倒下，连续阴雨的时候，浑身酸痛的站不得，发着烧，还要追着宝宝跑，两岁多的宝宝最是好奇，什么地方都要跑，都要看，什么都要摸，无论多么难受，我必须看着他。有时特别忙，栽花的时候宝宝自己跑着玩，等我忙完去找，正好赶到他回去找我，就这样错过了，每次宝宝都会大哭，跑到经常吃饭的那家饭店那儿，哭得伤心，人家每次都会指着门口告诉他，宝宝坐到那儿去，妈妈等会来找就能看到你，他就很乖的坐到那儿，好心的店家也会时不时的出来看看，人家忙不过来的时候就会让别的店家看着，每次我去找的时候，他都是坐在门口，茫然的看着周围，看到我，眼泪瞬间掉下来，哭着跑过来，有时特别忙的我，找他不见，着急又上火，见着他是劈头盖脸的一顿打，他委屈的不行，却只会说妈妈不打，那是他仅有的仅会的词语，之后更是抱着我哭，小脸抬起来看着我，要求抱抱。而我更多的时候因为太过劳累和急躁，不搭理他，拽着他就走，他就在后面紧紧的抓着我的手，抽抽嗒嗒的哭。每次都是在我心绪安静下来时，看着他的小脸，愧疚的不行，抱着他，哄着他。孩子是聪明的生物，也是最会察言观色的人精，时间长了，他再也不会在我找到他的时候要求抱抱了。而我过了很久才发觉他不再像以前一样撒娇了，也不再像以前一样有什么事就来找我了，于是就有心的改变，可惜再也回不到过去那种他对我无限的依恋和粘腻。直至今日，回想起来，都心痛不已，想回到过去，在他哭的时候狠狠的抱着他，告诉他妈妈很着急，很害怕失去他，也很爱他。可时间过去再也不能回头，这个愧疚永远在我的记忆里，在我心里，想起来就是一个痛，不能愈合的痛，痛彻心扉。我常常想如果先生在家，是不是这些痛就不会在了，我的大宝也就不用那么的无助和茫然，也就不会那么伤心了，也不会在他仅有的童年最幸福的生活里那么的难过，伤心，有爸爸最宽阔的肩膀和最温暖的胸膛来安慰他，他该多幸福。

为了孩子，也为了自己的身体，我让我家人过来帮忙，我的孩子终于过上了幸福的生活，我妈每天都带着他，陪他玩，每天追着他的屁股跑。宝宝的小脸胖了，笑容多了，也会说话了，每次撒娇都会找我妈，让我妈抱哄。我以为他能开心了，直到有一天半夜两点多，小区旁的火车道过去了一辆火车，正在睡梦中的他，突然爬起来指着火车说，爸爸爸爸回来了，那是爸爸的车。然后就站在床上看着火车道，无论我和我妈怎么哄怎么拽，他都不肯躺下来，我们都以为他做梦，梦游，可后来发现不是，他是清醒的，就是看着火车，说那是爸爸的车，爸爸在，爸爸天亮就来家了。我抱着他，问为什么说那是爸爸的车？他说，爸爸说了，他坐火车回来的。然后看着我，很认真的说，爸爸回来了，我等他。我和我妈哄着他，宝宝先睡觉，睡好了爸爸就回来了，火车那么长那么远，它要走很久才能到家门口，才能把爸爸带回来。你睡好了就行了。就这样哄哄骗骗，他睡下来了，临睡前说妈妈，爸爸来了喊宝宝。答应了他，躺下也睡了，心想这只是一时孩子想爸爸而已，没关系的。谁知道隔几天同样的事又发生了，这次问的是爸爸车那么长，怎么还没到家？爸爸回来了。又是一番安慰安抚，连哄带骗的，终于睡下了。从那以后，这样的情景就经常的发生，睡觉说的梦话都是，爸爸回来了。每次这样的情景，都让我想落泪，可我不能哭，我哭，孩子也会哭，因为他知道妈妈哭的话，就是爸爸暂时不会回来，妈妈笑证明爸爸很快就回来了。所以我必须笑，必须告诉他，爸爸很快就回来了，让他乖乖休息，吃饭，玩耍，很快爸爸就来了。就这样，每个月给他希望，让他充满希望。

时间一点一点过去了，他上了幼儿园，开始的分离他不能忍受，哭的伤心，被老师带去班里，他哭着喊，妈妈，你在哪儿？我被带走了，你去哪儿了？躲在旁边的我听的心如刀绞，眼泪不断落下。很想冲出去，告诉老师，我不给他上学了，我就一直带着他，不让他承受这种分离的痛。这个小小的孩子，承受了成长的初期，爸爸因为养家而去外地工作的分别痛，现在又承受了为了上学和唯一依靠的妈妈分别之痛。可是他终会长大，终归要独自面对社会，分离是他必学的第一步，我不能阻止。就这样我控制着自己的脚，不上前。直到他被带走。从暗处出来的我失魂落魄，想哭却不能，不断的告诉自己，会好的。一起都会好的。放学了，我立刻接他回来，他看着我开心的要命，抱着我，问我去哪儿了，为什么没有像以前一样，听到喊声就来救他。我不知道说什么，只能抱着他，告诉他妈妈准备了好吃的回家吃好吃的，他乐呵呵的拽着我跑走了。同样的情形上演了一个星期，他终于明白了上学不可怕，因为妈妈会回来接他，妈妈就在他的楼上等着他，慢慢的不抵触了。

就这样，日子慢慢的过，虽然我还是会在他不听话的时候狠狠的打他，会在烦躁的时候狠狠的训他，但是他从来没有离开过我，没有放弃我，相反用着他更多的依赖和爱恋粘着我，诉说着他对我的爱和害怕我不要他离开他的时候那种心情。我也安慰着他，告诉他不会离开。日子就这样往前过着，他一切正常。就在一天放学，回家做饭的时候，突然停电了，他本来在看电视，立刻跑出来问我妈妈怎么停电了？我说我也不知道，妈妈听见了一声响，可能跳闸了吧，妈妈把闸推上去就好了，就来电了。他看着我，似懂非懂的点点头，我开着手机的手电筒，搬着椅子，来到开关前，站在凳子上，打开盖子，正要检查闸在哪儿，准备推上去的时候，站在板凳旁边的宝宝突然哭了，我回头看他，问他怎么了？他说老师说电和火不能碰，会死的，妈妈你不要弄了，我们不吃饭了，我们进屋去吧，我们睡觉吧，等明天找人修，好不好？我说宝宝，不吃饭，宝宝会饿，也不能洗洗弄弄了，也没有光了，宝宝晚上怎么上厕所啊？宝宝哭的更厉害，说妈妈，我不吃饭，不上厕所，天亮了我再去，你别修了，我怕你死掉，你死掉了我怎么办？没人要宝宝了。那充满恐惧和不舍的哭声撕碎了我的心，我听了也要哭了，也就是在这个时候，我才知道，原来分别对他来说是那么附骨的恐惧，是不可解开的心结，不可化解的阴影。我哄着他看我弄，告诉他这是安全的，他就一直在旁边哭着看，抓着椅子，哭。最后我把闸道推上去，光明又来了，他才笑，哭着笑的，抱着我，说妈妈你太厉害了，你没有离开我。我一瞬间抱着他，泪流满面。只是从那以后，他怎么都不愿意让我再碰电，还是害怕我离开。无论我怎么告诉他，我爱他，不会离开他，他还是不能释怀。是呀，那么小的孩子经历了离别，小小的心灵充满了恐惧，怎能快速的好起来？

时间说快不快说慢不慢的离去，我怀孕了，二子的到来让我手忙脚乱，我惊慌失措，没想到二子来的如此突然，我要带着大宝，还要上班，家里经济如此紧张，实在不是二子到来的时候，可是孩子来了就是缘分，我不能丢了她，必须留下来。就这样二子留下来了，我也开始了二胎生活，因为要照顾孩子，也因为刚怀孕那会我一直上班，身体亏空，我一度晕倒在地，每次晕倒时手都拽着大宝，生怕他乱跑，他害怕，就这样一直拽着，心里拼命念佛，拼命告诉自己要挺过来，我不能倒下，倒下了大宝怎么办？他那么小，答应过他不会离开的。佛菩萨一直是心疼我的，每次我都能快速的清醒。每一次都像劫后重生一般，抱着大宝，搂着他，他迷茫的眼神受惊的看着我，像是提防着我会不会突然又晕倒，然后拿来好多吃的，很多糖，告诉我，妈妈吃糖，不会晕。整个孕期他乖乖的，不调皮，每次都是牵着我的手，我让他别跑他就不跑，很乖很听话，孕期跌跌撞撞地过去了，很快我到了该生产的那天，我妈带着大宝出去吃饭的时间，医生让我进去待产室，我进去的时候，他还在外面玩，没有看到我，我在待产室忍着痛，告诉自己，这是最后一个，永远不会再生了，我不想再承受这种痛。而大宝在外面的情况我也不知道，也不知道他回来看不到我会不会哭，会不会找我，从没有这样的离开过我，从来没有，也不知道他会不会害怕，害怕我不要他离开他。后来我才知道，大宝回来后，不止一次的找我，我妈几次带着他到待产室前想知道我的情况，可是进不去，看不见，也听不见，直到先生终于赶了回来，陪着他玩了一会，答应他带我和妹妹出去看他，他才和我妈一起呆着去睡觉。在我艰难的生完二宝回到病房后，大宝本来在睡觉，听见声音立刻起来，看着我，要哭不敢哭的样子，我问他为什么想哭？他说他看我起不来，身上有血，是不是生完宝宝，我要死了。说完就哭起来，我抱着他，说没事的，妈妈不会离开，因为妈妈爱他，舍不得离开，妈妈只是去把妹妹带回来了，妈妈带妹妹回来很累，所以没力气了。他就哭着点点头，我让他睡到我床上和我一起休息。出了院回家，从先生嘴巴里知道了孩子总是哭，总是找妈妈，听到这儿心里亏欠的要死，却又无可奈何。

二子一点点长大，大宝没有想象中的那么反应剧烈，反而更疼妹妹，只是他总是会在我出去一段时间或者去医院检查的时候，很害怕的哭着说，妈妈你是不是又去住院了？又不回家了？我每次都告诉他不是，只是体检而已。只是我不知道什么时候这种离别之痛才能从他心里消除。

仅用于回忆过去的时光。所有的苦痛都过去了，时间也不会再重现，回忆起来，就像做梦一样，恍惚中，似乎觉得今天都是个梦，我只是在天地在轮回的这个梦里路过而已，梦中客似我，恍然不觉醒，回首看往事，悲喜从何来？何来何去？恍然如梦。

愿我儿快乐成长。