家是港湾/爱是退路

懒虫在身上作怪了将近半年，近日才将早早之前收到的生日礼物Kindle设置好,终于可以用新西兰的IP地址下载中国亚马逊的书籍。 

在可以下载中文书后，我便开始带着吃冰淇淋式自暴自弃的心态，畅快淋漓的看着中文书将英文书丢在一边，不再强迫自己天天看英文书了。

因为之前经常在‘得到’听武志红的心理学课，所以就下载了基本他的书来看。

武志红最近几年感觉比较出名，很多人从他的‘巨婴国’被禁之后开始听说他的名字并由此了解他，所以中国老话说的福祸相依真是没错的， 但是其实在此之前他已经勤勤恳恳的耕作了十多年，开讲座，写专栏，全国各处开心理咨询中心,所以说呢~~所有精致成功的生活都不会是偶然啦~

这本“为何家会伤人‘是十一年前出版的，所以感觉整个文笔还不是很流畅，而且前后逻辑有时不是非常紧凑，但是每一章节中的重点观点，他写的还是比较集中精彩的，而且放在那个“心理学是个什么玩意”和大家都还在提倡“天下无不是的父母”，“百善孝为先”的年代，也算是相当的独树一帜和叛逆了。

文中提到的很多情景，我自己在学习心灵成长的路上有顿悟出一些，看文章的时候觉得是重新复习并确认了一遍；还有一些是来到新西兰后看到这里家庭的父母如何带孩子，然后我自己才知道：”哦，原来父母还可以这样做”。。。没见过正常的，就以为不正常的才是正常的。 

以下就简单和大家分享一下这本书的读书笔记和其中一些句子的节摘。 

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01

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“我产生了一种错觉：我觉得自己不是在正常的人世间，而像是在疯人院。每个家长都在严重地伤害孩子，但丝毫没觉得自己有问题，都认为错在孩子”

这是武志红在2014年意识到中国父母教育问题的严重性，在听到许多耸人听闻难以置信的父母对待孩子的故事后在书中写的一段话。 一开始他在写专栏的时候以为是针对少数人的文章，到后来他开始觉得他的文章或许是写给大多数人的，可能多数的中国家庭都有严重的教育问题。

我从上大学开始就发现豆瓣上有什么‘父母皆祸害的’群组，里面详细记录了各种各样奇葩的父母， 什么要逼迫孩子杀死自己宠物才算勇敢才能给饭吃的，什么拿刀砍进孩子进孩子房间永远不许孩子关门的，还有最近很火的上了清华后就把自己父母拉黑的，也是从小遭受了各种非人的控制最后导致再也无法忍受自己的父母将他们拉黑。 还有一些什么重男轻女杀死女婴的，而那些女婴被杀死的方式可怕到了极点。这些故事的残酷程度，远胜于异族屠杀，这里就不一一赘述，有兴趣的朋友可以自己搜索这个豆瓣小组。 

施害的父母，往往自己小时候就是受害者，又受限于时代，教育和自我成长的种种限制，受害施害代代相传在家族里生生不息，按照武志红的话来说他总算在听完一个个震惊痛苦的故事之后看清了中国家庭问题的基本面貌，捕捉到了中国家庭的一些关键，“这些关键的一端连接的是注定会成长于某个家里的每一个人，他们的人格发展、莫名又持久的情结、难以大声说出但深深受伤的心灵，另一端连接着的是中国社会乃至中国历史文化”--这里就是我上面提到的那些千年传颂的什么“不孝有三，无后为大”，“百善孝为先”“虎毒不食子”之类的。

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02

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"可以想见，在特别讲孝道的地方，一个孩子最容易成为权力狂家庭的受害者。他被父母伤害，但所有家人都说，父母是爱你的，你不该有痛苦。到了社会上，大家也这么说。去看书，书上也这么说。最后，他只能分裂"

"在严重重男轻女的社会，一个女性，也容易有这样的结果。她的痛苦，不能到任何地方诉说，每个人都会用一套奇特的、绕了很多弯的逻辑来告诉她，别人没有错，错在你， 譬如印度，被强奸的女性都不能报警， 因为报警会被警察奚落甚至被警察强奸。 最后这种女生也只能分裂”。

这是武志红在谈他见到的精神分裂患者的一些推断。不是说所有的精神分裂患者都是源自于父母和环境的破坏，但是他看到许多内心分裂和精神分裂的人活在这样的氛围中，系统性的被迫害是真是存在着的， 他们的痛苦无人可说， 因为别人总是告诉他们， 虐待你的人，是爱你的。 

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03

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”徐博士说，以前，物质匮乏，生存很容易出问题，所以父母之爱的集中表现方式就是牺牲自己的物质，保证孩子的物质生存条件。但现在，物质匮乏已经居于次要地位，父母应该进化爱的方式，从以前关注物质的方式中脱离出来，应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求”

这段话出现在“别把焦虑转嫁给孩子”一章中。 父母在教育孩子时，产生的焦虑， 特别对孩子的成绩焦虑， 究竟是谁的心里需求，到底是替谁在焦虑？值得思考。

同时他在文中提到：

“如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。生命的价值在于选择，但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去作选择，总是忍不住要替孩子作选择。但是，如果父母什么都替孩子做主，那么就无异于是在杀死孩子的生命。”

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04

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让我感触颇深的，还有关于’愚孝‘的一些心理学解释。

渴望实现童年一直没实现的愿望，希望父母‘把爱分给我一点吧‘！一直没有实现而变成了一个魔咒，于是就成了“愚孝”的核心原因。于是，我们会看到大量的这种例子：那些最被父母忽视的人成家后，常常严重牺牲配偶和自己孩子的利益，对父母百依百顺，而父母却总是把他们奉献出来的钱财再转送给他们一直溺爱的其他孩子。

“愚孝”者们还在寻求这样一个结果：父母终于发现他更值得爱，于是改变态度，爱他胜过其他孩子

明智的愚孝者，应当放下改变父母的渴望，接受无论如何父母都不会更爱他的事实，一旦接受了这个痛苦的事实，愚孝行为就可以终止了。

我在看这个章节的时候脑袋里闪过了一个朋友的脸--她是家中的长女，家里非常重男轻女，于是她从大学毕业开始就一直补贴家里父母和弟妹的各种费用，婚后也经常用自己的小金库补贴了将近一百万到家里，父母对她予取予求而并不真的关心过她，她自己也知道这样不对却无法制止自己给他们不停的送钱补贴家用。到最后贴了将近百万但是到最后她父母就算有钱也从未考虑过还给她。我看到这篇文章的时候，立刻拍照给她看，她微信回复我：“说的好像就是我哦。”

我相信，她绝对不是一个人。 

“相对于改变而言，更常见的事情是，愚孝者把他们的迎合游戏带到人生的每一个角落，一旦他们喜欢上一个人，他们就会祭出他们的法宝——奉献”

这句话则让我联想到我曾经看过的另外一本书叫“The Mastery of Love",那本书上就清晰的阐明了对一个人有要求有期待的爱和奉献，基本上是所有痛苦的开始。虽然我至今都觉得任何人都很难做到无条件的去爱另外一个人---哪怕是父母，但是用“爱”和“奉献”的名义去道德绑架，去要挟，去作为筹码，最终只会让别人逃离，并且越来越远，而“奉献”的人可能也觉得自己十分委屈求全别人却为何都不理解， 都是“白眼狼”。像祥林嫂一般四处和人诉说她的不幸。

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05

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切记：特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这倒很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。

这句话产生于武志红对一系列咨询案例的分析之后得出的，主要是说人有强迫性重复的行为，强迫性重复有很大的诱惑，也因此容易产生激情式爱情的诱惑。所以，一见钟情的时候，不要太高兴，还是需要仔细甄别，好好接触谨慎交往的。。。

根据武志红的说法（我对此持保留意见），人倾向于在感情关系中去找一个自己想象中完美的爸爸或者完美的妈妈，来弥补自己童年的“洞”，所以会出现有人在同一个类型的伴侣上栽几次类似情况的跟头，而自己对此并不易察觉--生活中不难见到很多女生总自嘲，说自己是“渣男收割机”，因为她们总是一次次的遇人不淑。 这可能和童年的一些未得到满足的情感有关， 导致她们一直对有一种特质的男生特别容易动心，但结果往往总是悲剧。同时他在这个章节还解释分析了“小三”存在的原因。 

文章最后总结，爱是治愈一切伤痛的良药，然而很多你身边最亲密的人，因为自身的父母，环境，教育等等原因，并不知道什么才是真正的爱，他们假借爱之名做着伤害的事情。 最后让我们失去判断爱恨的能力，不懂分辨。而许多曾经被“假爱”伤害的人，就再也无法相信爱也爱不起来了。这也是导致许多中国婚姻建立在“安全感”而非“爱”之上。车子房子票子，在这样的环境下，变得异常的重要了。当然我个人觉得这只是一部分原因， 社会保障系统，教育程度等等在这里也是很重要的因素。

最后，愿所有的家都真的能成为温馨的港湾，而爱，能铺满你回家的路。

03/02/18

奥克兰