亲密关系是我们一生之中最重要的人际关系，决定着我们人生的幸福程度。拥有满足的亲密关系让我们幸福、快乐、精力充沛，有能力应对挑战，人生充满乐趣。如果对亲密关系不满，我们的人生将非常灰暗。孤独，抑郁等消极情绪将随之而来，我们会担惊受怕，自信不足，觉得人生艰难，甚至困难重重，了无生趣。由于社会的发展，人们生活节奏的加快，工作压力的倍增，导致亲密关系的危机更甚于从前，人们对于亲密关系知之甚少，对维护亲密关系更加力不从心。

罗兰·米勒的《亲密关系》，是一本讲述严谨关系科学的书，书中的结论均来自于精心设计的实验，能真实反应人们对待亲密关系的态度和应对方式。这本书的作用在于，告诉我们亲密关系里的客观事实，帮助我们建立起对亲密关系的正确认识，排除一些错误认知，阐明我们行为背后的原因，让我们在面对情感困惑与抉择时，能够更加从容应对。

说明：书中展示的相关数据均代表研究结果的普遍结论，但我们仍不能忽视个体差异，即有可能与你的情况不一样。

001如何让我们更有吸引力？

现在是一个“看脸”的社会，我们毫不掩饰的表达我们就是外貌协会成员。可见外表的美丽对我们来说有着巨大的奖赏价值，让我们赏心悦目。你一定想知道，什么样的人更具有吸引力，和我们的普遍认知是否一致？研究结果显示：各个种族对于各族美女的认识都是基本一致的。即：你人为美的人，大多数人都会觉得美。从具体特征来说就是：对称的脸部，大眼睛，小鼻子，尖下巴，丰满的双唇。

那么你也一定想知道男性认为最性感的女性是什么样？研究结果表示：全世界的男性普遍认为体重正常，不肥不瘦，腰身明显细于臀部的女性身材最有诱惑力。另外男性还喜欢女性丰满的乳房，但仍是腰身明显细于胸部的比例最吸引男性。与胸部大小相比，男性会觉得完美的腰臀比例，更吸引人。由此，无怪乎我们总是把腰细的女性叫做“小腰精”。另外，男性还认为长发的女性比短发的女性更有吸引力，更具有女人味。

相比于女性，男性的吸引力更为复杂。富裕而有资源的男性对女性更有吸引力；在身材上，男性宽阔的肩膀，腰部比臀部略窄的身材，最具有吸引力。外貌上，女性受孕期偏向喜欢男子气概的面孔（结实的下颚、宽阔的前额），而其他时候偏向喜欢更为女性化的面孔。另外，女性还更喜欢聪明的男性。

我们的社会，对于貌美之人，有着极大的偏见：外貌好看有吸引力的人，我们会觉得他/她更有趣更善于交往；好看的人不仅挣钱挣的更多，还会被认为更具有才能。

那么在婚恋关系中，男女各自都看重什么呢?

男性看重长相吸引力，年轻活力；女性看重经济资源，社会地位；紧随其后的就是两性都渴望的热情，忠诚，友善等特征。这样的结果跟演化相关，因为年轻貌美的女子更有活力和基因优势，繁衍的后代会更加健康。而女性生养小孩更需要有雄厚经济实力的支撑。男女两性的选择偏好，从演化的角度，其结果都是为了更好繁衍后代。

然而，虽然大家都是外贸协会成员，大家都喜欢貌美之人，但通常人们是和容貌相当的人匹配，换句话，你和你的伴侣的外貌吸引力是类似的。如果你真的得到了完美伴侣，也会因为伴侣能有更优秀的替代伴侣而感到威胁。这不如匹配更让你安心。

另外，还有哪些因素让别人对我们有吸引力？

1.我们喜欢那些喜欢我们和接纳我们的人

2.我们喜欢和我们自己相像的人，不论是态度，价值观，性格，人格特质，处事风格等，且越相像越喜欢！

3.那些我们渴望成为的人，具备我们所没有的才华和能力，对我们有非常大的吸引力。

4.与我们距离更近的人，我们越喜欢

5.我们经常看到和接触到的人，我们会更加喜欢他们。

由此，我们可以得出让我们更具吸引力的方法：

1.努力维护自己的外在形象，学会打扮自己，找到适合自己妆容和服饰，让自己变得更美。

2.锻炼自己的身材，向有吸引力的身材标准靠近。

3.不断学习新的知识与技能，对新鲜事物好奇，充满活力与激情。

4.友善大度乐观，对人友好热情，及时表达对他人的认可与喜爱。

5.与喜欢的人保持近距离，并经常接触，能增加我们的感情。

002爱情是永恒的吗？

无数的影视作品，文学作品歌颂爱情；无数的男男女女为爱痴迷，为爱憔悴；美好的爱情总是让人心生向往，它赋予我们意义，带来全新的生命体验，让我们激情澎湃，不知疲惫。那么爱情到底是什么呢？

爱情三角理论认为：爱情包含亲密（热情，沟通，支持，分享等），激情（性唤醒和性欲望，使伴侣满足的强烈情感等），承诺（努力维护爱情的决心），这三个要素构建起了人们的情感体验：

只有亲密时，叫做友谊；只有激情时，叫做迷恋；只有承诺时，叫做空爱，发生于以前的包办婚姻；

包含亲密和激情时，叫做浪漫之爱，充满热情和激情；

包含亲密和承诺时，叫做相伴之爱，长久而幸福的婚姻大多如此；

包含激情和承诺时，叫做愚昧之爱，多数人在激情消失后会为之后悔；

包含激情、亲密、承诺所有要素时，叫做完美之爱，然而这样的爱情短时能做到，并不持久，因为激情会消失退却。

研究表明：激情的产生，与我们人体激素的调节有关。当我坠入爱河时，多巴胺的分泌让我们兴奋和欣喜；5-羟色胺的减少让我们不知疲倦的去追求心上人；肾上腺素还能增加了人们的爱情体验，不同类型的唤醒（简单的体力活动、恐惧、厌恶、快乐等情绪）都可以提高我们对合意伴侣所感受到的吸引力，这就是与伴侣争吵后和解显得格外亲密的原因。

虽然男女两性都认为爱情应该温情脉脉忠贞不渝，但两性在意爱情的部分并不相同，男性认为爱情应该拥有更多的激情，而女性则认为应该有更多的承诺。然而，控制性欲望的脑区和支持亲密情感的脑区并不相同，所以我们并不爱恋的人也可能勾起我们的性欲望，但从我们依恋亲密的人身上也可能体验不到太多的激情。这导致一部分情感困扰的产生。

那么你可能最想问的是爱情是永恒的吗？

研究事实表明：人们在结婚后浪漫爱情会减弱，随着时间流逝，浪漫和激情都会减少，即使夫妻努力维护也是如此，结婚几年后，夫妻就不会再愿意为对方做任何事。因为影响浪漫爱情的三个因素：新奇，幻想和唤醒都会减弱，所以浪漫和激情也会日渐消退。这个结果是不是看起来让人非常失望？不用难过，虽然浪漫爱情会随着时间消退，但亲密和承诺会会增强，爱情演变为相伴之爱，这便是长期维持婚姻的秘诀，相伴之爱比浪漫之爱更为稳定，伴侣之间仍然会感到满足。

所以，对待爱情正确的价值观应该是：当对爱人急迫的欲望变成平静的感情时，不要觉得失望和奇怪。享受激情，但不把他作为爱情的基础，与爱人培养友谊，努力保持新鲜感，把握与爱人共同探索、创造更多新奇有趣的相处之道。

003关于性认识的差异

我们总是谈性色变，但性是亲密关系中的一个重要部分。我们只知道男性比女性更对性事着迷，然而书中的一些研究结果更让我们确认了这个观点，还让我们了解了两性观念里那些相同与不同，比如：

●谈到随意性行为时，女性往往后悔自己的行为，男性则后悔自己没有行动。

●男性和女性都会赞成感性的理由发生性关系，但男性比女性更可能因为肉欲、实用和不安的理由而与别人发生性关系

●大量事实表明，男性比女性有这更高的性驱动力。年轻男性每周会有37次性欲望，女性仅有9次（此为普遍数据，不代表个体差异）

●男性更经常手淫，有着固定性伙伴的人，男性几乎有一半以上仍然每周手淫一次，而女性只有16%如此。

●即使婚姻生活看起来大体满意的，如果性行为单调乏味，次数太少，男女双方都有可能追求伴侣外性行为

●同居的情侣平均每周会有3次性行为，而已婚的夫妻每周的性行为次数为2次

●大部分丈夫和妻子在结婚后从未与他人发生过性行为，但仍有五分之一的妻子和三分之一的丈夫有婚外性行为

以上事实表明，两性对于性的认识有如此多的不同。在中国这个有着相对保守性态度的国家，女性更容易压抑自己的性欲望，而羞于表达。而研究表明，性沟通非常有必要，在性行为上清晰的沟通与更多的性满足有关，如果伴侣能诚实的告知对方自己的喜好和讨厌的性方式，以及对方应该怎样做，他们就更有可能拥有高质量的性生活。这种讨论本来就非常亲密，经常进行性沟通不仅伴侣能享受到更高的性满足，对整个伴侣关系也更为满意。

004你是哪种亲密关系类型？

人是社会性动物，与人相处是基本的诉求。良好的亲密关系让我们更加的幸福，健康和长寿。如果人们长期处于孤独的状态，就会表现出紧张的应激反应；如果被剥夺了与他人的紧密接触，痛苦将会产生，这也是监狱机制创建的原因。

完美的亲密关系有6个特征：了解、关心、互相依赖、相互一致性、信任、承诺。全部满足的亲密关系会非常幸福，让人满足，如果仅满足一部分亲密程度会有所欠缺。每个人对于亲密关系有着不同的倾向性，总的来说，按照两个维度进行划分：回避亲密，忧虑背弃。

由此大致分为4种依恋的类型：（只有程度倾向，没有严格界限）

安全型（低回避亲密，低忧虑背弃）：能正确对待亲密关系，不管是被依赖还是依赖他人都感到安心，不用担心独处和不被接纳

痴迷型（低回避亲密，高忧虑背弃）：希望在亲密关系中全情投入，但经常发现他人并不会愿意把关系发展到自己期望的那样，没有亲密关系让人不安，还会担心伴侣不看重自己。

疏离型（高回避亲密，低忧虑背弃）：即使没有亲密关系也安心，对我而言独立和自给自足更加重要，不喜欢依赖别人和让别人依赖。

恐惧型（高回避亲密，高忧虑背弃）：和他人发生亲密接触使我不安，渴望亲密关系，却很难完全相信他人或依赖他人，担心自己与他人太过亲密会受到伤害。

说明：

①回避亲密是指：喜欢亲密关系的程度，在亲密关系中轻松、舒心的回避亲密程度低；在亲密关系中烦躁不安的亲密回避程度高。

②忧虑背弃是指：害怕他人认为自己没有价值而远离自己，担心被抛弃的程度。

依恋类型不是天生的，是后天习得的，从婴儿时期父母对我们的经验习得而来，随着时间的推移会发生变化，好的经验（如胶似漆的爱恋）会让你不再回避亲密，坏的经验（如一次悲痛欲绝的分手）也会让安全型的人不再安全，我们的经验将我们塑造成现在的我们。

不安全的依恋类型，在亲密关系中没有安全的依恋类型般自如，更可能出现问题，甚至感到受伤。认识到自己与伴侣的亲密类型后，更应该有意识的克服自己忧虑，对伴侣更加坦诚和接纳。

结合我自己的经验：在和伴侣的亲密关系中，我偏向痴迷型，因为挣钱不如伴侣多，所以会担心被抛弃；在和朋友的亲密关系中，我更偏向恐惧型，不太愿意亲近和对朋友说一些体己的话，也很担心自己不够有趣而不受欢迎，有轻微的社交恐惧。这一切可能与我强势的父母，以及离异的家庭有关。在亲密关系中，我应该努力尝试减轻忧虑，增强自尊，放开一点内心的拘谨，去尝试接纳伴侣和身边的朋友，多对他们表达喜爱。

那么你是什么类型呢？

005为什么我们总是觉得不幸福？

在与他人的交往过程中，我们总是期待奖赏（帮助，接纳与支持等），但也需要付出一定的代价（金钱支出，对亲密关系不确定性的担忧，冲突矛盾等）。奖赏带来愉悦感和成就感，代价带来沮丧、苦恼和不悦的经验。奖赏与代价相互抵消所得就是人际交往的结果。

每个人都有基于过去经验而来的人际期望，如果过去的伴侣关系融洽愉快，则会有很高的人际期望；如果过去的经验困难重重，则会有一个较低的人际期望。

研究表明，你对一段亲密关系的满意度取决于你的期望与实际获益的差距。即使你与他人的交往获益颇丰，但如果没有达到自己的期望，你仍然不会感到幸福。

即使你的伴侣非常完美，在相处之初非常愉悦，但随着我们把伴侣对我们的好视为理所当然，期望开始升高时，我的愉悦、满意度也会渐渐减少，即使对方没有任何改变，一如既往的付出。所以，找到生命中的真爱并不能让你永远幸福。

综上，幸福是个比较值，幸福的秘诀在于降低你的期望值，用心维护已有的感情。

006什么时候我们会结束一段关系？

你一定会说，当我们的亲密关系矛盾重重，再也感觉不到爱与幸福时，就会结束一段关系，然而事实是这样的吗？

研究表明，如果其他的亲密关系有希望比目前的关系有更好的收益，即使我们对现状还满意，也有可能离开现在的伴侣去追求更大的收益（我们总是追求更大的收益）；另一方面，即使我们对自己目前的亲密关系很不满意，在没有更好的替代选择出现以前，我们也不可能脱离现在的关系。

所以，是替代选择决定了伴侣的去留，另外，亲密关系的满意度对于伴侣去留的作用十分有限，即使伴侣很满意你们的婚姻。看到这里是否觉得很失望？即时婚姻幸福只要有更合适的人选出现，亲密关系也会瓦解。

那么如何维护婚姻免于破裂？

研究表明：当人们感到幸福，满足于当前的亲密关系时，会对伴侣以外的人产生排斥或忽视，从而保护我们的亲密关系；另外，在没有其他更好的选择时，也会倾向于维持现有的关系；最后，在离开的代价太高的情况下（父母亲朋的阻碍，经济成本等），人们也会倾向于维持现有的关系。

所以，如果想维持一段婚姻免于破坏，我们需要不遗余力的为伴侣提供高水平的关系结果，使他们渴望维持关系，对伴侣热情，友好，宽容大度。并且与伴侣建立更深的联结，获得伴侣亲朋友好的支持等方式

007如何面对亲密关系里的矛盾冲突？

在一段亲密关系里，伴侣两个人即使再相似，再默契，都会有许多的分歧和争执。换句话说，亲密关系中，冲突是不可避免的。如果我们无法很好的处理冲突，那么冲突将损害我们的亲密关系。

我们与伴侣的冲突通常会在生活的各个方面爆发，无论大事小事，涉及生活工作的方方面面，以四类方式展现：批评，无理要求，拒绝，累积的烦恼爆发。面对冲突的我们，会产生应激反应，陷入争吵，指责，沉默应对，逃避等消极的应对方式，从而损害彼此的感情。

然而，当我们能很好的处理我们的冲突，冲突反而对我们的亲密关系有益，是理解自己和伴侣的机会，让亲密关系更满意的契机。所以不要避免冲突，让冲突充分暴露，并寻求解决之法。

以下方式可以在冲突来临时让我们更好的应对：

1.保持乐观：相信双方能共同创造性的解决问题，相信彼此

2.自我克制：激烈的争执中，暂停一下，放下情绪后再交谈；当伴侣表现出破坏性行动时，克制以牙还牙的冲动，镇静和忍耐。

3.不要逃避：让冲突充分暴露，积极的寻求问题的解决办法。

4.积极归因：对伴侣更加包容，用善意的眼光把伴侣不端的行为解释为无心之过，归为外部和不稳定的原因，而非伴侣故意为之

008如何与伴侣愉快相处？

1.建立积极认知：

建立对伴侣善意大度的认知，突出他们的美德，缩小他们的缺陷，以积极的眼光来描述伴侣，不断调整和管理自己对伴侣的期望

2.建立常识：

即使最亲密的伴侣也很少能理解你所有行为的原因，多站在对方角度想问题，而不是从自己的角度

3.优化沟通方式：

沟通时使用具体的行为描述，比如：当你在X情景下，做X事的时候，我感到很X“而不是“你总是 ...”，“你从来都...”这样的语句激化矛盾

4.诚意沟通：

与伴侣以礼相待，约定一个时间礼貌的互相表达不满，并为对方解决。

5.积极的倾听：

倾听时，不时复述对方的话，确认自己理解的是正确的

6.积极表达肯定：

光心中有爱不行，需要经常练习自我表露，明确的表达对伴侣的关心和尊重，告诉你爱的人你爱他，即使你和伴侣的某些观点相悖。诚实的表达对于与你亲近的人都是巨大的奖赏。

7.多赞美，少批评：

由于失去比同等程度的得到对我们的影响更大。要保持满意的亲密关系，奖赏-代价比率需要超过5：1，才能抵消伴侣心中的不快。

8.不停止的自我成长：

单调平庸会让任何关系了无生气，根据自我延生理论，保持关系快乐的关键是持续坚持个人成长，扩展你的能力边界，兴趣，技能、经验和思想持续为亲密关系注入新鲜，有趣的内容，从而消除关系的沉闷。

虽然人们需要以及渴望亲密关系，但在维护关系的路上，我们面临诸多挑战。但令人振奋的是，幸福的关系是努力和付出的回报，只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功！