作为一个师范生，身边的人都说:你这样怎么教学生。为人师表，教书育人，这可能是刚开始所有人对教师的定义吧。

这个月，进行了两次的微格教学。底下做的是老师和同学。我选择了讲《林教头风雪山神庙》得益于小时候陪爷爷看了n遍水浒的电视剧，后来初三时候看完了整本书。让我对课文理解胸有成竹。直到现在我更加确信:你无意间所经历的一切都都将得益于你的将来。第一次讲课时候有点紧张，老师说授课清晰，重难点把握也挺好，就是可能有点紧张，有明显颤音[允悲]然后今天指导老师说了挺多，大致就是鼓励为主，教育为辅那种。但是自己感觉似乎放开了点，即使提问后没人回你，也没人看你。自己还是能慢慢讲下去。10多分钟的教学，其实并不长。我分析了一下小说环境描写风雪的作用。然后凭借脑子里的情节经行叙述。感谢前前任[允悲]以前我看完书，他总是会问，你看什么书了，给我讲一下。他说能跟别人讲明白说明你就是看懂了，后来，我有了自己给自己讲书的习惯[允悲]最后一次微格教学了，下次站上讲台底下坐的可能就是真的学生了。其实对于教师，小时候挺向往。曾经跟小朋友玩讲课，bpmf地让他们读，再到后来用烧焦的木炭在老家院子里的水泥地板上默写生字，然后被姑父和表哥看到说我的字像老师写的，直到现在大姑父都说以后我能靠字吃上一口饭。再到小学遇到那些老师，让我更加坚定想当一个老师的决心。后来，上初中。遇到了张金凤。我至今记得她穿的高跟鞋和滴答滴答踩着高跟鞋的样子。我至今想不通怎么会有师德败坏到那种地步的老师。那是2011年，我刚上初一。大概对于数学的厌恶就是来源于那个时候。我记得她把我们叫到黑板算题，然后用书扇我们，前面的刘海被书呼到右边，而我们所能做的就是等她打完一个继续下一个。我也记得她把班里男生打到流鼻血，女生犯心脏病。可是又能怎么样，一学年，即使班主任讨厌那个女老师，即使我们班同学的舅是副校长。我们所能做的只有忍受罢了。某星期下午的两节数学都让我们度日如年。可能谁都不会想到，甚至家长老师也不会意识到那个行为事错误的。她说:上课必须都得给我站着。所以我们就那样只要是数学课全班都站着，她手叉腰，金黄的头发，踩着高跟鞋，然后趾高气扬的骂我们的时候，我们所能做的就是站着听她骂，然后下节课继续。唯一期盼也只有等下课。十年后的今天，想起那个老师。我都觉得她真的真的不好。后来，初二，换了班主任和数学老师。她成了生物老师，因为她说她大学专业就是生物。还是带我们班。只是课少了一半而已，我们依然是她教。噩梦终止于初二会考结束。后来上了高中，数学依然是不会。高一上学期是一个女老师，她并不咋搭理我这类人。后来下学期换了一个老师，新来的，叫杨勤。我的数学改变大概也是由此开始。每节课他都会提问我，然后课下让我去问题。甚至下课，他都会问我以后学文还是学理。后来，我们晚自习时候他会坐在我旁边然后，等我们全班写完作业。也会因为我抄数学作业把我叫到办公室。然后给我讲题。后来我的数学有了些许进步，30多分。后来，我终于不是他的重点观察对象了，这让我觉得有了些许解脱。于是，他成了我们的男神。确实，他挺好看。对于当时17岁的我们来说。18年暑假会母校时候看到了他。他似乎有些发福。我很紧张地跟他打了招呼，他好像还记得我。15年分科，我到了文科班。然后数学老师就是杨勤好友，韦强。他很凶很凶。整个年级的人都对他的名字如雷贯耳。然后，他成了我的数学老师。每天写笔记，甚至因为没有用尺子画图就用书砸，我们一直觉得他有暴力倾向。果然，他到现在好像没有对象[允悲]对于教师，或多或少都会有自己的一些想法。以前只是觉得假期多挺好，现在却越来越迷离。

高考考完以后，自己确定的只有想学汉语言文学。其他的就业似乎没有太大的想法。然后就报了师范。尽管父母亲戚极力反对，我还是执着地走出了青海。每个人对于家乡都是热爱，但也正是因为热爱才会想让它变得更好。但是从小在哪里生长的我，已经深知。自己无力改变发生的以及未发生的一切。就像小时候站在讲台黑板下不知所措的自己，那种感觉真的太难受了，扑面而来的是深深的无力感。而我所能做的只是容忍。因为它依旧存在，亲戚家小孩一年级因为背不会古诗而被打的腿上有淤青，后来亲戚给老师打电话，大山阻碍的不止是落后的器物，还有思想。仿佛他们觉得训诫就是自然而然的。后来还有孩子回来手上有红色的竹印。他们说，老师打的，因为背不会课文。除此之外，没有其他。

后来，我成了师范生。回家被亲戚拉去辅导孩子作业。一个二年级小男孩，还有一个幼儿园小孩。我实在不知道怎么去教小学二年级的，我只知道基础得打好，至于怎么打基础。无非就是背课文，默生字。这可能就是所谓的最简洁高效的方法。后来，我教他读课文，听写生字。二年级的孩子并不认识课文中的字。然而让我意外的是，我连续布置了两天的作业他都没有动。甚至说都没有打开。后来我说我读一遍，你读一遍可以嘛，第一次，第二次，第三次，……他始终没有说话，低着头。后来，我放弃了，回了家。临走还是给他布置作业。第二天，他父母又给我打电话让我过去，等我过去时候，他还是那样。不开口，甚至都不点头摇头。我自己读，然后看着一个低着头不说话，没有一丝反应的他。然后我拿起他妈准备好了的竹竿。用力地打了他。从小到大，那可能是我第一次拿起所谓的教条。后来很久以后，他家长跟我说，那次以后他乖了很多，甚至旁边小弟弟都开始认真写作业。他们说，我有了当老师的范，或者说是威信。而我知道，我曾经嗤之以鼻的东西后来就出现在了自己身上。人们常说。你最后都会变成你自己最讨厌的人。不错的。后来过了很久，那个亲戚给我打电话说孩子考了班里第二，很开心。说是因为假期辅导，还给我打放了200块钱。钱，最后还是让他孩子拿回去了。他们的欣喜，我的厌恶。让我一度觉得自己可能就会变成孩子口中甚至于说是曾经自己口中的坏老师。孩子成绩的进步对他们或许是喜，对我却更像是赤裸裸的讽刺。看吧，曾经你向往的“师者传道受业解惑也”就这样轻而易举变成了众人追捧的学业进步。而你自己却是抱薪者。

去年回家跟老同学聚餐，有一个女生。她学的也是师范，她说她在一家辅导机构上课，三四年级的小孩子拼音都不会。说到此她没有半分赞扬言语尽是厌恶。她说有一个小孩作业拼音写错了，她把本扔到了他脸上。然后本子划伤了孩子的脸，后来家长过来要说法，她很害怕之类的。长达半小时的聊天，她没有丝毫的愧疚，我所看到的只是她说那是一个意外，我还没有正式打他就那样。她说她打时候一巴掌一个。我没有感受到丝毫为人师表，身正为范，教书育人。我所看到的只有她的无奈和生活所迫以及不足以支撑的高傲。

时至今日，我更清楚意识到自己所拥有的知识含量以及微弱的能力不足以改变自己所厌恶的东西，而自己缺偏偏没有定力去坚守那份初心，甚至于随时有可能近朱者赤近墨者黑。环境，心向，思维定势，功能固着都足以让我变成我所厌恶的那类人。我做不到出淤泥不染，而我所能做的莫过于远离。不让自己沾染那片净土。

现在的我，无力而又无奈。看着身边各类的人都去考教资，当老师似乎成了潮流。而我也深知，影视剧以及新闻皆来源于现实。那些让人胆战心惊的故事可怕于改编自真实故事。教书育人，身正为范。我不否认有很多优秀的教师，他们戍守边疆，教书育人。只是我做不到那样的高尚，我怕误人子弟，害怕被底下学生讨论言论举止，容貌身材。正是因为自己经历过，所以才更不愿触碰吧。

最后，希望我以后尽量别做教师了吧。