初中的时候，有很长一段时间我都在失眠。
在那么长的一段时间里，我治疗失眠的办法就是睁着眼睛躺在床上，翻来覆去，辗转反侧，就这么硬生生地捱到身体终于撑不住了，实在要睡了，才能睡着。至今我还能想起那种感受，是一种毫无缘由的孤独感。身边不是没有人，我知道她们只是睡着了，我知道我不孤单，我有爱我的家人，爱我的朋友，她们对我的爱从未让我感到孤单。可是在失眠的那会儿，就像处于一个只有我的世界，这个世界里只有大片大片的黑色，所幸有窗户外照射进房间的月光，有车辆偶尔经过时一闪而过的灯光，有我至今也找不到来源的其它的一些莫名光芒。它们就像一直陪伴着我的一些奇怪的朋友，我无法从它们那得到什么解决失眠的好法子，但它们却又一直在我身边。然而我多希望它们离开我，那时的我是极度渴望白昼的，我渴望早上六点宿舍老师吹的那声哨音，我渴望躲在被子里听室友们陆陆续续起床穿衣叠被子的悉悉索索声，我更渴望她们啪地一下打开那刺眼的日光灯，然后我就像很不情愿起床的小孩，先伸个懒腰，再慢慢吞吞地穿上衣服。我很少向别人谈论起我的失眠，我始终觉得这是我一个人的事，哪怕难以解决，哪怕难受得紧，我也不愿意向别人坦露以寻求帮助。
在冬天的某一个下雪天，极冷，有个室友心血来潮说要两个人挤着睡，暖和。我同意了。她抱着枕头钻到我床上，带着一阵暖乎乎的气流。我闭上眼睛，耳朵边传来轻轻的呼吸声，莫名的，我也跟着她的呼吸声，坠入了梦境。第二天早上我是被推醒的，迷迷糊糊睁眼也被刺眼的白色灯光弄得睁不开，那是那么久以来我第一次感受到了沉睡，那也是我第一次知道，原来只要有人睡在我的身边，我就能入睡。
我不知道这算不算一个怪癖，但当我把室友们全都央求着陪我睡了很久之后，她们都建议我去找找老师。宿舍老师姓张，是整栋宿舍楼的宿舍长，虽然不算是真正的一名老师，但是于我而言，她教会了我很多事，称她为我的老师绰绰有余。
她问我是不是想念父母了，才会依赖上有人陪伴的感觉。我没说话，我觉得不是。尽管我的确很想家，但是在我五年级第一次寄宿了之后，我发现依赖父母是无用的。我想念他们，他们也不会来到我的身边陪着我，我需要帮助，他们也不会来到我身边帮助我，当然，我依然很爱他们，甚至在懂得这些之后，我更爱他们了。
然而她问完我这个问题后，我突然间就明白了，我是依赖上有人陪伴的感觉了，我好像患上了一种依赖身边人的病。特别是我喜欢的朋友，我很想无时无刻都跟她们待在一起，跟她们待在一起，我就不害怕了。也许睡觉时，突然每个人就形成了一种个人空间，她们不再待在我身边了，她们好像不约而同地抛弃了我一样，我很怕，我睡不着了，我不想也丢开她们。我想明白了失眠时的那种空洞感，我是那么害怕一个人，我害怕又回到小学的那个五年级。我害怕那个刚转学过去的，没有一个朋友，每天黄昏时分冲到电话亭里，泣不成声的我自己。多可怕，哪怕是这么多年过去了，我也记得那么清晰，让我在后来有一些失眠的夜晚，总是做着一个睁着眼的噩梦。
时间好像在哪里出了差错，我都忘记是从哪一天开始，我的失眠就奇迹般地自愈了。不需要谁陪着我，我安静地躺在床上，花不了十分钟时间就能入眠。再往后推一段时间，我真的发现自己不再失眠了，我甚至爱上了睡觉。从前中午一点都不愿意睡午觉的我，现在到点了就乖乖地躺在床上，迎接跌入梦境的那一刹那失重感。
我终于不再长时间的失眠了。后来的日子里也偶有失眠，但我的心却异常平静，就像此刻是凌晨三点半，我因失眠而爬起来写下这篇文字，终于感到了些许困意。
晚安。
