今天是大年初一,一大早起床在朋友圈看到了许多的新年祝福,唯独特别耀眼的是某个人发的分手记录。
新年第一天就分手,还有元宵节,情人节等着一起过呢!散场永远来的毫无征兆。
前几天还看到她在朋友圈发合照,大年初一就分手了,我不知道该怎么安慰,更多的是清晰的认识到了爱情的卑微和不堪。
而那个女孩就是我昨天日记里面写到的那个特别的女孩,我很喜欢,她也真的很优秀。
昨天的日记里还在祝福她和宇哥幸福长久,今天就惊奇的发现了她俩分手的消息,我不是庆幸,只是替她觉得难过。
之前也见过她因为他的一句话苦恼很久的模样,心事重重的陪她吃完汉堡,懂事的递给她一张纸巾,那是我第一次看见她眸里闪现着不安。
对于大都市里嘈杂的人群,充斥着各种爱情的虚伪腐朽,越来越不想再去相信真爱,我对所谓的爱满是质疑。
今年最大的决定就是学车,其实学车并不在我的长远计划里,如果可以,我宁愿做那个缩头缩脑的乌龟,可是我知道我身后空无一人。
如果可以自己决定的事,我绝不靠别人。
如果选择低声下气的坐在副驾驶,我宁愿自己手握方向盘。
你的爱太沉重,我不想拥有。身份卑微,没有勇气高攀你的尊贵。
爸妈的爱太沉重,沉重得让我开始怀疑我的心智有问题,时而欢笑,时而流泪。
你们总是想要我好好学习,却从未教会我如何自信;你们总会在别人面前炫耀,其实我只是考了一个普通的本科,实力只有我自己清楚;你们总是把我当做全家的希望,却不曾体会过我的想法。
那些腐朽的日子里也只有我默默沉受,那些备受打击的狼狈前行中,也只有我自己才知道那种痛,你们只是看到了我一点收获的样子,就像是我也只是看到你拿着鞭子逼迫我前行的样子。
星光璀璨的日子里,我希望有你们的陪伴。
我好像从小就没有自由,看似轻松无比,其实备受煎熬,肩上的压力也只有我自己深知。
我害怕我不努力学习的话,我的未来就会很明晰,明晰得让人觉得惋惜。
害怕会在刚成年的年纪里被催婚,在什么都不懂的年纪里选择结婚生子,害怕我会失去自己决定命运的权利,也害怕在寒夜里为了生存默默哭泣。
爱太沉重的话,还不如不爱。
如果我的情绪与这个世界格格不入了,你会不会注意到我的变化。
如果我的选择和你的愿望背道而驰了,你会不会选择支持我。
如果......
如果可以,我想背着行囊,独自在傍晚里贩卖黄昏,世界太吵了,我喜欢安静。
对不起,在大年初一里就分享这么多的负能量。
希望明年的今天,我可以满怀信心和正能量。
以上,来自于深山老林的孤独患者。
快乐的话,请你一定要继续快乐!
不快乐的话,请你一定要及时贩卖坏情绪!