我咨询过我的律师，取得离婚诉讼最大胜算，一定要拿出他出轨的证据，所以，我神经兮兮的，神神秘秘地开始跟踪丈夫。
那天，他钻进他的车子，然后我就像一条猎狗般地嗅着他的影子留下的气味而跟着。我一路紧追，每当他拐一个角，我又不得不从那若远若近，晃晃悠悠的“同甘共苦”的影子中苏醒过来。如今，上演这种锥心刺激的追踪，不免天旋地转般地无助，这些属于我们半辈子青春与热血的故事像无痕迹的传说一样，在自己心里撞击起多年沉默的、尘封的大钟，慢慢地慢慢地敲出一种让我独自承受的痛苦的、哀嚎的、委屈的、疲惫的、沉重的……说不清楚的悲哀。
随着车影的时而清醒时而模糊，我的心情复杂得要死。感觉今天的道路是伸向是未知的深渊般地恐惧。他要去哪里？我要去哪里？会发生什么？要发生什么呢？辱骂？争吵？接着是一巴掌甩过去？或者是连根拔起，狠狠地摔在地上？然后是看热闹的人群围拢过来，评论着“这女人打架还真有意思！”不，自己丢不起这个脸，虽然自己说不上高学历、有文化、有学识，但真的丢不起这个脸，何况对手只是一只“鸡”，一只只会撅起屁股，发春绵叫，妖惑男人的“鸡”。
其实，对手具体情况我完全不清楚，但是我内心里早有定论“肯定不是什么良家妇女”，是良家妇女怎会当小三来破坏别人的家庭？对此深恶痛绝的女人，我在我的臆想世界里早就百般凌辱地唾骂：不知廉耻的鸡。我绝对不骂“狐狸精”，狐狸虽狡猾，但还算稀有及珍贵，但是，鸡，可以将对手狠狠地羞辱进泥土里，没脸见人。
前一晚一宿没睡，我感觉精神状态不好，确定不会跟丢的情况下，我把车开得很慢。我不时地一手抓方向盘，一手拿着手机，以便能拍到最明显的证据。我非常期待两个紧紧地依偎在一起的身影，能准确而清晰地出现在我的前方，好让我能逮个正着，拍得足够清晰；但又非常害怕出现这样的身影……这像抢劫犯一样的泪水脱眶而出，抢走了我心里所有珍爱的东西，而且在消失之前还不忘爬过我脸庞上的纹路，耻笑我即将年老珠黄。“你怎么可以这么忘恩负义，这么多年的夫妻，还有这么多年的革命感情就抵不过一只年轻会发骚的鸡？”尽管我手里紧抓着手机，一心想拍到近距离的清晰的丈夫出轨照片，但是我心里一千遍一万遍地祈祷我什么也拍不到，这种凄凉，犹如天窗朝北的顶楼，凛冽如冷风霜，而痛苦就是那只在顶楼里默默无言的蜘蛛，正在我内心各个角落里迅速地结网。
一想到这里，我脑子如中风般地一片空白，挣扎中才注意到车前方飘过两个白影，晃得我一脚急刹。庆幸的是我车子本就开得慢，只是把那两个白影吓得冲到我的车窗前，高大的那个男人拍打着我的车窗，踢着我的车门，张口就骂开了：“开宝马了不起啊，有钱就可以闯红灯啦？有本事你开过来，从我身上飙过去呀……”稍矮的那个女人，拉住他说“算了，算了，司机是个女的，你看，还是个师奶啊！”男的靠着车窗看到了脸色苍白、身材浑圆，惊恐地连说“对不起”的我，心里似乎顷刻有了原谅我的理由，怒视一番，然后离开了。那个男人一手拎着很多菜，一手揽着肚子微凸的女人，呵护着走过马路，顿时感觉自己仿佛是一个破了产的人，隔着玻璃窗，看着别人在自己的家里大吃大喝一般，羡慕地妒忌地旁观着别人的幸福。
曾经，认为《回家的诱惑》的主题曲多么出肤浅，多么做作，情节是那样拖沓冗长，人物角色是那样悲悲戚戚，就产生了莫名的反感，而现在自己原来也是其中的一个。如果说剧中的女主角还可以变身、复仇，那自己无疑是更悲惨的一个，孩子都快进入青春期了，我的头发开始白了，怎么还跟年轻貌美的人比下去，除了最狠的那种手段：你让我不得好活，我就让你不得好死。
我很惊讶自己脑海中居然出现了这种犯罪的心理，哎，难道让自己一世清誉毁于一只“鸡”的手里么？使不得，使不得，对我自己，我的孩子们都是毁灭性的，不能丧失了理智。太累了，太紧张了，最重要的是我担心如果捉奸在床的话，我会做出怎样让三方都毁灭的事情。代价太高我付不起，我已近中年了，孩子们还等着我回家，我不能因为一时的恨毁了我自己，我不能因为一时的愤怒而把自己断送。
我努力地强迫自己不要去想，不会的，不会的，他绝对不会背叛我的，丈夫只是烦躁我的语言暴力而躲在安静的角落里，或者他只是处于颓废期，所以会有如此的坏脾气，而我这个事业有成的妻子却时常在亲友的嘴里像根针一样刺激着他的面子。可是，他越来越少的言语和回家，又不时地提醒我：要打起精神，以防他们的诡计；要搜集证据，以免措手不及；要有心理准备，以免到时精神崩溃……就这样，我在强迫与反强迫意念中，折磨得身心疲累。
我屏住呼吸追踪影子，却无法甩掉让我模糊了视线的满脑子的胡思乱想。是的，我跟丢了，他拐进了一个非常大的社区，消失了。在这属于归宿的万家灯火里，我闻不到他熟悉的气味，找不到他的影子，犹如在黑暗的夜晚，漂泊在渺茫的大海上无助与绝望。我越来越肯定他的另一个家就在这里，他们正躲在黑暗的角落，看着我邪恶地笑。
丈夫的行踪依旧神秘。也许为了避免争吵，也许有了属于他的归宿，也许那个女人耍尽心机争宠……他越来越频繁地不回这个家，留给我一个个无法入眠的夜晚，望着阴郁的房间，我不自觉地委屈，陷入不自觉地回忆，用幽灵般的探照灯去搜索我过去的生活，却发现越回忆越委屈，越委屈越痛苦，越痛苦越不平，越不平越不甘……
记忆中的第一次情绪失控在很多年前，因为怀疑丈夫的不忠我大哭大闹，抓起身边的东西就扔，直到一声惨叫，我才晓得杯子砸到了我的婆婆。惊慌中，像错杀了人般地，恐惧地看着我的丈夫给婆婆止血，我仍无法消除内心的罪过，我不敢相信地后退着，直到我感觉到了可依靠的墙壁，背擦着墙壁发抖地蹲下，瑟瑟地抽泣，嘴里不断地重复“对不起，对不起，对不起……”上一秒钟还愤怒到凶残，下一秒就恐惧到崩溃……我了解到，这是一种类似于“歇斯底里”的症状。但是，过去的十多年里我只是偶尔，偶尔会这样失控。对，就是他，把我折磨成这样子的，如果不是他开始行踪诡秘，我不会多疑；我不多疑，不会担心他有外遇；我不担心他有外遇，就不会害怕失去；我不害怕失去，我就不会反过来越来越频繁地与他争吵；不争吵，这个家就不会如此不得片刻安宁……
凭什么他这样对我？为什么我的人生这么糟糕？为什么我的生活这么痛苦？凭什么你们都这样对我？我想起了我的父母，感觉任凭自己怎么努力，却从来不被珍惜与疼爱，我是被我的世界奴役的人，不停地付出，却没有换来欣赏与肯定；我是被我的世界抛弃的人，一直以来，我被标上了“非常懂事”、“非常能干”的标签，然后他们理所当然地认为我不需要关心与疼爱。
如果是这样，我在我的世界里不是个功臣么？我让父母衣食无忧，我让弟妹有了坚强的依靠，我为丈夫积累如此多的财富，还为他生了两个孩子，为什么我还得到这样的伤害？我似乎被下了迷药般地，无法自控地越来越频繁地重复着一次次愤怒与抱怨，叫骂与指责，爱与恨交加的情景。刚开始是丈夫，接下来是母亲，最后是孩子们，我像一个提前更年期的妇女，每个毛孔都散发着幽怨的气息，看着每一个人都觉得那么不顺眼，每一件事都感觉不顺心。最要命的是每次与丈夫激烈地吵架后，我居然像满嘴鲜血的邪恶的吸血鬼一样，满足于这种“大汗淋漓”、“血脉喷张”的酣畅。酣畅过后又无尽地后悔，我这是怎么了？
