我爱吃，从小就没怎么瘦过。

可能因为祖上有肥胖的基因，爷爷弟兄二人外号大胖二胖。爸爸不到170的身高，体重180多斤。妈妈年轻的时候又白又胖，是远近闻名的微胖美人。

妈妈说，我生来就是矮墩墩可爱型。好吧，小时候我是婴儿肥。小学4年级开始，我瘦过两年。因为青春期发育，个子蹿得快，体重没有跟上。初中时身高就基本定型了，体重以每年2斤左右的重量递增。高考时，155的身高，48公斤，算是标准的小巧玲珑。大学之后，我以每年2公斤的重量递增，是公斤，不是斤。幸亏在大一的时候就锁死了男朋友，否则到大四还能不能被看上都难说了。不过，也可能因为恋爱太早太顺利才导致体重稳定攀升，谁知道哪是因哪是果呢。

婚后，体重更是有增无减。我下过决心减肥，反正老公不在家，家里也无娃，闲着也是闲着。减肥，无非就是运动加节食。我早晨出去跑，回来吃点猫食分量的早餐;晚上去健身，回来吃点水果；偶尔还熬夜上网打牌。几个月下来，真得减了不少，体重基本回到大学一、二年级的水平。可是，不久因为卵巢囊肿需要手术，我的减肥计划夭折。术后养得超好，体重变本加厉反弹，我也破罐破摔了。之后怀孕、生产，肆无忌惮地吃，为了催奶，我一天最少吃5顿饭。猪蹄汤、鲫鱼汤、木瓜汤，变着花样地喝，奶水没见涨多少，我身上糊满了肥肉。

催奶阶段吃的那些饭喝的那些汤，不是我喜欢的，完全因为母爱的本能。但是，对吃，我确实有着天然的执着。妈妈说，我被寄养在姥姥家时，妈妈每到周末都会骑自行车回去看我们。车把上会挂一个兜子，装些好吃的。我每次不是扑向妈妈，而是使出吃奶的劲扑向那个兜子，嘴里喊着：喃（俺）饥（吃）。上小学的时候，家里刚买了一篮子杏，爸妈就上班去了。我和姐姐左右开弓，在爸妈下班前基本把一篮子杏吃得差不多了。爸妈给惊着了，生怕我们吃出病来，晚饭都给我们省了。小时候没有零食，我发现家里的药丸甜丝丝的还挺好吃，于是我常趁大人不在偷吃药丸，还发现哪种药丸比较好吃，哪种药丸越吃越苦。后来终于被发现，药丸都给扔了，我再没机会偷吃药丸。我曾因为馋嘴，偷过家里的钱去买糖瓜买米花；早晨天不亮就提着提篮去排队买油条；追着卖冰棍的跑出2里地为了买两根冰棍......关于我小时候“吃”的故事，不胜枚举。

一直到长大，我一直钟情于吃。后来知道圣人有曰：食色，性也。本来嘛，吃是人的本性。我吃得更有恃无恐。我把这本性发挥到了我能达到的极致。无聊的时候，别人会想：做点什么。我想的是：我吃点什么呢？我尽其所能地吃，又尤其喜欢垃圾食品。瓜子是我的最爱，周末买回瓜子，守着电视或电脑，我能不动地方吃到半夜。再有就是油炸食品，特别是薯条、锅巴、麻花之类，想起来就觉得香。水果也是我喜欢的，吃起来不吃到撑绝不住嘴。食欲，对我来说，似乎是个巨大的空洞，需要一直填一直填，肚子填满了，但空洞似乎还在。

佛洛依德说，人在口欲期得不到满足，长大了就会用吃零食来弥补。还有心理学家说食欲过盛是小时候缺乏爱的结果。我也不知道究竟为什么，但我能感觉到，似乎并不是我要吃，而是欲望控制着我，要我吃。否则，我就会被空洞吞没，陷入无边无际的空虚、失落中。

几年的成长，我逐渐看到了内在的那个小孩。看到自己曾经的委屈、憋闷、受伤和无助。我内在的小孩在慢慢成长，我开始慢慢改变惯性的情绪处理模式、沟通模式以及生活模式。欲望，也开始被我看到，但是它不再是个张牙舞爪的恶魔，不再是个漆黑的空洞。我看到欲望背后的空虚无助，就象《海洋奇缘》里那个被偷去心的恶魔。当我看到它，安抚它，体谅它，试着去满足它，我相信它会变回美丽、安详的女神，让到处都长出繁盛的绿色开出鲜艳的花朵。

我又开始减肥了，与我的欲望一起。我按照规定的食谱进食，但我不再对抗欲望。开始的时候，想到我意中但食谱外的美食，我会象巴普洛夫的狗一样，唾液分泌旺盛。我看到食欲的需要，但我不再想去控制它或者被它控制，我只是享受这个唾液分泌的过程，然后自然地把唾液吞下肚子。闻到美食的味道，我就用嗅觉享受美食的味道，适度地满足欲望的需要。实在饿了、或者馋了，我也偷偷地吃点食谱外的美食，一点点儿，让它得到一些安抚即可。就这样，我与欲望一起，半个多月时间，成功减掉了将近7斤体重。我的目标是20斤，相信我们会达到。

减肥，我不再对抗食欲，不再想摆脱欲望的控制，而是开始学会与欲望相处。