我已经习惯了六月的离别，九月的新面孔，可我还是不能释然那些发生在八月的故事，在这个承上启下的时候，我却最不知道应该怎么做，应该做什么，在本该欢乐的时候，我满目愁容；在本该放松的时候，却过的小心翼翼，在本该放下的时候又一点一滴的捡起……这个八月亦是让我迷茫。
1
七年前的八月的某天，我失去了我这辈子最在乎的人，看着她在我面前被一点点的带走，我没有上前追赶，像个胆小鬼一样的停留在了原地，后来却有着止不住的后悔，但我依旧什么都没有做。
脑袋里想起我们的种种，她对我说的每一句似好似坏的话，我对她应下的那些似真似假的承诺。一件事我都没能完成，一个承诺都没能兑现。
从那时起，我变了，变的连自己都不认识自己了。我不知道什么是真情，什么是假意，我更不知道哪些是是非，哪些是曲直。整天浑浑噩噩的，好多时候梦中受惊哭着醒来又哭着睡下，外人只知道我有问题了，可谁都不知道本质是什么，可我又知道什么呢？
我只知道难过，却不知道该怎么做？我只知道为了完成什么而去完成什么！我只知道我没有办法接受你的离开！我只知道把你要的活出来，但我不知道你不希望变成那样，在我知道的时候，已经晚了。
没日没夜的学习，身体垮了，精力也跟不上了，没能上的了省重点，没能成为尖子生，我便更是以愁为目，忍不住的我跑到地角去呼喊，我多么希望当时你能出现在我面前，打我骂我一顿，可是你没有出现，但你却给了我个梦，我知道你是想告诉我：“我是你的心肝宝贝，只有我好了，你才能无忧无虑。”
梦醒了，我又活成了一个人，活的起码知道自己想要什么了。
2
两年前的八月，是走还是留，我又迷茫了。那个时候的你仍旧没有出现，甚至连个梦都没有。那个时候还小，我根本就不懂得抛硬币原理是什么，我祈求你出现，帮帮我，给我指明一条光明的路。你没有来，我的泡沫般的梦碎了，我只能随意的走，没有方向，就变成了今天这般模样。
还是那样，计划的从来没有实现过，承诺的，又是变成一条条无名的河流，最终不知道是干涸还是灌溉了一片大地。我好像还是那样的轻易开始又结束，我好像还是表面上坚强内心却一碰就碎，我好像还是那样想的多却做的少……
其实我知道，每一次在我陷入低谷时出现，拯救我的不是我的贵人，而是你从上天派来的天使，是来代替你守护我的。
我现在长大了，我明白了在我抛出硬币的时候我就已经知道答案了，我要的只不过是一个重要的人可以明确的告诉我“这么做是对的！”而这个人也只能是你。也只有你说，我才能义无反顾的去做。
我所有的迷茫只不过是思念的堆积，我不过想为我的怯懦找一些蹩脚的借口，我只不过还是没有勇气面对真正的自己，总以为自己能骗过自己，总以为自己能还不够了解自己，总以为被自己埋的很深就不会被自己亲自挖出来一样，总以为自己能战胜自己就不会被自己打败一样……没人比自己更了解自己，除了自己没有人能够解救我！
现如今在同样的八月我依旧深陷同样的迷茫，我知道你不会在出现了，但我还是奢望你能给我一个梦。
我是真的很想你，奶奶！
