6月份从外表光鲜的银行离职，从做决定到真正离开一个月的时间，是蓄谋已久也是冲动为之。
6-10月一直在广州封闭培训一个霸王证，期间心无旁骛的学习真的感动到了自己，那段时间眼里只有学习，心里只有学习，真的装不下任何东西，很充实。但10月份开始，因为不在上课，就经常会去自习室自习，虽然大部分时间都在努力学习，但也有偶尔的神游时就是被旁边座位帅气的小哥哥吸引，虽然每天都见，而我也很喜欢，但是我不敢有什么奇怪的想法，只是放在心里欣赏，真的没有过非分之想，因为我们毕竟不是一个道上的，因为好看的人只很好看的人玩。
从第一次见到后来的10月中下旬，差不多都得两个多月的时间了，我们一直都没有说过话，我也觉得可能真的永远都不会说话，他不跟我说，我更不敢先跟他说，因为担心被冷漠，或者是那种强行熟络后的尴尬，那感觉就太遭了，我从未想过进入他的朋友圈，也没有让那种表面的好感放大，心想10月份一过大家就各奔东西了，永远不会见，时间可以治愈一切，包括彻彻底底忘记一个人。但是有时候可能人和人之间真的会有某种缘分牵引着吧，或者老天看我这个资深少女太缺乏男性朋友了，就安排他帮我渡劫来了。后来我们认识了。
过程中还有很多小细节都是我自己的心理活动，但具体哪些我忘了，但他明明是坐在我座位旁边的座位的，但后来我来后他总是会找机会坐在后面一个座位，其实我们两个的座位中间还隔了个过道，并不是很近，但我也没太在意，心想他不在我旁边我还可以专心好好看书。让我们和彼此说的第一句话可能就是他用了我的一支铅笔，但是我们俩连正面都没有看对方，他只是拿了我的笔，也没有和我过多地寒暄，而我也是很懵擦擦的笑的眼睛发光似的说着你用你用你用，然后就再没敢说任何话，不过全程没有正脸交流，他就去没抬头看过我。后来的我也是我不敢打扰他，包括在我也很想用铅笔的时候我也不敢向他要，不知道怕什么，怕他觉得我借机撩他吧，我就忍着，从那天起我就再没有用过我的笔，一直到我快要离开基地时，心理想了好多种方式要怎样把笔送他，虽然比起一直在他那，但后来还是没敢刷这波存在感，灰溜溜的走了，笔也没敢要，也没敢送，那支笔就这样被我留在了他那。以为所有就在这一刻剧终了呢。本来想着考完试就回去收拾东西回家了，但是看着一起复习的小伙伴都在准备11月中旬的另一个证，自己就想着反正学校的宿舍没到期，就在那里继续复习10天，4号到期再回来，后来的我很感谢那个决定，这10天我觉得好划算，因为我们成为了朋友。
记得回去后那几天还是很认真的在学习，只是可能前期太拼了，导致现在没办法那么努力了，有时候睡着睡着就到了10点，收拾完吃完早午饭就到了中午，然后再去课室自习，因为我去的时间很尴尬，可能大家都回去休息了，但好巧的是他是个中午不休息的人，几次中午都能赶上他也在。可是我每次还是没有勇气和他寒暄几句，因为没有和他寒暄的理由和借口，但那天中午就改变了，他开口和我说话了，别提我有多高兴，还特意发了个只有自己可见的朋友圈。他说什么我都不太记得，只记得后来我就接着他的话和他攀谈起来，问他考哪的研究生，考什么专业之类的，那天中午我们聊了多久我也不记得了，聊了什么也不记得了。然后就记得那天开始好像我们俩每天都会聊一会天，从考研学习到考完旅游，最后聊到恋爱和相亲，感觉他好信任我，什么秘密的话都跟我说，包括他的前女友也包括他家里人给他安排的相亲，我的谈话角度永远像一个大姐姐似的，以过来人的口吻给他意见和鼓励他，现在想想估计那些鸡汤他一点我喝进去。
似乎感觉我们两个关系好的有点太快了，不是有句话说的吗人和人之间感情不能发展的太快，太快了就容易失去，我自己也有亲身经历，所以好怕会因为太快而失去，每次我都克制自己不要和他聊的太多，有一天我就假装很认真的学习怕被打扰的样子，他也很可爱的说我不跟你聊天我不打扰你，但其实我内心是挺不舒服的，明明很想和他聊天，和他一起，却还要克制挺难受的，就感觉每天不和他聊天就会心情不好，第二天我就真的控制不住就还是和他聊天了好久，第三天中午我们又没有聊，可能是前天聊的太多了吧，他也好像没有要聊的意愿，我当时有一点点失落，想着是不是自己表现的太积极让他反感了，各种内心戏开始说服自己不要再有什么非分之想，就好好的回到自己的生活轨迹，在我好不容易劝好自己后他又出现了，我问他干嘛去了，他说看电影，手里还拿着买的蛋糕一直在问我和另一个女孩子吃，虽然他问了别人但我也很高兴，因为他把我当成了朋友，没在讨厌我的。再第四天中午又没有见到，还是会很不舒服，很难受，感觉怎么这么久都没见到他，可能是想念吧。后来他回来了说他回家了，还给我们几个朋友带了之前聊天时说起的葡萄，那一刻很开心，他和另一个女孩越好说他考完研就和那个女孩一起去成都找我玩，我表面为风平浪静的说欢迎，心理开心的已经飞起。他真的把我当做了朋友。接下来的日子我们就像朋友一样调侃聊天，然后就是我离开的日子了，我感觉到他有一点点不舍，但我却有一点点感觉解脱了，我一面喜欢着他，一面又要去假装成没有侵略性的朋友角色，太难了，面对他我总是不自信，担心自己的喜欢被发现，想着也许我离开了才会带着那份隐秘的伟大离开，不被别人发现，也不会给别人带来困扰，虽然我很想每天见到他和他聊天，但我不敢过多打扰，毕竟我并不是只想单纯的和他做朋友，但现实却只允许我们做朋友，我需要时间去把对他的喜欢洗刷的单纯一些，最后以一个朋友的身份陪伴着他。
我不知道他是如何走进我的世界，我也不知道我是如何让他觉得这么可以交心，长这么大还没有哪个男生这么主动要跟我交朋友的，也是有些受宠若惊。虽然我对他有喜欢，但是这种喜欢如果他没法回应，也可以转换为朋友，因为只要他在我的生命里，什么角色都可以。
11月4日我就离开了基地，不知道以后是否还有缘分再见面，他还在考研的路上奋战，我也要按着我的计划轨迹去回归我的路上，我们两个就像坐在通往各自目标的火车上，只有一段路程同路，然后就各自换乘、挥手告别，可能有很多不舍，但也没有感情深厚到值得为了对方却放弃些什么。他微信给我鼓励，让我永远是个孩子，我鼓励他考研加油，快到晚上时他发了一个哭泣的猫咪表情，我打趣到难道又做数学崩溃了，然后他一句没头没尾的祝福也让小鹿乱撞。他说“不是所有的喜欢都会有结果，最后才发现，能遇见就已经很难得”。也许他是个情场老手，也许是个渣男，也许真的心生好感，也许真的只是一种感叹，不管怎样我都选择去相信是“喜欢”，这是老天给我2字头的一份礼物，我会带着感激去接纳，去相信。
最后，感谢你的出现让我发现原来我也值得被优秀的人喜欢，让我相信了缘分，相信我等待的人也一定在等我，也相信终有一天我等待的那个人他会穿越人海和我相遇，我会继续等待，努力变得更好，以最好的姿态去赔偿那些年的被等待和等待。
