我曾想过生死这件小事

   文/娟子

影子的孤单

   我曾很多次想过关于“死”的问题,并不像个老者般深沉,仅仅只是以一个年轻者的思想。

   我是惧怕死亡的,还没有历经风霜,世间也寻不到点滴足迹,我怕离去,像一朵花的枯萎,只有短暂的美丽。世间的美好还来不及感受,便匆匆的,以疼痛的方式,死去。

    八月早晨的风,夹带着乡村淳朴的泥土气息,微微的拂过我的面颊。第一次想到了“死”的问题,在这个美丽的清晨,门前菜园的小野菊零星绽放着;南瓜藤随处蔓延,偷偷的攀上了雪白的墙壁;杂草顽强的生长,迎着风的方向左右摇摆;就这么离去吧!在这生机勃勃的景象中,没有人会在意一个人的离去,就这么安静的告别也许最能吸引到人们的关注,偶尔想起时,还会惋惜你年轻的容颜。 风吹凉了手中的水杯,   口中含着透明的液体,我坚定的望着远方,摇了摇头,不!生命不该如此脆弱。

    活着是为了什么?无数的人问过这样的问题,我也问过,并尝试着去寻找它的答案。或许,它对于每个人的意义都不一样,区别在于你看待事务的眼光及你经历的故事。我寻到了自己的答案,我要在有限的时间,努力的奔跑着,向着光的方向,借来光的余辉,照亮我的四周,送去我特有的温暖。这是我活着的目的,哪怕艰难了些,也无惧,也无畏。

     看了一部电影,我曾想,如果我预知了生命的终点,我会亲自布置灵堂的样子。挑选笑得最美的照片,放在它的中间,周边是喜爱的花朵,红的、黄的、绿的,只要一点点白就好。写上一张精美的卡片,送去给我喜爱的人们,穿上白白的裙子,就像一个Party,微笑着与我告别。不必哭泣,我会去到一个叫“天堂”的地方。

 也不知道为何,一旦想到过哪怕一次关于“死”的话题,我的神经敏感的就算看到一只逝去的蚂蚁也会伤感。

     我已经不再惧怕“死”,我在意的是人们眼中的我是否完美,我制造着一幅幅假象,坚强的,乐观的,自由的。当你们投来羡慕的眼光,说着赞叹的话语时,我的自信心开始膨胀,我在人们的眼光里活着,我以为这就是生命的意义所在,我以为这就是在世间留下的足迹。殊不知,自己也活在了这假象之中,抽离了,一切只是虚无。

     从假象中掉落,走在一个人的街道,关于“死”的思考依旧和我同行。这一次,不要葬礼,任何人都不要来看我,就让我默默的离去,当我一直活着,还活在那份假象中兀自精彩着。又或许抹去人们的记忆,看着影像中的笑颜也只是沉思下何时拍下了陌生的面容,然后利落的删除。

       前段时间看到女孩游华山失踪并死亡的新闻,一时间对于独自旅行的讨论异常热烈,多少人找到了没能完成梦想的借口。而我,也停顿了片刻,只是歇歇脚。在独自的行走的人生道路上,我不畏死,但迷恋生。

      我再次想到了“死”,以年轻的面容,像一个老者般淡然。

     

     

     

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