浮躁喧嚣的城市让人们的生活变的忙碌！这样和那样的欲望充斥着我们的大脑。现实社会的残酷仿佛让人们变的更加冷漠与彷徨！没有人在乎你去想什么，也同样没有人在乎你去做什么。所有人都在为了生活拼命，有多少人能够得到自己想要的生活，又有多少人在抱怨和悔恨中慢慢的老去！

      时间一分一秒的流逝，我依然重复着每天几乎同样的生活，每当夜幕降临随之而来的还有那恐惧和彷徨！又开始了，躺在床上我感觉每个夜晚都如此的难熬，我害怕，我恐惧，我无所适从，我心力交瘁，呼吸都是如此的艰难！慢慢的我感觉身体大不如前，感觉自己很快就会死掉！我开始厌食，脾气暴躁，对生活的绝望和对未来的恐惧填满了我的内心！此时的我什么都做不了，也什么都不想做，每天只能把自己封闭起来，躺在床上，想着自己那些未完成的目标与理想，想象着自己成功的样子，想象着那些羡慕的目光聚焦到我的身上，想象着闪光灯那刺眼的光芒！似乎只有这样我才能得到满足，才能感觉到快乐，我就像掉进了万丈深渊，不能自拔！就这样每天过着生不如死的生活，日复一日的侵蚀着我的思想和身体，我日渐消瘦，三十多年来我第一次感觉死亡离我是如此的接近！

      当然这一切都是有原因的，我的父亲在一年多前因为肝癌去世了！父亲是个乐观开朗的人，他很坚强，从确诊到去世差不多五年的时间，我也差不多陪伴了他五年的时间！俗话说自古忠孝不能两全，为此我也放弃了我人生当中非常宝贵的几年时光！父亲从小就非常疼我，可以说是溺爱，所以我对父亲也是非常依赖的，无论从生活到工作父亲总能给我很大的帮助，在我受挫无助的时候父亲总能看清我的心思，第一时间的为我“排忧解难”！可以说他不光是我的父亲，还是我的精神支柱，我做是的榜样和动力！也许在很多家庭都是这样，父亲就是天，就是我们永远的避风港！这几年的经历真的是太难熬了，是去亲人很痛苦，但是失去亲人的这个过程真的是削皮挫骨般的疼！这辈子我都不会忘记父亲临死时的那一幕，那天我们跑了好几家医院竟然都拒收，都说治疗已经没有任何意义了，最后看着父亲那绝望的眼神死在了医院的走廊里！天啊，那一刻真的感觉天塌下来了，虽然已经好几年了，也清楚的明白早晚会有这一天，也无数次的安慰自己生老病死，曲终人散是我们左右不了的，但我还是无法接受那个凄惨的场景和残酷的现实！就从那天开始我感觉一切都失去了意义，失去了笑容，失去了快乐，更没有了幸福！奶奶和妈妈天天以泪洗面，而我也只能强忍着痛苦，强颜欢笑！

      这几天我突然想到父亲临终几天前说过的一些话，他说好想一家人一起出去旅游，去玩一玩。父亲说他这一辈子还有很多想做的事，看来都无法完成了，很亏欠妈妈和奶奶，他真的很想弥补，来世吧！看着他含泪的眼睛，我的心都快碎了。说实话父亲虽然很疼我，但是对别人真的不敢恭维，大男子主义，也是脾气很大，所以那时我也总是为母亲打抱不平…想到这些我突然意识到人是不是一定要失去后才会懂得珍惜，只有濒临死亡的时候才能反腐归真，懂得人生的真谛？想到这些我仿佛突然间脑子清醒了许多，我也在设想如果再让父亲多活一天，再有一天健康的生命他会去做些什么？是去完成他那对家人许诺过但从未兑现的承诺，还是抱着那些所谓的梦想和身外之物在抱怨和不甘中死去，再或者他会去做点别的…我想父亲一定会选择前者，我们所有人几乎都会选择前者！

      一个人要完成自己的梦想可能需要很多条件，机遇，实力，不懈的努力等等，就算是这些都做到了你也不一定能成功。但是要完成对亲人家人的承诺却要简单许多，没事的时候多陪陪父母，多陪陪孩子，去做点自己喜欢做的事！我们不妨都给自己做个假设，如果今天是我们生命的最后一天，如果能够再让我们多活一天我们到底要去做点什么？如果你想到的话，那不要迟疑，赶紧去做吧，那一定是你认为这辈子最重要的事！社会虽然很残酷，生存虽然很艰难，但只要你想就一定能够挤出时间去做点你想做的事情。

      所以当我拿起笔写这篇文章的时候，我同时也完成了对自己救赎。我上边所说的话不是让人们放弃自己的理想，而是说无论你喜欢什么事，想到什么事，不要迟疑赶紧去做吧，因为明天也许就是我们的最后一天了！

      不要让欲望左右我们的思想，不要让贪婪介入我们的生活，不要让恐惧进入我们的身体，不要让抱怨成为我们的绊脚石！不抱怨，不奢求，不恐惧，不贪心，让我们的生活简单一点，让我们的每个最后一天都过得幸福充实，不留遗憾！

      好了，这是我第一次写文章，写的有点凌乱，用词很多地方也不妥当，希望有缘看到的朋友不要见怪！只是自己的一点心情吧，写出来与好朋友分享一下^O^