生死就像浮在眼前的电影一样，来回放映。
小n是个已婚妈妈，她的儿子很可爱，她总是在单位，外婆家看孩子的两点一线中来回奔跑，每天脸上都是乐滋滋的，因为她觉得生活就是这样孩子，丈夫，家庭。
都说艺术来源于生活，但生活却比艺术残酷太多。这点用在她身上我觉得是符合的，她现在的笑都是用双倍的泪换来的，她从怀孕开始眼泪就少有停过。
2017年1月，大概是几号好像不太记得清，因和老公吵架而离家，她妈妈来到家里和她和老公认真商量着离婚事宜，当时大家都知道她怀孕了，提出的想法是打掉。她崩溃到自己都无法接受，因为担心肚子里的小东西，她忍住泪水，继续工作。我看到她脸上从未有过的恐惧和害怕。不过她还是坚持下来最后也成功生下可爱的宝宝。
故事到这里应该想到她的结局，要么幸福下去，要么将自己置于死地。很可惜她是后一种，我曾经无数次劝诫她放弃，无奈母爱太伟大，让她一次次陷入困境，如今她跑回来告知我一切都不太好时，我也无能为力。甚至连心疼两字我都觉得不够用于表达我知道她经历的所有。
生活就是魔咒，2018年1月她给我打电话，几乎是带着哽咽说完简单几个部分，大概就是她老公和他因为小事而吵架，但却说的话字字句句刺痛她的心。我无法理解一个生完孩子后的绝望，一个以前对生活向往，充满快乐的感染力的女孩如今变成了这副模样。我除了心疼还是心疼。
她告诉我说她的痛痛入骨髓，她用尽力气给自己两个耳光，我看到她脸上留下深深的巴掌印。
我佩服她的坚强，小小的身躯里面有大大能量，可惜她再没有力气和一切对抗，我也再没有听到她的消息。可能离了，可能继续一起，可能走了。
还记得她最后一段话这样说的，我愿意和你结婚生子是因为我爱你，我不是一个东西，我是人，我是你的妻子是你儿子的妈妈，我也是女性，我需要尊重，我有不对地方我可以改，但方式绝不是用吼，“你是我丈夫,我要的,不是你多么风光显要,多么飞黄腾达。那都是给外面人看的。我要的,就是到老有个伴,孩子有个爸爸。不过,现在我知道了,我就算再怎么付出,得到的不是自己老了以后有个相互扶持着走向墓地的人,却是在为别人做嫁衣裳。我度过了苦尽,把甘来留给后人。总说你一回来,我就给你张臭脸看。是的。的确如此,因为,我没办法笑出来。我每天早上醒来,枕头都是湿的,心里都是凉的,屋里都是空的,然后你要我在你回来的时候卑躬屈膝请求你, 讨好你,承欢你?我做不到。我们两个,好聚好散。我不去指责你有多么的无情,多么的忘恩负义,多么的朝三暮四,因为我早就该明白,男人都是一样,年轻的时候需要垫脚石,中年的时候需要强心针,晚年的时候需要根拐棍。我活该自己做了垫脚石。没什么可抱怨的。但是,请你不要在无情上再加卑鄙,把分裂家庭的责任还推卸到我的头上。不爱了就是不爱了,不谈对错,不谈谁负了谁。但不要给自己贴上道德的标签。”
