“摇晃的红酒杯，嘴唇上染着鲜血，那不寻常的美…”至今都没能达到涂上口红保持一天的姿态，常常还纳闷为什么我的口红这么爱掉色，我的色系为什么不那么鲜艳，一边羡慕妖娆的小妖精，一边想做安静的小女子，骨子里还有一种不折不扣的倔强。难不成是我坏了吗？
坏了，肯定是个坏女孩了。好了，先把这个人设制定好，开始讲讲我想说的故事。
故事难免要从小时候说起，那时候也不知道父母为何住执意要住在老家，而家里不放任何耕种的工具，芒种、丰收时节从不见父母去过农田，发小那个时候就开始跟我炫耀各种我不知道小虫、小鸟还有好多他也不知名的生物，在我心里虽然觉得他博学，但更多是几分嫉妒。去别人家串门，话里行间还被别人羡慕着，真不知这羡慕从何而来。他们的意思应该是不用背朝黄土面朝天，整日可以待在有几个窗户的房里，还是每到春天万物复苏的季节我不可以出去闲逛呢。一件事情做的人多了就会被定义成普遍甚至是应该，而有的人在普遍的现象中过着属于他自己认为的普遍却被议论甚至又变得独特起来。从那个时候起，我就坏掉了，父母每个假期都会让我去补习，从小学起我就没有假期。我羡慕着别人自在的生活，别人却也羡慕我这被禁锢的生活。6岁那年，我被父母一个想法彻底打败，需要我进寄宿学校。又开启一波羡慕，当然说得最多的应该就是别人的父母了，我就不明白了，为何羡慕一个每天晚上想家想哭的小女孩。不得不说被逼迫下会成长的很快，在我晓之以情动之以理的说服下逃离了那种以泪洗面的日子。这就坏了，我被那些个羡慕者定义成不懂事的孩子。唉，如果我那时懂的事故，定会把这件事解释为父母舐犊情深而不是自己很牛掰。
过了几年安稳的清白日子，最终也没能摆脱寄宿学校的牢笼。陪伴我的不再是父母，是男同学和女同学。初中和高中换了不同个班主任，换了不同间教室，换了很多交情不深的同学，倒是有一人一直陪在左右，过后几年每当回想总有那么点骄傲。或者也可以这么说在这个人出现的这几年我一直是坏的，因为我喜欢他，他也喜欢我。现在想想只能是喜欢，哪敢称得上是爱。我们就这么任性大胆的踩着学校的“高压线”在一起了。你们一定喜欢在篮球场上有阳光味道的大男孩吧，我却喜欢那人的文笔，不知道那个年纪怎么有那么多伤感都能被他演绎成美好，就连寒冬腊月一起等待看雪都那么幸福。连续几年后，我的文字里都有他的影子和味道，也是那时候开始我被视为早恋的无可救药的坏女孩。被迫分开后，我也没有好起来，染上了写日志的毛病，这病易上瘾也不容易戒掉。初恋这个人让你疯狂，他美好却也涩痛，会遗留下很多病毒，就比如写文字，这东西玩的好就是文艺，玩不好就是矫情。坏了的那几年，却也无从埋怨和后悔过，前不久听说他结婚了，按他的性格是不可能通知我，大概因为新娘不是我，当然了，我的新郎更不会是他。祝福他一起安好，便心安理得了。
年岁慢慢变大，这是个找不到任何理可以说的事情。你的个性开始不再那么强眼，或者你惊慌的发现开始长皱纹了，然后懂了点事故，可以很有礼貌很自然的和长辈交谈，说点他们想听的就像当年他们哄你开心一样。这叫开始变好吗，怪不得母亲总是说你总算长大了。开始买的得体的衣服，不能太幼稚也不能过于显老，真是难为买家了，做得体的事情，不能太任性也不能太有城府，真有点难为自己。好在，我没有拒绝过成长，我愿意接受它，这算不算变好的开始。
最害怕离别之际弥留的遗憾，因为我知道有的人一转身便是一辈子，太念旧的我不忍心太快放弃。如果变好需要做出违心的牺牲，我会很难过，宁愿坏一点得过且过的舒服。阳光明媚的女子，我一直喜欢，因为够彻底也够干净。而我，爱笑也爱哭，穿着轻熟的衣服嫌成熟，穿着娃娃衫又觉得幼稚，怎么办，好在有个词叫混搭，别笑我，也别说想要的太多，还不是因为想做一只特立独行的猪来让自己轻松一些。
我的故事还有很多，不是有美酒就可以讲的，以前写自己的故事到一半便无从下手，原因可能是没有一气呵成想曝光的想法吧。
道一声早安，就先到这吧……
