这个春节，因为假期长达三周，显得格外漫长。这也是我待在老家过春节待得最长的一次。
以往回家，我和我妈相处和睦绝对超不过三天，而且这三天内总是呼朋唤友外出聚会的时候多，与她“短兵相接”的时候自然而然就少了。
如果我不把孩子丢给她带，那我带着孩子在外面玩到多晚她都不会给我打电话。如果我把孩子丢给她带，我还没出门她就在唠叨让我早点回来。
讲真，我听到她这样说，我是很讨厌的。因为一直以来，她好像考虑问题从来都是从自己角度出发。这让我觉得自己不被理解。
孩子的感受是私人的，对父母会有诸多评价。付出多少爱与耐心，多少时间和精力，孩子能感受得到。所以，我从小到大都觉得她不爱我。
我离婚以后，那年回去把消息告诉她，母女俩抱在一起哭了一场。那是我有记忆以来第二次母女俩最亲密的距离，也是我觉得她第一次能理解到我的感受。所以，我也理解了她对我的爱，是以她的方式，拐了几回弯，但还不一定能到达我的心里。如果我的感受敏锐并有精力和能力分析分析，那一定会细细分辨出来。但正因为我的确敏感，时不时都把以往不被爱的感受牢牢攫住。
正因为如此，我不敢在老家待超过三天。这一次春节待得时间太长，以至于我和她的关系时好时坏。而且，每天早晨都是被她和我爸吵架的声音“唤”醒的。我爸有糖尿病和高血压，但是没有自控能力，在吃的东西上也不注意，我妈也因此常常数落他。所以，一日三餐都在争执中。他好像已经放弃了努力，一天天混着日子。我几乎没有机会与我爸好好聊聊天，看到他的样子，我的心好像已经屏蔽了他。
他在我回成都的前一天，被街上一个疯孩子给咬了。我妈一直喋喋不休，让他去诊所处理伤口。我看了一眼他贴上创可贴的手指（甚至没有看清是哪根手指），告诫他不消毒会感染（顺带叮嘱了我妈说糖尿病病人的伤口更难愈合）。他固执的认为，当时伤口并没有红肿，就不需要处理。我妈一直都在怪他。
第二天我就要回成都。他一早起来，发现手指已经肿痛难忍。我妈好像拿到了把柄一样，又开始唠唠叨叨。他辩解几句，自觉去了诊所，处理好伤口又回来送我去车站。离别之际，我说了什么，他都没听清（现在，甚至我都忘记我说了什么），我也只顾着拿行李和牵着孩子，像逃离一样。
明明是关心，表现出来的却是责备；明明是亲人，相处起来更像陌生人。
爱是如此麻烦。
要去了解对方，不单单要以自己的方式爱对方，还要以对方能感受到的方式爱对方。我想我的父母绝不会有这样的觉悟。也正因为他们做不到，为了让自己的孩子不再跟我小时候的感受一样，我要去做到。
虽然这个春节过得不怎么样啊，但我们还是得过。虽然爱是麻烦的，但我们还是得爱。
因为爱让我们存在。
