4.体会和表达感受

你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。

区分感受与想法，用具体的语言如实陈述自己的感受。

示弱（陈述感受）有助于解决冲突。

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    非暴力沟通的第二个要素是感受。心理学家罗洛•梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐音，不论是热情奔放还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，根据罗洛•梅的叙述，大多数人的感受“像军号声那样单调”。

被压抑的心灵

    我在美国学校学了21年，却想不起有什么人问过我的感受。人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想 ”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做？”

    9岁那年，有一天放学后，几个男孩在校外等着打我。我躲在教室不敢回家。老师发现后，叫我离开学校。我说我很害怕，她教训说：“男孩子不要胆小怕事。”几年后，作为运动员，我的感受更显得微不足道。教练们特别看重运动员“全力以赴”的精神——即使身体经受着剧烈痛苦，也要继续比赛。有一次，我的手腕骨折了，没有接受任何治疗，忍痛打了一个月的棒球。

    有一次研讨会，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说：“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得”这个词，但他表达的是看法而非感受。我请他再试着表达感受，这一次，他说：“声音太大了就会打扰到别人。”我向他解释，这依然是看法而非感受。他想了想，斩钉截铁地说：“我没什么感受。”

    很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。根据我的观察，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，尤为困难——表达感受与他们的职业形象冲突。在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。西部乡村音乐的代表人物瑞芭•麦克英特尔在她父亲去世后写了一首歌：《我所不知道的最伟大的人》，这首歌引起许多人的共鸣——他们渴望与父亲沟通情感，却又做不到。

    我常听到这样的声明：“我不想误导你，我的男人真的很棒，但我从不了解他的感受。”有一次，一对夫妻一起参加一个研讨班，期间，太太对先生说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应真的就象一堵墙：他坐在那里一动不动。太太气坏了，转向我，嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就象对着一堵墙。”

    “你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？”我问道。在她表示认同后，我试图说明，“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留意她的愿望 。一旦认为自己受到指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。例如，如果他感到伤心 、沮丧、不作任何反应，在妻子的心目中，他就会真的象一堵墙。

    表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。有一次瑞士一家大公司的技术部门找到了我。他们面临的难题是，其他部门的人不愿和他们打交道。其他部门的职员在接受调查时说：“我们不喜欢请教他们。那就象和一堆机器说话。”了解到这情况后，我鼓励技术部门的职员更经常地表达感受。后来，情况有了好转。

    另有一次，我应邀去协助一所医院管理层。他们有一个项目需要医生的支持。可是，不久前，医生们以17：1否决了那个项目。为了争取支持，他们准备再次举行医生会议。他们期待非暴力沟通能够促进他们与医生的沟通。

    在模拟管理层与医生的对话时，我扮演的是管理人员的角色。我一开始就说：“再一次提到这个项目，我忐忑不安。”选择这样的开场白，是我注意到，管理层极为担心再次受挫。我还没来得及往下说，一位负责人就打断了我，“你太不现实了！我们决不能告诉医生我们感到不安。”

    于是，我就问他，为什么这是绝不可能的事情。他脱口而出：“一旦我们示弱，他们就会更加盛气凌人。”对他的回答，我并不意外。毕竟，对于许多人来说，在工作时表达情感是无法想象的事情。然而，有位负责人还是决定试一试。这次，他不像平时那样面无表情地陈述观点——他不仅解释了医生改变立场的重要意义，而且还表达了内心的感受。医生的反应十分不同。他们非但没有“盛气凌人”，而且还以17：1通过了项目。这个戏剧性的转变提醒管理层，工作中示弱也有助于解决问题。

    还有一次，我去给一些学生讲解非暴力沟通。第一天，我一走进教室 ，学生就安静下来，不再热烈交谈。我说“早上好！”可是，一片沉默。我很不自在，但不好意思说出来。接着，我若无其事地开始上课：“本节课，我们将学习一种沟通模式。我希望，它能促进你们的家庭关系和友谊。”

    我继续介绍非暴力沟通，但看起来没有人在听。有个女孩翻着包，从中掏出一把指甲锉，开始使劲地修指甲。靠窗的学生把脸贴在窗台上，仿佛街上发生了令人振奋的事情。我越发觉得不自在，但还是没说。终于，有个学生突然插话——他显然比我更勇敢：“你讨厌黑人，不是吗？”我愣了一下，但马上意识到，我试图隐藏自己的不安促成了这种印象。

    “我很紧张，”我坦白地说，“但不是因为你的肤色。而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定。”示弱产生了积极影响。他们开始了解我、介绍他们自己，并询问有关非暴力沟通的问题。

以上是原文，以下是我的感想：

特别认同：“你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。”这句话

我们每一个人都会难过，失落、胆怯、担心、寂寞，但是我们却不能表达这些“脆弱”的想法，因为我们是成年人，我们是妈妈，是公司职员或部门经理，社会要求我们坚强、公司要求我们职业，所以我们逐渐认为所有的表达感受都是在示弱，是无用的。但这是不对的，“脆弱”的感受合理存在的，并且和其他的感受一样可以引得认同，为什么我们不敢暴露脆弱感受，因为我们设想他人是“坏人”，是欺软怕硬的人。而当我们设想他人是公正且和善的人，就会愿意尝试“示弱”的方式去沟通。

我认为工作中也可以适当表达感受，家里就更应该表达感受，另一半才会理解你，才会了解你的真实想法，才知道在你的苦口婆心里藏的是期待，在你的责骂里藏的也是。甚至在孩子面前，听过“妈妈也是第一次当妈妈，正在学习如何当妈妈”这句话吗？这就是是个很好的开始，在孩子吵闹的时候，你可以说我很难过，我感觉我一定是做错了什么你才这么不开心，我很想知道。我还见过妈妈在孩子面前哭的，要让孩子知道妈妈也不是全能的，妈妈需要孩子的配合+帮助。要保护好妈妈，不让她太累和生气。

共情能力，每个人都应该锻炼的。所以表达感受和体会别人的感受就变得更重要，很多综艺节目一个故事或是一个演讲都会讲哭，或者给台下众多哭了的观众镜头，因为情绪的感染力是高于语言的，也是更有易于传播的。

这里面的逻辑是：你总是说自己厉害，你很强，我的感受是：那有怎样？你厉害管我屁事，你也许只是自己说的厉害，只是想利用我，又不是帮我。并且这么要求高的人，很容易来找我挑错，我必须谨慎回应

而当你表示对某件事的掌控力弱，需要我的帮助、配合时，我反而会放下戒备，说出我的全部想法。

强者互捧，弱者互撕，就是这样  

拆书这件事我和我妹是第一次做，我们互相监督做这件事是想改变自己的思维语言习惯，其实我两都不擅长写作  ，但我越做这件事就越发现，写东西是一个思考的过程，在这个信息大爆炸的时代，太多杂七杂八的事分散了我们的注意力，看书学习很重要，思考却容易被疏忽，前几天的一个精力管理课程听到一个词叫“满足学习快感”，我听完就很理解这个词，我看了多少书已经忘记，学了多少课程内容没用没执行...

所以希望大家也可以加入进来，就像前天做作业一样。可以给我们一些反馈或者评论。