前段时间有一个以前的同学一直给我发消息，我这个人呢，觉得看到消息不回是一种不礼貌的行为，直到他说了一句话以后，我想，去他妈的礼貌吧。
他说，反正你不是也没有男朋友么。
拜托，我是没有，但是也不是饥不择食的好么？
不过遇到一个喜欢的人真是太难了。
我看见网上有个段子是这么说的，从前，马车很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在微信微博腾讯QQ各大社交软件超级快的但是你一生都不会爱上一个人。
看完以后我笑了，不过后来想想确实在理。
念高中的时候，我遇见一个非常优秀的人，无论最后怎样我始终觉得遇到他是一件非常幸运的事情，那时候可能是因为太喜欢了吧，所以分开的时候对我的打击很大，影响也很大，那时候的生活被搞得一团糟，崩盘了一段时间，自己也是浑浑噩噩的。
不是有句话说么，有些人遇到了是运气，没遇到也是运气，遇到后虽然不能说学到了什么，但是至少我看到了自己身上的缺陷，我还需要去改变，没遇到的话也许不会度过一段煎熬的日子，不过如果可以重来，我还是希望可以遇到吧。
后来，我才仔细的去想所谓的“适合”。我一直觉得他非常优秀，所以在他身边多多少少有一些自卑，他一直在一个比我高很多的位置，所以，即使不甘心，不舍得，但是的确不适合。
我一直努力想站的更高看看他眼中的世界，但是我清楚的知道，不会再跟他走了。
之后也与几人相处过，但是都不敢喜欢的那么用力了，也不敢想以后怎样，然后就一直是一个人。
期待么？期待。羡慕么？羡慕。但是呢，不想将就啊。
嘴上说着要脱单要找男朋友，但是真的有人来的时候却下意识的害怕逃避和拒绝。
万一以后三观不合怎么办？
万一和我想象的不一样怎么办？
万一他或我有一天厌倦了怎么办？
就是因为有很多顾虑，所以成了现在这样。
我喜欢能与我聊的来的，就比如某一天，我讲了一个内涵的段子，听不懂的当然不行，白了我一眼然后讲了一个更内涵我听不懂的也不好，而是那种互相看一眼心怀不轨相视一笑的那种，那是最好的状态。
他能随手接住我抛出去的段子，而他的梗我接起来也毫不费力，如果不是这样，那么长的好看又有钱的也可以啊。但是，如果可以，我还是喜欢两个人坐在一起一整天，无话不说。两个人之间有共同话题而产生新鲜感太简单了，但是随着时间的推移，能一直有新鲜感太难了，不想反复咀嚼过去，所以只好在路口挥手告别。
我怀念的是无话不说。谁不怀念呢。
因为遇不到，所以一个人。
一个人也很好，偶尔我也庆幸自由。一个人难受的时候就走进南面的窗户，看看世界给我是晴朗还是雾。不用拿着手机等着消息和电话，而是有更多时间可以做自己喜欢的事情。
我喜欢一个人在深夜看一场电影，喜欢一个人去读一本书，也喜欢一个人花很长的时间做一道料理。
我知道，如果看电影的时候有个人一起欣赏或吐槽会更好，读书的时候有个人一起讨论说出见解会更好，做料理的时候有一个人可以帮忙捣乱会更好，不过，我更希望那个人是一个于我来说最合适的，而不是希望有，而有的。在那个合适的人没出现之前，自己一个人，不是更好么？
所以不要着急，我先去读我的书，你也去看你的电影。我觉得我书读的还不够多，料理我还可以做的更好，我在努力变得更好。那时候记得来找我，然后我们窝在一起，吃着我做的料理，读着同一本书，看着同一部电影。
就像所有人都知道“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”可是当我说出这半句时，却很少有人能与我对上下半句。
所以，如果我一辈子单身，那就一辈子单身吧。不如让残阳与我立黄昏，让笔砚共我书半生，让孤月陪我夜已深，让往事与我把酒分。可是一辈子这么长，也许有一天，会有一个人走过来对我说——
“取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”
