不被“导演” 看中的剧本

无意中回翻了一下以前的日记本,果然,现在的我是非常受不了青春期时期的矫情,不过,还是感叹一番:坏情绪乱炸的情况之下,文字好太多…

如果,以往故事里的主角只有自己,那么现在的我也还是照样想象不出故事还能怎么往下发展?茫茫人海中,难道就非你不可吗?

执意说要走的人,勉强留下来又有什么意义可言?

况且,不难想象出自己去挽留一个人是怎么的狼狈,要走,就走吧,就这样了。也许,就如早些你对我说的那样,不值得!(尽管,我一直不知道你指的什么?)

莫名其妙的不值得中,到底该由谁说了算?是我们太过于去追究过往,还是已经厌倦不堪了

其实,值不值得,自己又怎么会不清楚呢?那时的心痛又怎么会是假的?痛的感觉又怎么伪装得来?只是在现实面前,我们都不愿意去承认罢了!都想倔强的做一个对方眼中刺猬。是的,两个人都太高估自己的演技,把对方扎得遍体鳞伤的同时,自己也伤痕累累,以为自己骗得过自己。

本来面目下,只要当时认为它是值得的,那么一切并都是值得的,所有的都值得!只是在累了的时候,不愿意再去承认,哪怕他再好,即使再好也不属于自己了,于是编了他种种不好的谎言来麻痹自己,只有自己知道,泪水代表的含义有多深切,谁叫我当时确信了那份对你的感觉——那份专属你的感觉。

难道,是真的不懂吗?还是,在欺骗自己,抑或是在当时感觉的存在也确实是事实,只不过,那注定着无法成为永恒。想想,除了当时的稚气,还剩下什么?

我也明白,多年以后,我还是那个我,你也还会是那个你,或者说,现在的你早已回到了那个原来的那个你……

之前的思念,原来,竟是如比容易的被摧残。因为,我承认了,在这个剧本里,我一直只是一个被你聘请的演员,导演和主角至始至终都是由你来扮演,不被导演看中的剧本,可以随时被叫停,谁还会去在意它是精彩与否?即使,我是那么那么的在意着这个匆匆写出来的薄薄的剧本。是的,我终究是个对你来说可有可与的,小小的演员而已,如此微不足道的我,决定权又怎么可能在我手上呢?

你说走,就走好了,我看你会走得坦然?记忆,感觉岂是东西,说丢就丢。

你丢我捡,我悄悄的捡起,存放在本就少有温暖的生命里,我舍不得,害怕不得已的健忘症会把它淹没在岁月里。

一直,都在用笔记录着,善忘已经到了一定的程度,翻阅那一张张小字条,怎么办?当时的背景任凭我怎么想却无奈想不起,我是真的把它给丢了,我慌了,怎么就记不起来了呢?庆幸着,那份感觉还依存着。

太多太多的点滴,已经趋于模糊了,但我确信,我会一直记得,只是不知道,还会记多久?

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