最近，小鱼和我说她太烦了，总有些无关紧要的泡沫人际在浪费她原本就紧紧凑凑的时间。小鱼的性格呢，我是知道的，软软糯糯的，就是个肉包子，凡事不懂得拒绝，千八百年迫不得已才能拒绝一个人，虽然表面上风平浪静淡定无比，内心却是波涛汹涌谴责自己。
她说，有时候感觉自己怎么那么情商低，该说“不”的时候不说，不该说的时候脑子一抽说的比谁都快，感觉有时候她就是被满满当当的被麻烦被漠视。
我想，这应该是每个老好人都有的困扰吧。
那么问题来了，什么是老好人呢？
其实我们不难发现，老好人大多太善良，太温和，底线太低，原则不明，被人得寸进尺依旧笑脸相待，人缘基本较好，但没有威信。
有些人找人帮忙，态度特别嚣张，上来就命令式的语气，让人给她干事。一次两次，嗯，可以。我帮你，我讲义气。我没求你感谢我就算了，结果然后对方来一句“你应该感谢我”，我一脸懵逼问为什么啊。人家理直气壮地回答：因为我提醒了你该做什么啊，让你表现了你的善良，这个理由还不够吗？
够个头啊?
那么看到这里，你是否也是如此这般经常无私答应他人的要求呢？纵然自己心中不情愿也还是会习惯性地顺从他人的意愿；纵然自己已经焦头烂额忙得要死，也毫不含糊地答应别人的请求，事后心中一万个苦闷啊。特别是当提供了帮助还没得到好的反映时，更是郁闷至极，后悔答应对方了。这就是这么一个很大一个群体——老好人——习惯性无条件接受他人的要求。
为什么拒绝他人就这么难说出口呢？
在我来看最直接原因就是担心拒绝他人会影响他人对自己的评价，从而造成不好的结果。他人向自己寻求帮助，本就会获得一种受重视感，知道自己是受他人需要的，如果拒绝对方的请求，岂不会降低自己在他人心目中的地位，不再受重视、不再被需要。我们都不喜欢这种从好到不好的眼光评价，害怕周围人因此而远离自己。所以，为了保持良好的人际关系，就不得不违心答应对方的请求。
那么这样，真的会保持或者提升自己的自尊并创建良好的人际关系吗？
答案是否。很多人也发现了，自己多次提供帮助最终换来的是无休止的过分要求吗，好心成了可以被任意践踏的东西了。
到这种地步恕我直言主要是因为老好人不会合理表达自己的愤怒。一个连自己反抗的权利都不清楚的人，是在暗示外来的可以随意地加在自己身上。
曾经我的初衷是要做一个对任何人都好，都尊重的人，这也是大多数父母从小会给我们培养的思想。这话是没错的，对别人好、尊重别人是良好修养的体现，也是我们努力追求的目标，但是有两点我们要明白：
1、我们对别人的尊重，应该出于修养的自然表现，而不是内心有所希冀和所图，壁立千仞，无欲则刚。
2、这个世界很复杂，不可能每个人都喜欢你，你也没必要讨好每个人，我们要有底线和原则，要变“强”，不必奢求成为一个老好人，他强任他强，明月照大江。
在知乎的时候看到一篇文章，很应景这个问题，分享给大家:
“得罪几个人没那么可怕，一辈子活得委曲求全战战兢兢才最可怕。这个世界，有一类人的确嘴损，阴一句，阳一句，就说得你脸上搁不住了。你还不好意思翻脸，一翻脸显得自己小气，却又还不上嘴，哑口无言，急在那里。若与这类人急赤白脸动真格的，不管赢了输了，最后都是你输了。因为，就这么一个陷阱，你“扑通”一声跳了进去。无论多宽广的你，一下子便显得窄憋。更遑论，你一认真，还会生一肚子气。也就是说，人家好好的，你却自己重创了自己。对于这种情况，你只需冷眼冷颜。必要的时候，一句话噎死对方就够了。此后，他便很难再在你面前叨逼叨叨逼叨说个没完。有时候，一种态度，比一万句的回击更有意义。对方在你这里丧失的，是一种气焰，一种嚣张，一种心理优势。看人下菜碟，本质上就是，对方摸透了你，从而无所畏惧。对方败在你的态度里，比败在你的回击里更有意义。因为，此后，你会发现你的原则和态度，才是人生真正的利器。”
是不是看上去很爽，啊哈哈哈，是的没错。对方败在你的态度里，比败在你的回击里更有意义。我们所需要做的就是提升自己的价值，不要在无穷尽的闲杂碎事中蹉跎自己的精力和时间，让自己的能力可以负担起更高价值的帮助。这才是根本。
在此，我也送那些总是爱麻烦别人的人一句话吧，“不随意麻烦别人是一种修养”
也许有人会和我说，让你写个稿子，买个东西，借点钱，这点忙你都不帮？不就是举手之劳吗！那么我就想请你上网搜一搜举手之劳的意思。举手之劳应该是我帮你，你感谢我，我自谦和你客气客气，还好啦，不过是举手之劳嘛。
看到没？
“举手之劳”是帮助者的谦辞，而不是道德绑架的说辞。
我可以，但不代表我应该。
每个人都是要有底线的，你触犯了我的底线，还试图拿剪刀剪断它，那么我只能自己好好努力，有底气和你说，我就是不帮你这种人，你能拿我怎么办？
所以今天在这里和自己 和那些不好意思说“不”的朋友们分享一句“你可以做好人 但你身上要有刺”
别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人，也不是什么好人。
