故事发生在十几年前的一天，靠着高中住校生活费中省吃俭用节约下来的生活费，每周末向着让人心心念念而又心存侥幸的心理的目的地网吧挺进。充不起会员只能开通临时会员，没有身份证还要靠一次次混出来的和网管的脸熟关系走的后门。

      那时的上网，于我们而言除了游戏只有QQ。红警、凯撒大帝、CS最为流行，热血传奇刚刚兴起，陈天桥还没成为中国的首富。在青春的懵懂时期，在有限的金钱和偷偷跑出来没有家长监督下的自由时间都非常的有限。那时的年纪已经开始期待和陌生异性的不期而遇，在并不盛行的网络社交时代，那种神秘感和好奇心促使我们不断添加好友。

        于是，她，出现了。

        网名洁，还没有自定义头像的年代，蓝色的短发瓜子脸的经典头像，我能记得的信息在现在的脑子里只有这些了。刚开始的聊天，相互试探信息，有时候还会小心翼翼的隐瞒一些现实信息。久而久之，大家都敞开了心扉，都是同龄人，都是高中生，诉说着自己的高中生活，吐槽着各自的课程、老师还有校园的各种。

        我已经忘了是在什么时候，我带着一丝丝的欺骗，说自己需要20块钱，或许是网费拘谨抑或是其他，理由已经忘记，反正现在想起来权当是一种赤裸裸的欺骗吧，基于她对我的信任的欺骗，至今内心无比愧疚。可十几岁的那时，也不知是脑子冲昏了头还是其他，反正我就这么欺骗了一个对我充分信任的陌生人。

        没有银行账号，没有微信的年代，她给我用深褐色的信封邮寄了20块钱，收到信的时候我有些不敢相信。我回信给她，我答应她我会还的。至于还的方式，我想过每周生活费的节约，这是唯一途径。可是在十几岁的年纪，对于触碰了网络的男孩子，网费永远都是不够的，时间一拖再拖，她并未提及。我至今不知道，当时也未问及，那时的20元对她意味着什么。

        后来因为高三学业偏紧，家长对我时间的掌控让我基本没有办法去网吧上网。这20元的事在心中也慢慢的淡忘。失去了网络，我和她唯一有过的一次书信交流就是在那20元寄到的一来一去，地址当然无从记起。

        大学的时候，自己有了电脑，QQ可以长期在线，时间可以自己支配，金钱也相对宽裕。我想起那个曾经我以“借”的名义欺骗来的20元钱的善良女孩。可当我再去好友录里寻找的时候，我已经找不到这个女孩了。

        当我一直寻找，结果却让人失望的时候，我的内心是一种极度的失落。复杂且伴有严重的内心谴责。本想可以将那个钱邮寄给她或者以帮忙充钻石或买皮肤等形式给予补偿，即使当初的欺骗我已形成，至少，我觉得现在弥补会让自己好过一些，也想迟到证明，我并不是完全的对她的欺骗。虽然她并不知道我当初的欺骗，抑或是她有过怀疑，或者她认为我是欺骗了。那些我都不在乎了，我只想在有能力的时候加倍给予返还。可是连机会都没有了，或许是名字改的我不认识了，又或者是她感觉被我欺骗了，删除了我的好友，以免下次继续被骗，最终我也没能将他找出来，向她说明一切，连机会都没了。

        我，对于她而言，不知道意味着什么。是一个陌生的网友？一个借过20元欺骗过她的人？还是其他？我宁愿她是将我的内心彻底看穿，就是一个利用她的善良欺骗她20元钱，且从来没有打算过还但嘴里满嘴谎言的大骗子，这样或许我内心反而会更好过一些。

      而她，对于我而言，却是我至今都无法释怀的一个善良的女孩。

      突然想到信任，关于信任，越是信任，越是被伤害的越深。情感、金钱，这些在被现实击碎的那一刻，可能所有都会荡然无存。

        前些天去菜市场买菜，我有个习惯，就是我会选择年纪长一些的人摊位去买，而且买菜从来不会还价格，也不会问多少钱一斤。当时的内心想法就是，这么大年纪了还出来赚钱，挺不容易的，我一个正当年的年轻人和这个年纪的人还去纠结那几毛一两块的没有多少意思。我觉得自己内心是善良的，对于他们我会相对于年轻的摊主更加的信任。直到昨天，我买了一斤排骨，回来发现有两块大肉根本不可能是排骨上的，一点骨头都没有的纯瘦肉（因为排骨36一斤，肉只要28一斤）。我当下是沉默的，我拿出手机把不可能是排骨上的肉放到边上拍了下来，无他，只是记录下那种被欺骗感和你的信任被利用的践踏感。

        于是，这让我再一次想起了那个善良女孩，我无法弥补的内心的伤害。愿善良不被辜负，愿现在的你生活幸福！