《孩子被老师批评，我却表扬了她：放弃指责，才能“赢得”孩子》

                                                    文|羽翩翩

孩子被外婆从学校接回来，情绪十分低落。看到下班回到家的我手里拿着她最爱的泡芙，居然也无动于衷。

这个时候我就有了警觉——还没来得及开口，孩子就扑到我怀里：妈妈，对不起，我今天被老师批评了。

怎么了呢？

孩子断断续续地陈述着：我上课的时候不小心把水壶弄倒了，就大叫了一声……老师就让我站了一会……

我打电话给孩子外婆进一步了解情况——外婆显然对孩子被老师批评的事十分恼火，电话那头声音非常大：

你一定要好好管教一下你女儿，上课玩水壶，不听讲；老师说她最近作业也老做错，别人月月什么都比她强，一点也不学好……

我打电话的时候，孩子躲到了柜子旁，满眼泪水。

l 上课玩水壶，不听讲

l 作业不认真

难怪老师会批评，听到这些，我想所有家长都会忍不住担心、焦虑、生气。

所以外婆从接到孩子的那一刻起就开始指责和批判她。

看着孩子低落、害怕、哭泣的样子，我意识到当务之急并不是外婆说的“要好好管一下”，而是停止指责，拥抱我的孩子。

“你能意识到自己犯了错，并勇敢地承认错误，真的好棒！”

一个在学校受了批评的孩子，回到家如果再承受一次羞辱和责罚，对于已经认识到错误的孩子而言，实在太残酷了，所以我选择从黑暗里给孩子一些光和希望——

放弃指责和批判。

1、孩子犯错为什么我们一定不要去指责他？

得知孩子在学校被老师批评，我们第一反应往往就是生气和焦虑，这个时候我们启用的是“情绪脑”：就是在紧急时刻，本能的应激反应。

“情绪脑”帮我们在当下立刻做出最直接、最简单粗暴的言行，以应付当下的紧急情况。

为了消除“愤怒”和“焦虑”，我们把食指指向孩子，当我们说出“你怎么这么差劲”、“你不配让我掏钱让你读书”“你这么蠢，还不认真努力”诸如此类的话时——

其实并没有解决孩子身上的问题，而是在释放自己的情绪和压力。

这个时候，孩子便在承受着“双重压力”：学校里被老师公开批评，家里又被父母“言刑拷打”。

他同样会启动“情绪脑”来应对危机——或对抗、或逃跑、或僵住。

然而，孩子如何对抗得过父母呢？因此他们只能选择逃跑和僵在原地。

你会看见一个被父母疯狂指责、打骂的孩子神情呆滞、无谓无求的样子；

你也会看见一个孩子挂着愤怒委屈的泪水，被你制服、委曲求全的样子。

之前有一个新闻就说的一个爸爸在辅导孩子做作业的时候，“盛怒”之下，把一只铅笔拍进了孩子的后脑差一点要了孩子的命。

在扇孩子头时，孩子为了自我保护举起手来阻挡，结果忘记手上还拿着铅笔，爸爸一巴掌下去，把那只铅笔拍进了孩子的后脑勺，插入了7厘米深。索性送医院后有惊无险，否则后果不堪设想。

可见，被“情绪脑”操控的父母和孩子，解决不了任何问题，大家只会在自我宣泄和自我保护里恶性循环，甚至酿成悲剧。

2、总被指责的孩子后来怎么样了？

在《蛤蟆先生去看心理医生》这本童话体心理学读物里，那个大胆、潇洒的蛤蟆居然意志消沉、抑郁成疾了。

在一次次的心理咨询里，他才逐渐发觉，原来发生在他身上的一切都要追溯到自己的童年，追溯到那个犹如法官一样的父亲身上。

那个对自己严厉苛责的父亲，无论蛤蟆做什么都得不到他的认可和同情，最后蛤蟆只有放弃在“正道”上的努力，转而在一些“疯狂”和“不务正业”里寻找自我价值。

然而父亲的审判早就内化到他心底，他一边做着不着边际的事儿得意着，一边又在事后不停地自我谴责，最后完成了“儿童自我”和“父母自我”的合谋，把自己给整抑郁了。

在现实生活里这样的事情也时有发生：小时候听话懂事的孩子到了青春期，突然就变得不听话不懂事了。

这里面不仅有青春期本身的心理特征在作怪，另一方面也和小时候时常被指责、批评、羞辱的教养方式有关，因为小时候身体小、力量弱，他们不得不服输和听从，但当自己的力量强大起来，他们就从“逃跑”、“僵住”的应对方式里解脱出来，逐渐走向了与父母的“对抗”。

但我们都知道被“情绪脑”驱使的自己解决不了任何问题。

 3、明知指责不好，我们为什么还不放弃指责？

 明知道指责不可取，为什么我们还不愿放弃呢？

因为它时常有“立竿见影”的效果。

一个沉迷看电视、打游戏的孩子，一旦我们举起拳头，或是大声呵斥，他立刻就会扔下遥控器和键盘，逃进书房。

几秒钟的时间，我们的目的就达到了——他们不再看了。

另外，指责、惩罚、羞辱能使我们的愤怒和焦虑很快得到释放或转移；

当我们回忆自己的童年时，我们的父母不也是这样把我们“打醒”或“骂醒”的么——

要不是那次爸爸把我痛打一顿，我不会痛定思痛地发奋图强，考上了市里最好的高中——

所以，“要想变得好，必先感到遭！”

我如果不惩罚你、指责你，让你受到屈辱和压力，便是对你的不负责任。

难道在通往“变好”的道路上，我们别无其他的路了么？

我想是有的，只不过我们从不尝试，我们怕麻烦、怕反复、怕艰难；

4、最好应对错误的方式——启发式提问

 就像此刻我可以选择把孩子痛骂一次，罚她一个月都不能吃她喜欢吃的泡芙。

我相信她一定会乖乖听话，第二天在课上大气都不敢喘一声。

当我们赢了孩子的时候，其实也输掉了孩子与我们之间的信任关系、亲手断送了一次教孩子“如何面对错误”的良机。

育儿专家黄静洁在《父母格局》里分享过对于孩子犯错以后，父母应有的思维逻辑和应对方向，大致意思是说：

l 每次孩子犯错都是他不可多得的一次成长机会

l 我们要和孩子一起试着从错误里找到通往正确的路

l 引导孩子参与这个思考过程

l 让孩子自己决定该如何弥补、如何行动

要如何实施呢？

这里有一个非常好用的方法叫做：“启发式提问法”。

就以我这次和孩子的互动为例吧——

“刚才是外婆讲的事实，妈妈想听听你怎么说！”

“我就是下课的时候用水壶喝了水，忘记放进抽屉了，结果上课的时候不小心把水壶撞倒了，当我去挽救水壶的时候，就发出了‘啊！’的叫声……

然后，老师就要我在位置上站了一会……就让我坐下了。

放学以后，月月就向外婆告状，说了很多我在学校不好的表现，故意让外婆生气，让她批评我……

外婆一直说我，就把我说哭了，月月真讨厌，外婆什么都要我跟他比……”

“你今天真的太倒霉了，老师和外婆都批评了你，你一定非常难过。”

“是啊。”孩子一旦被接纳，哭声立刻就停止了。

“妈妈小时候也被罚站过，我当时和同桌讲话，讲得忘乎所以了，于是就……”

“真的吗？”

“那可不，小时候因为不懂规矩，犯错是正常的。”

和孩子诉说自己类似的经历，让孩子彻底放下对我的戒备之心，完全从“逃跑”“对抗”的情绪模式里走出来。

“可是，上课讲话让我漏听了好多重要知识点，以至于我的学习成绩总是止步不前，甚至倒退。

你呢？你最近作业老出错，也是因为这个原因吗？”

把孩子引导到对问题本身的思考上来。

“好像也有这种情况，我没听到，也没有问同学，于是就做错了。”

“那以后我们该怎么避免这个问题呢？”

接着再引导她想解决问题的方法——其实孩子的思维比我们要活跃、有创意得多，我们要相信他们。

“喝完水就立刻把水壶放进抽屉；上课认真听讲，不清楚的地方不能让自己蒙混过关，要去问老师和同学。”

“你太厉害了，一下子想到了所有解决问题的方法！”

“如果你能说到做到就更好了！”

“我会的，妈妈。”

“妈妈，我真的什么都不如月月吗？”

“当然不是啊！你有很多他没有的优点：你可爱、大方、能很快从错误里想到解决问题的方法，更重要的是：你永远都是妈妈的最爱！”

说着，我就给了孩子一个大大的拥抱：这么好的宝贝，从哪里找哟！你比月月好100倍都不止！

给孩子无条件的爱，不羞辱、不打骂、不责罚——

就像《正面管教》的作者简.尼尔森说的：“养育的目的并非“赢了”孩子，而是“赢得”孩子。”

5、去做孩子心中的一片云

 那天晚上我在枕头下面发现孩子给我的一张蓝色字条，上面写着：

“妈妈，你就像云一样柔软，我永远爱你！”

那一刻我心潮涌动。

在未来我们的孩子一定还会犯许多错，有些错一定还会反反复复，但我希望自己真的能成为孩子脚下的一片云——

“托”着他们飞到更高、飞得更远！