泰戈尔说:青春是没有经验和任性的！就在昨天，我特别好的一个朋友写了点东西，内容大概为三年专科生涯的一个简单回顾与总结，洋洋洒洒两千字。
他在文章里这样写到过:这三年，激动过，伤心过，气愤过，难受过，纠结过，哭过，笑过。就这短短几个字，但我知道承载了太多太多的经历！
他还说到:三年中，和朋友一起做过寒假工，体会了生活的不易，也曾和朋友一起骑行过几百公里，在大雨连绵野外住过帐篷，这是快乐！朋友也曾去过他的城市，他也去过别的城市。
不错，这个朋友就是我，我们都喜欢出去走走。虽然我们在各自的城市上大学，但我想说，很幸运，这些都是我们一起经历过的。
也有属于他自己的宝贵经历，三年来，他也独自体验过别的生活，他始终如一的坚持着自己的爱好，大二暑假独自西藏骑行了2098公里，期中艰辛可想而知，这里我想说一句对不起，因为这是我们之间的约定，这也是我的兴趣，我的梦想，虽说是因为有原因我没能履行，但或许是我并不热爱，并不坚定！三年来，他一直很努力很努力，我们也约定过，他一心专升本，我好好学习考研我们都要向着自己的目标去努力，而今他成功专升本，专业第一的成绩是他努力的结果，我知道暑假他在家里咳嗽一个月仍然连续每天早起复习，为了复习暗无天日，我跟他见面还得预约，他的时间宝贵得很。我也知道他在学校每天泡自习室，他做了自己该做的事情，也做了自己热爱的事情，也在认真的做自己做的事情，我替他感到高兴！他的三年充实无比，而我……却碌碌无为！
他写了这样一段原话:我告诉自己：努力只能及格，拼命才能优秀一路上过的那些日子，是白开水能喝出可乐味，挂面也能吃出意大利面的感觉来的日子一直想住上面朝大海的房子，过上春暖花开的日子我总觉得，对年轻人而言，没有比认认真真地去“犯错”更酷更有意义的事情！说实话我很佩服他。
他还说:两年后要再去骑一次西藏，我对他讲这一次我不会落下。
总之，看完朋友写的东西，回到我的身上，突然觉得自惭形秽，渺小，不堪，惶恐又无力，一股痛感席卷全身！四年的本科生活已然被我消耗四分之三，猛然回过头来，发现自己一无所获，没有得过奖学金，没有得过专业前十，没有参加过好一点的专业比赛，挂过科，逃过课，甚至可以说从未好好学习过，没有把精力放在学业上，也没有在学业之外的事情上有所建树。深深浅浅也交了一些朋友，多多少少也忙过一些琐事，过着毫无压力，却也毫无上进心的生活。我对生活抱着自由散漫的态度，如今却病态横生。
不久前，我获得了一份感情，感谢上天眷顾，可是好景不长，是我亲手葬送了这份感情，更可笑的是，亲手断送的却又想要亲手去挽回，曾经我对爱情的观念，是坦荡率真，是分手后不打扰不纠缠，不可触及底线，可现实却让我狠狠打脸。更让人可恼的是，我连分手了都做不到洒脱，我告诉她她是一个怎样怎样的人，我认为她怎样怎样，diss完了之后还要试图挽回，在这里说我有病一点都不夸张，生而为人，很惭愧，我没有学会尊重和坦然。然后自己给自己建了一个牢笼，把自己关在笼子里，告诉自己最近的状态不好都是因为这一个多月所发生的事情，终日麻痹自己，变得幼稚，弱小，low,导致考研复习状态低迷，美其名曰一直在试图调整状态！我的眼里变得只有这一个多月，说句心里话，累。可也是幸运的，就在昨天我的眼里有了别的东西，才发现把所有的不好都归结为这一个多月只是借口。
原因嘛！我病态已久，并非无中生有。
所有我未做好的事情都是我曾经憧憬过的,时光荏苒，我却已经不再是那个雄心壮志，充满阳光的少年，抱歉，第一次做人，没什么经验，所以活成了现在这个狗样子！
我总喜欢把问题想得很透彻，可到头来却还是给自己上了一把枷锁，把我锁在了原地，前也不能，后也不得，变得目光短浅，萎靡畏后。
昨天我跟朋友说，我通过观察发现一个问题，如果你问一个人你有什么优点，他可能会说得出来，会这会那，但你要问他有什么缺点，他可能支支吾吾，说不出所以然。我说我好像也是这样的人，我连自己都看不清楚自己，特别是这段时间，猛然回头，不知不觉我竟活成了自己曾经最讨厌的样子，在感情中，在生活中，这一点也不是夸张。
我还有另一个好朋友，她告诉我这段时间我特别不对劲，发现我变得伤感了，没有以前那么开朗活泼了，然后发消息大骂了我一通，她说我喝酒，发伤感说说，对自己不好，让自己睡不着觉就是幼稚，极其幼稚，她说他男朋友跟我一样幼稚。她特别气愤的告诉我不值得，没必要，但她又告诉我其实她们小两口吵架生气闹分手也这样。我告诉她没人愿意幼稚，我知道我这样做不合适，道理我都懂。
然后她说了一句我很喜欢很喜欢的一句话，她说:
幼稚完就快点长大吧！
真是一语惊醒梦中人。
不知不觉，我学会了把不好的情绪无选择的分享给了别人，从前的我更多给别人分享的是快乐或者平淡的生活。所以我再一次突破了自己的底线。我的前任告诉我总是不顾她的感受，想到什么说什么，想到什么做什么，刚分手的时候是这样，分开那么久了还是这样。这一瞬间，痛感强烈，原因是我突然发现自己变成了这样的人，曾经最厌恶的那种人。对不起，我本无意打扰。
就在昨天之前，我一直以为我要放下的是这段感情和这个人，直到现在，我才恍然大悟，我该放下的是我一直以来的生活态度，放过我自己，也就是放过他人。我病态已久，并不是这简单的一个多月，我需要反省的太多太多。
生活不止眼前的苟且，人生的精彩不就在于遇到各种各样的问题吗？解决问题的方法和突破点绝大部分是在自己身上，很庆幸，我还能看清自己。
我还有很多的事情没有去做，还没有变得优秀，怎么能让这操蛋的生活把我同化呢？不忘初心，方得始终！
朋友还说，谁还不是苟延残喘的活着，人生总是会经历一些东西，她告诉我她很想等她足够成熟了再去做一些事情，而我则是轻轻一笑，我告诉她，你不去做一些事情，如何才能让自己变得成熟呢！我们无法预测将来会遇到什么人什么事，这才是经历，才是磨难，这样才能变得成熟，对呀，幼稚完才能长大嘛。
第一次做人都没什么经验，所以才活成了这个狗样子！让我与我曾经的人生态度背道而驰，让我在这安逸的环境中被磨灭了斗志，变得眼神空洞，行尸走肉，被糜颓的生活所支配，变得事事无为，万般皆苦。
无论这个世界好与坏，我都要为之奋斗，没有理所当然的成功，也没有毫无道理的平庸！
即使我们没有活成自己喜欢的样子，但愿也不要活成自己讨厌的样子！
