很多事情不是有希望才去做，而是做了才会有希望。
首先祝你一年一次的生日快乐，虽然你和我们说过，不喜欢过生日，也不要让我们组织和计划，但是我们几个“作死精”，还是想带上自己的祝福给你，仅仅因为你是我目前最好的朋友之一。
送完祝福之后，开始进入正题“批斗环节”。和你接触共事快一年了，对你也有一定的了解，有时候看到你迷茫、空虚、疲惫，我会很心疼，也想去帮助你。看到你这种状态，选择没有告诉的原因有二点：一是自己当时也是处于迷茫期，自给自足都难，不知道如何下手，本质上是没有能力去帮你；二是张力太大，我怕你会接受不了，说出来会破坏关系。
而现在，我经历了、面对了、走出了，也有了一定的能力去帮你分析，关键是有一定的的情感基础，我不怕你会怪我，不理我。哪怕是因为我的错误推测和不合时宜地让你知道了，导致你产生压力，所带来的全部后果我全都接受。因为相对于这个结果来说，我更不能接受的是你处于困境之中看不清，不能自拔的。
我不想你再这样白白地磨耗青春和精力，因为后悔真的是一件让人很失落的事情，尤其是你明明有机会不后悔的！我想拉你一把，想帮助你进行成长，直到你拥有能力去选择自己喜欢的工作和生活！
毕竟认识自己和成为自己是每个人来到这世上最大的任务呀！
我会从我的角度帮你分析你的性格和心理，性格是心理外在的表现，而心理是性格内在的基础，我会用我目前所有的知识帮你看清你身上的一部分问题、一起共同探寻原因并提供解决方案。
其实你的优点很明显：较高的亲和力和高于常人的情商。但是这次咱们不谈优点，唠唠缺点以及背后蕴含的心理因素。
一、过度防御（情绪波动时尤为明显）
「案例」
这周四加完班回宿舍路上，我们因为你过生日这个事情而争执：我想知道你什么时候过生日，请你吃饭。而你很不高兴，带有强烈的负面情绪，拒绝告诉我具体的日期。在我提起想请你吃饭，让你选择上午、中午以及下午的时候，你一口气把所有的可能性否决了：你说你这几天吃不下，基本上很少进食或者不吃。（我问过阿姨，说大姨妈期间是不想吃饭的，错在我，是我不能理解你的行为和不舒服的感受，这个案例似乎不成立，但我又不想拿其它案例来举例子，请原谅我！）
「主要原因」
过度防御大部分受到来自于原生家庭的影响，也不排除社会环境的因素。这是『自我』不够坚实的表现，一般由于缺乏或者缺失爱所导致。在原生家庭中，你没有获取到足够多的能够进行自我成长的爱——可能父母给你的爱不够均衡，会有偏袒喜欢另一方的倾向，你没有受到重视，存在被父母忽视所带来的不良体验。往往原生家庭中的关系模式会内化于心，常常展现在成年后的关系中，这是一种可怕的轮回。
在和你相处的关系中，我隐隐约约能感受到你的心灵上覆盖有一层薄薄的壳，很难触碰到最里面。这层壳薄而坚实，是你现实世界的保护伞，会让你变得很“强大”：在外人眼里的你独立、坚强、能干，无数的委屈、恶意与陷害仿佛也对你造不成一丝伤害。但这些负面影响其实很难靠一个人来消化与化解的，你需要有个信任的人来帮你一起承担。
既然有正面也会有负面，恰恰坏处也会很明显：外人善意的情感很难进去，你的善意表达也很难出来（其实你心底住着一个小女孩，她活泼、俏皮同时也善良）。如此长此以往的结果就是自身感性的部分会变得失去活力，严重就变得干枯、孤独、丧，自身最柔软的那部分会被遮掩，导致最后很难感知到爱和幸福。
心灵的封闭、压抑与孤独是一个过程，并非无法改变，需要的只是足够多的时间和耐心。有时候你看起来很雷厉风行，像个女强人一样风风火火、水火不侵而且还很会照顾人，但往往外表呈现的坚强，与之相对应的是潜意识内心里的脆弱。
你有没有发现自己内心深处潜藏着一个柔弱的小女孩呢，她敏感、猜疑、害怕，同时也很孤独，可能她是需要被看见，需要被照顾，需要陪伴与鼓励的呢！不妨允许这个小女孩尝试蹒跚地踏出第一步，慢慢地慢慢地从里面走出来。
「方法」
过度防御的本质是安全感的缺失。首先你可以学着尝试把自己的一部分安全感托付给你觉得信任的人，对方可以是你的同事，也可以是你的好朋友。这个能让你信任的人最重要的标准之一是：在你们共同构建的关系中，他/她能感受到你情绪的起伏，会在乎你情绪变化的原因，会因为你取得的成就而感到由衷的高兴、会因为你的难过低谷去倾听你，会尝试一直去理解去体谅去包容你
而且无论发生任何情况，他都不会把你孤立，而是会把你拉到自己那一边，一起去面对问题，共同协商解决问题
最后的结果是，虽然你们的性格不同、做事方式不同、观点不同，反而你们的关系会在这种彼此的差异与冲突中变得越来越坚实，彼此互相成长了
「我想对你说的话」
任何时候、任何情况下都不要忘记：你都还有自己！你最不能放弃的就是自己！
世界上只有一个你，所以最重要的，是先照顾好自己。
就算是你浑身是刺，也总有人会来爱你的。
二、不够开放
「案例」
哈哈，我还记得上次被你怼的时候。嘿嘿，你怼我的次数多了，对我也是有好处的：从刚开始会生气，到现在被你怼的时候竟然能够很平静，能够去观察去感受你的情绪变化并尝试帮助你进行表达。
不知你是否还记上次在看杨姐从地铁站回去的时候，整个过程中你情绪起起伏伏：有生气、有埋怨、有烦躁。看到你这样，我会感觉到同情，更多的是一种心疼。于是在你买票的时候，我慢慢走过去问你饿不饿，今天看你比较烦躁是否是这个原因。
随即帮你分析了原因，身体和心理两方面：饿了、累了.../受委屈了。虽然你当时烦躁有抵触，说反话道：自己就是这样一个人。我尝试问你，我有方法你想不想知道。然后你一口气否定，比较绝对：说那是你的方法，不一定适合所有的人，我不想知道。
你的这句话没有错，我承认我的方法是不可能适合所有人。当时我心疼也无奈，前者是因为看到你受情绪所困；后者是因为你没有给我机会说方法，自己也没有去尝试，然后就否定了，我不怪你，也能理解你。但我是真的想帮你，又无处下手，只能依靠耐心与时间了。
「引用文章」
用奇葩说来举例，在奇葩说里，有着这样一群人，他们身上优点闪光的同时暴露出各自各样的缺点，正因为这样才真实：
陈铭学识高、有教养、三观正，
但他太正统、太鸡汤、有点装；
高晓松胸襟宽阔、白衣飘飘，
但常常何不食肉糜、太过理想；
蔡康永温润谦和、情商过人，
但因此套路甚多、胜负欲太强；
马东圆熟可爱、聪明睿智，
但因此而过于犬儒、媚俗和鸡贼；
马薇薇锐气、强大、犀利，
但因此而太强势、充满攻击性；
黄执中理性、深透、博大，
但因此而性情凉薄、不易动情。
每个人都不是完人——一个优点，必然对应一个缺点。
李诞也是这样。
我们喜欢他的幽默、风趣、痞丧，
说话带着一股泼皮无赖的出世江湖气。
但当他这一面被展现到极致时，
我们又开始讨厌他很鸡贼、没底蕴、没教养。
其实这些，
在我们最初喜欢他的时候就已经注定。
我们都太苛责了，
以至于没法喜欢一个完整的人。
我们喜欢一个人，
是因为TA完美无瑕吗？
并不是，
我们之所以喜欢一个人，
是因为尽管TA有着各种各样的缺点，
但我们依然欣赏TA的优点而爱TA。
爱一个人的优点是所有人的本能，
接受一个人的缺点却是爱人的特质。
「我的方法」
我想，你依照自己的性格，做自己认为最舒服的样子就好了。也不需要特意为了谁而去改变自己，开开心心快快乐乐就好了。毕竟双方也只需要一方做出改变，就能让关系变得更好，这，就够了。
