我不知道该怎么形容与母亲之间的那种感情，应该是血浓于水，十指连心。
母亲在给弟弟开一次家长会后，跟我通电话，起初说得火热，说老师说孩子要改掉拖沓这个习惯。随后才问我，你当时上小学时……
我的冷笑打断了她，我并不知道我的语言有多恶毒，"现在才想起来？妈,会不会太晚了？"
母亲声音明显弱了下来，"我就想问你那习惯改了没有。"
这么多年才想起问我，才问我当年是怎么过来的？我的语气里面充满了责怪和不理解。可是我忘了，她是没有上过学，却用老一辈的方法来教育她的孩子，尽她所能。
我同时也明白了那句话，我们每个人都是孤独的。
是的，母亲我们每一个人都是孤独的。你大概不知道我在学校里的情况吧！小学的时候呢！我学习很差，老师不喜欢我，性格沉闷，不善于交往，只跟一个同学说得上话。还特别爱哭，交不上家庭作业会受到惩罚。大概从那时候有了拖沓的坏习惯。
后来那场变故，我眼睁睁地看着你们白了头发，我悄悄地沉默起来，悄悄地掩埋着你们心上的那条可怕的伤疤。
在后来就是我上了初中，我成绩下降，事实上我是痛苦的，我不知道是不是所有成绩差的学生，在别人眼里是没有自尊心的。老师也会摇头，家人根本没抱希望。对啊！活该成绩差，活该自己不努力。这种人是该被抛弃，这种人是没用的，活着，也是浑浑噩噩的。
我不知道从哪里努力，我也不知道该如何克服！我甚至不知道我读书是为了什么？母亲你可知道？
我花着家里给的钱，成绩又差，要不一了百了算了？可我不敢那么想。
我放弃了，我知道你们失望，就好像在说，我死了，无能为力了。
后来还有好多好多事，你们不曾知晓，一路走来，我的所有变化，都怪我有了太多想法，你们开始说的不听话，我会想我若是机器人木偶人我相信我是听话的孩子。
这样看来的我是多么自私，多么的无知。我的不孝，我会承认的。
二
“我开始走回母亲的道路。”这是我写在日记本上的一句话。
我终于在二十岁的年纪里明白母亲是什么一样的角色，又或者承受了些什么？
大概是两个月前，同学的表妹生产我跟着去探望，天气阴沉，我们进了妇产科，上了二楼右转有几间房间住的是刚生产完孩子的妈妈，在往前走两间房间里面住着等待生产孕妇，我们进去里面一间房间等待同学家表妹。因为正在生产。
房间里面还有一对年轻夫妻，第一次生产，我也是第一次见到快要生产的妇女，那妇女一声声叫声，让我连做床上的勇气都没有，我假装淡定地朝窗外看，我从来不知道生孩子是女人的第二次重生，那种感觉叫做痛不欲生。
我心里感叹，母爱果然是这世界上最伟大的。
看不下去的我，逃了出去，冷风一道一道的刮在脸上，人潮汹涌的下班高峰期，我突然刹住了脚，拨通母亲的电话，“妈，你当初是怎么生下我的啊？”
“当时没人接生，自己咬着下唇，嘴唇都咬破了，也是没发出一点声音，把你生了下来。”
听完那句话，耳边的风更大了，突然我仿佛失去了声音。
我可以想象到母亲当时独自生下我的场景，要是换作我，我明白我不会那么坚强。
然后用老一辈的教育方法来教育我，比较着，打激着，语言的暴力都含在我眼里，泪水在绝望，心里一遍一遍的嘶吼着，妈，我是你女儿，我疼，我痛。可以在我最痛苦的时候救救我吗？没有。每个人的思想差异就这样一点一点的玻璃般的碎掉，她是妈妈，她可以骂你，打你，也可以在危险的时候为你付出生命。她是爱你的，所以我说，既然那样我们互相改变各自的观点吧！
我想起母亲也是女人，从一个家到另一个陌生的家，从最年轻的模样变成满脸皱纹的模样，这几十年里她才是最孤独的。
某一天，我回到家，看着母亲不停的忙碌，我突然想起，我出去了工作了。弟弟上学了。父亲挣钱去了。就只有她一个人。她平时除了干活跟谁说话？家里一切都是空荡荡的。
她过去经历了什么是我缺席的，在未来里，作为女儿的我也同样是缺席的。
我很抱歉我的缺席，对于家人我只能尽最大的努力不去缺席每个节假日，多回家陪陪家人，听听他们唠叨唠叨，拌拌嘴，逗逗乐乐。
