今天是母亲的生日，昨晚匆匆忙忙赶回深圳，就是希望当清晨起床时她能够看到身边还有一个陪伴的人。
1月1日本来想做一份2016年的总结与2017年的计划，可是在总结2016年的时候，想起父亲一时恍惚，什么也做不下去了。一直觉得经过多年的历练，我已经可以宠辱不惊，面对巨变我可以淡定从容。可父亲的离去，让我突然有失去依靠的感觉，天未塌却已暗，一直想找个地方大哭一场，可是又能有什么意义？父亲住院的两天是我这些年吃药最多的时候，那无法遏制的心痛，让我两天吃了一瓶的丹参滴丸，其实我是知道结果的，只是不愿相信会这么快，觉得他还会陪我很远很远……
那一段在家里我变得沉默了，一直用工作和学习来填充自己，真的很庆幸我的工作是我所喜欢和热爱的，忙碌中总会感觉父亲还在，从未离开，只有在拉着母亲的手散步或逛街时会心酸、悲痛，另一只空空垂下的手让我无法适应，所以尽量避免与母亲同行。我知道我有些自私了，因为这样我才能幻想父亲还在陪伴母亲，只是我忙没有相见；而对于母亲我是残忍的，她一直都在想她最疼爱的小女儿为什么不理她，不爱与她聊天了？其实爱是平等的，只是我无法面对，一直在逃避。就如总想为父亲写些什么，却一直都在搁浅中，因为我怕痛，怕往日的温馨、欢笑触动我的神经，怕泪水浸透我的心灵，怕一直自以为是的坚强是如此的不堪一击，怕……
一直以为家里的事都是母亲在张罗，以为最坚强的那个人是母亲。可当父亲离开后才发现，原来母亲所做的一切都是在父亲的纵容与默默的行动中完成的，只是父亲从来没有炫耀过他的功劳。父亲的离去使母亲如同迷失的孩子，没有了方向。一直活在自己的梦幻世界的母亲，变得更不现实了:故作坚强的天天说她没事，说爸爸离去在那面会怎样怎样，然后每天用小区里别人的悲伤故事宽慰自己，告诉自己这样爸爸远离了病痛也是一种幸福；偶尔她也会抱怨父亲离她而去又不肯托梦给她，不知道她的思念。然后每天都会唠叨她和邻居的琐碎小事……我知道她是没有安全感的，希望会有谁一直陪她，如同当时我寸步不离的陪伴爸爸一样，可是我也是在用工作淡化悲伤，也怕她每天谈起爸爸时控制不住我的情绪，怕不知道该如何安慰。
这一段妈妈在做义工，有了事情可忙的她终于有了笑容。妈妈是最爱鲜花的，记得那是2011年母亲因为送女儿让车给碰了，胳膊骨折了，由于血压高与糖尿病的原因不能手术，只能保守治疗；而我却远在厦门不能回去，当时我的一个朋友给妈妈送去了一束鲜花，妈妈说当她看到鲜花时，心情豁然开朗，觉得疼痛也轻了很多……从那以后，只要有节日或生日，家人都会给妈妈买大大的一束鲜花，只是希望看到她的笑容。如同前一段姐姐朋友从云南过来就带了一大箱的鲜花——百合、郁金香……晚上妈妈就忙碌着把郁金香种到了土里，而且把大部分送给了邻居和佛堂，说大家一起欣赏才更快乐。
今天是妈妈的生日，天空下着毛毛细雨，但天却没有那么冷，一直有种感觉是不是爸爸回来看我们了，回来陪妈妈过生日了？女儿给母亲订的蛋糕，外甥女送的鲜花，孩子们在外地的在外地，上学的上学，到是这个生日有些清净了；可是心里却是踏实的，牵着妈妈的手也没有那么难过，仿佛父亲就在我的另一边……
在这个浮躁的社会，爱情仿佛变成速食品的越来越多，能够牵手到老，能够只为爱而不计较的人越来越少，父母一起走过风风雨雨五十年，实在话我是羡慕的，却又遗憾爸爸走的太早，但我知道爸爸在天堂一定会保佑妈妈身体健康长寿的。
爸爸你在天堂还好吗？我知道您一直陪着我们，保护着我们，从未离开过我们……
