01
在我以前的认知里，严格来讲，从小到大，我爸妈最擅长的就是对我的否定、说教。
大概6岁的时候，忘了因为什么事，我爸打了我几下，直至傍晚睡觉时，我仍在被窝委屈地啜泣，我爸听不耐烦了就一把提起我，把我扔门外，把门关了起来，任我怎么淌眼泪嚎叫，都是徒劳。
印象里，这是第一次我看着家对面的山，黑漆漆一片，莫名地感到害怕，也尝到了要而不得，反受其累的苦果。
我对他充满怨怼，以及恐惧，觉得他根本就不爱我，不喜欢我，于是在以后的日子里，我憋着一股子气，表面上顺着他，内心里较着劲。
02
上一年级的时候，我家准备搬到城里租房子住，因为离城才5里路，当天早上我爸骑摩托车送我去新学校，去的途中指着告诉我住址，安顿好我后就回去忙活搬家的事了。
入学第一天，我看见校长慈祥的面孔，还有感受到老师和蔼温柔，小同学们课间递给我各种各样的东西表达着友爱，我觉得这里真好，没有一点陌生感。
小孩子总是很容易在欢乐的氛围里忘乎所以，再加上我记性并不好，一上午被温暖幸福笼罩，适应着新环境。
03
直到打了放学的铃声后，我看着小同学们一个个有说有笑，蹦蹦跳跳地离开教室，有的是被大人接走的，有的是自己走的，而我在一个小同学陪伴下走出教室，在教室外的台阶下，我楞楞地靠着大柳树，心里一阵阵芒然失措，因为我发现自己忘了我爸早上指的家的具体位置，找不到我家在哪住着。
我很慌，眼看着小同学们差不多走光了，和我同行的小同学，看到我的样子，就说你先到我家吃饭吧，我们吃完饭早点来学校，你爸爸妈妈看不到你回家肯定会来学校找你的，这样你就不会饿肚子，见到你爸爸妈妈就知道你家住哪了。
于是我想都没想，就傻乎乎地跟着小同学去了她家。
吃完午饭，我和小同学匆忙地往学校走着，快到学校的时候，听见我爸突然喊我，我停下来，看着他脸上着急忙慌的表情，并询问中午一系列的事情，心里暗自高兴着。
接着到了学校，在校门口，我看见我妈，我姨都在原地焦急地转着圈，在看到我时，她们露出了笑容，陆续地一大家子人都聚集了，我听着一大家子人说着，我爸说他就迟来接的一会工夫，就不见我了，也没回去，他在从我们村到学校的路上，从街上，小巷转了好几圈都没有找到我，情急之下就召集了所有亲友出动找我。
这一次，我爸并没有怪我不等他来接，就跟着小同学去吃饭。对他的恐惧少了，觉得也没有那么可怕。
04
我姐是会把自己收拾得体的那种人，而我就略显愚笨。在长大后，每一次我新买衣服，我妈不喜欢，就会说类似我眼光不好，应该怎么怎么之类的话，每当听到这么说的时候，我就特别生气沮丧。
直到近几年，我把沮丧变成了攻击，会生气地问她：“我都买下了，你说这不好，那不找，我都没心思穿了。经常就是这样，只会说不好，打击我，我买的东西压根就不需要你来说，我喜欢就成了，以后我买的东西，你就别说话，要说就说好。”
刚开始不觉得有什么，直到我发现我妈越来越沉默，对我的事不像从前一样参与意见了，这种感觉沉沉的，像梗在喉的话，像心头压着乌云，很不好。
05
再后来，在社会上历练几年下来，见惯人们的冷漠，感受着生存的难，渐渐懂得家是唯一不管我怎么闹，怎么吵，都不会真正责难我的地方。
开始理解，每个人都会有情绪的时候，会有生气的时候，爸爸妈妈也一样，他们辛苦挣钱撑起一个家真的很不容易，我也应该学着理解与体谅他们。
爸爸妈妈渐渐老去，反映慢，记性也越来越不好，对很多智能东西都跟不上节奏，教很多遍再次接触的时候会忘了，我应该多点耐心花在他们身上。
当听到他们对我的否定，我该明白他们是想要我更好点，不在自满里面丢失自己，学会自省，因为唯一会对我说真话的就只有他们，也只有他们不管如何说我不好，还是一如既往地对我好，喜欢我，爱我，别人都是在觉得我不好时，直接转身，到背地里说或都懒得说。
当他们对我苦口婆心地说教时，我该认真听着，认真沟通想法，至少不急于反驳，用自己浅显的认知伤害他们，肯定他们是一片苦心，告诉他们我知道他们也只是希望我的生活能顺顺当当，毕竟我没见他们对别家小孩叨叨。
06
唯有父母恩重，三生报答轻。
更多时候，我觉得自己成长的意义就是，修习如何好好爱爸爸妈妈，拥有爱人的能力，仅此而已。
愿我的成长能赶上他们老去的速度，让我多爱他们一点，让他们可以少为我担心一点，少一点操劳。
