我特别是个特别懦弱和自私的人。
记得我曾经看过一天关于犯罪的微博，里面分享了9个真实的犯罪案例，凶犯都是穷凶极恶的那种。犯罪手段毒辣以及当时那件事件发生时的各种人性弱点的暴露。让我看完了之后，从心底对世界恐惧。看完这篇微博以后，我做了一个月的噩梦。梦里天天都是各种追杀逃命的事情。太难受了！
记得大学时候，有个朋友，特别爱碎碎念。跟她走在一起的时候，她不是分享她从前有个势力的邻居，就是分享她从前有个势力的同学，总之，她每次说完话，感觉整个世界不好的事都发生在她身上了。后来，我们争吵了几次，我告诉她，我求她以后能不能不要总跟我扯这些乌七八糟的事情！但这种制止没有用，于是，我决定远离她！她分享的每件事情都会让我觉得很难受！
我大学毕业的时候，我特别清楚的认识到自己的一件事就是：我是个胆小的人。
因为这种胆小，我会开始拒绝接受各种让我觉得这个世界不太好的事情。不是我白莲花。是我胆子小，我会怕！会怕到想吐的那种！
牛鬼蛇神，风水八卦，世道无情，社会冷漠。我真的不想知道！
我tm就想每天看看书，拍拍照片，画画，听歌，做个伪文青！让我抱着相信世界美好的感觉，走进坟墓就好了。
但尽管如此，我偏又有一颗“七窍玲珑”的好奇心。自己折腾自己。然后嫌弃下自己。
我觉得对待这件事情上，我大概是没活明白！有点蠢！
直到几个月前，我回家探望奶奶爷爷时，和奶奶聊了一下午天。那天我突然就明白了点什么！
奶奶爷爷年纪大了！爷爷在我大一放寒假的那段时间得了一场重感冒，过后，突然就被诊断，得了帕金森症。大学这几年，春去暑回的，我看着爷爷一年比一年腿脚不利索。毕业以后，我回家这边上班了！回去看的时间更勤了一些，我看着他因为病痛有各种不舒服，走不动路，说话大喘气，嗜睡等等。我常常想：我大学的时候，真的错过了很多他们的苦难吧！我想好好弥补他们，所以我就要花更多的时间陪伴他们。可是，有的时候，这种陪伴很痛苦。我很爱 他们啊~我不能接受我这样一天一天看着他们那么难受。
这种难受，很容易转化成逃避。
我害怕看到他们难受，于是，我总是告诉他们：爷爷你要经常这样做，那样做，这样慢慢就不难受了！奶奶你不要总叹气，叹气对身体不好！
然后他们就会照我说的做，接着笑着说，确实不错！好了不少！
再然后就是我特别自欺欺人的告诉自己：他们照我这样做就会好的！
那天，和奶奶聊天，奶奶聊到爷爷的病，说爷爷晚上总做噩梦，梦到了他的娘和他的爹还有他的兄弟。有时候吓醒了，就喊着，在屋子里就能看到那些人。然后，把大伯和奶奶都吵醒，然后陪着他。奶奶一边嫌着爷爷这病闹腾，一边又担心爷爷晚上老这样，晚上着凉，病更加严重。这样事情反复，奶奶担心，大伯白天要工作，晚上老这样折腾身子也经不起。奶奶想着叔叔阿姨隔着远，白天照顾他们很累，晚上这种事情她不想打扰他们。她也担心她自己，有高血压，加上前年腰摔伤留下的病根，她经不起折腾！
我听完，看着她！好心疼！我说了一堆的劝慰的话。
但我想，我的劝慰对她大概无用吧！
聊着聊着，奶奶讲起了她还有爷爷几十年的事情。
奶奶是个笑起来会让我觉得整个界都变得很好的人。
