我的孩子才上幼儿园中班，对于孩子的学习，我本来是不期待有任何发表意见的机会，因为人们普遍认为旁观者没有发言权，包括我自己。可是，看到办公室里的妈妈为了孩子的学习饮鸩止渴的样子，我的脑海里同时闪现的是中国大地上的哀鸿遍野。我可以在办公室里面憋着不出声，哪怕憋出内伤来，可是一想到很多孩子在遭受类似的对待方式，我真心如刀绞，忍不住在自己的舆论天地发泄发泄，所以这篇文章的主题是：在孩子的学习过程中，我们家长到底应该怎么做？
01 2个案例
首先，请看我办公室的两个真实案例：
A: 小明上幼儿园大班。妈妈觉得小明的字横得不平，竖得不直，跟他的同学一比，实在让人焦心，所以要求小明晚上加强写字训练。小明不想写，妈妈一再要求，小明于是要求吃鸡腿，妈妈说，好，写完字才可以吃鸡腿。
B. 小东的妈妈在孩子班级群里通过家长间的聊天得知：在期中考试中，很多孩子语文95以上，数学100。晚上回家，小东兴高采烈的跑过来对妈妈说，妈妈，我语文考了85，数学100。小东妈妈立马板着脸训斥他：你考这么点还有脸说，你看你的同学都是95,100。小东听了，立马像一只泄气的皮球。
这是我在办公室亲口听见的两个同事的切身育儿体验，当时，我真的心都碎了，为孩子，更为做家长的无法自觉。她们都觉得自己做的不错，是很负责的妈妈（作为旁观者我也确实觉得她们都是很爱孩子的妈妈），之所以讲出来，是因为“甩手党”的爸爸就她们对待孩子的学习态度提出异议，她们在寻求同盟，寻求一心一意为孩子操碎心的妈妈党的支援，更是可以顺便吐槽爸爸们对孩子的学习无忧无虑无作为的机会。可是这一次，我倒情愿站在爸爸们的行列。
比之很多妈妈们对孩子学习徒劳无益的焦虑不安，我倒情愿她们选择爸爸们的放任不管。如果妈妈懂得孩子学习的真正意义，也许可以在旁边当个“向导”，或者当个崇拜主子的“书童”，如果不懂，只为了刷存在感，体现自己是个有责任感的妈妈，我真心觉得还不如无所作为，让孩子顺其自然地学习，成长，这绝对比不懂瞎指挥更有效果。我为什么这么认为呢，请随我一同来对这两个案例进行分析，你便会知道所以然。
02 案例分析
首先我们来看案例A。
1）上幼儿园大班，妈妈就觉得孩子的字要横平竖直，这不得不说操之过急。如果说别的孩子的字写的比自家的孩子好，那要看具体是什么情况：（1）孩子喜欢写字，自发进行，这是兴趣使然；（2）家长强制训练而孩子被逼迫的结果。如果是第一种情况，小明妈妈应该培养的是孩子对写字的兴趣。如果是第二种，大可引以为戒。
窃以为在孩子的学习过程中，兴趣比什么都重要。孩子天生具有强烈的求知欲，它们对很多东西都可以自发产生好奇心，而好奇就是一种浅浅的兴趣，当然，也只有浓厚的兴趣才可以让孩子对一件事情持续进行。所以，要孩子做好一件事情，必须家长有意识地培养、守护好孩子的兴趣。孩子的兴趣正如一个玻璃瓶，脆弱易碎，作为家长，要小心翼翼地和孩子一同捧着。只要瓶子捧好了，就不怕孩子对某件事没有自发性。如果孩子的学习兴趣被破坏掉了，那么家长就只能强按牛头喝水了，后悔莫及，这也是为什么很多孩子的学习都需要家长跟在背后天天催促一般。
2）以孩子想吃鸡腿为诱饵，活生生地将孩子对写字的体验感转移到“以鸡腿为目标”的行为了。嗯，奖励，威胁，或者惩罚都是一把双刃剑。在孩子的学习过程中，运用这些手段越炉火纯青越追悔莫及，因为孩子迟早要自己面对一切。如果因为奖励而学习，那么以后走上社会，倘若周围没有反馈（这很常见），孩子将会迷失价值观；如果用威胁或者惩罚来逼迫孩子学习，孩子终将翅膀变硬，家长将会面对巨大的叛逆能量。
一个行为要能持续发生，首先要变成习惯，而一个行为要能变成习惯，完全融入生活，必须当事人能从这个行为本身发现意义。意义包含两方面，物质意义和精神意义。所谓物质意义，就是指有用，能带来金钱上的效应，与身体生存相对；而精神意义，是指有趣，能让精神愉悦、有成就感，感到满足等情感反应，与心灵感受相对，也与人类生存相适宜。
对孩子来说，物质意义并没有多大的影响力，因为他们还无需考虑最基本的身体需求的自立，所以精神需求是最大的动力源。也因此，在这两方面的意义面前，人婴孩初期的习惯培养过程中，“有用”不如“有趣”，“有趣”不如“有意义”。
当一个孩子能从一件事情本身上面感受到乐趣、成就感、或者自我欣赏的满足感时，他自然而然能体会这件事的“好处”，也就越容易产生醇厚的兴趣，越可能反复进行，形成习惯。如果这种源自乐趣的内驱力足够强大，养成的习惯便如烟鬼抽烟，酒鬼嗜酒一般令人欲罢不能（爱看书的人看一辈子，爱跑步的村上春树还在跑）。从这个意义上来讲，要让孩子养成自主学习的习惯，首先要孩子能从学习本身发现乐趣，而这个正是家长能有所作为的地方。
在孩子的学习过程中，有三种方式家长可以采取：
第一种，家长可以以身作则，起示范作用——自己爱学习，让孩子看到学习是一件非常有乐趣的事情，孩子耳濡目染产生兴趣；
第二种，陪伴和引导孩子学习——如从小的亲子阅读，有意识地让孩子在学习的过程中发觉乐趣，家长可以从旁边鼓励，或者对他学习的主动性、付出的努力表示赞赏，这也是一种培养兴趣的方式；
最后一种，就是家长本身对学习没有兴趣，也没有从小培养亲子共读的习惯，更不懂孩子的发展规律，那就放手，顺其自然，什么都不要做。除了照顾孩子，给孩子以爱和鼓励，切莫不懂装懂。更不能为了体现自己当妈妈的责任感，去监督、辅导学习。这一点上，妈妈普遍不如爸爸们做的好。往往自以关心孩子，打着为孩子好的名义，莫名其妙地发泄自己本身的焦虑，而自以为是地伤害孩子对学习的兴趣，正如案例B所示。
案例B: 这是一个典型的妈妈眼睛长在别人身上的例子。在我们生活中这种例子比比皆是。从小到大，我们都深深体会过“别人家的孩子”带给我们的压迫感和无形伤害，而我们又都是“别人家的孩子”，这是一件多么矛盾的事情啊。为什么会出现这样的现象？那是因为家长不完全了解自己的孩子，也没有耐心去发现自己孩子的优点，而往往喜欢通过比较来知道自己的孩子几斤几两，更因为这是一种容易办到的事情——只需眼睛瞟一瞟，便认为一目了然。
可是这习惯比较孩子的根源在于家长自身的安全感匮乏。如果一个家长喜欢把自己的孩子和别人家的孩子相比较，那么他也肯定习惯把自己和别人做比较。只有当一个家长自愧不如人的时候，才会有发展焦虑，有成长欲望，可是不想主动改变、不想成长的积习太顽固了，于是家长就会将焦虑转移到孩子身上（典型的“己所不欲，便施于儿”），试图通过挑剔孩子，让孩子改变，实现孩子的逆袭来改变自我的形象——这是多么的本末倒置啊（我真心觉得，当家长不再为自己的成长和生存问题焦虑了，孩子的学习问题也就不会成为他焦虑的理由了）。
所以小东的妈妈，可以完全无视孩子的感受，而理直气壮地发泄自己的不满，她以为她是对孩子的学习不满，其实是对自己的不满，可是，她却用伤害孩子学习的兴趣为代价试图唤醒孩子实践逆袭的转变，这更加自相矛盾。孩子不需要逆袭，孩子是可塑性的，只有家长才需要。如果小东的的妈妈能认清自己的焦虑对象，对孩子的分数不加指责，而鼓励强调孩子的进步，那么孩子就能保持对学习的兴趣，他会明白分数不重要，只要自己继续努力，继续保持学习的兴趣，一直能从学习当中获取乐趣和自我满足感，他就会一步一个脚印，迟早获得成就感，而那时，成就感不过是学习的附加值，因为爱学习而学习，比任何额外的奖赏更有力量，想想“真爱”的魅力吧。
03 面对孩子的学习，我们家长可以有的态度
这基本就是我在同事们对孩子学习的抱怨声中的画外音。我并没有试图打断他们的沆瀣一气，也没有想要表达自己“与众不同”的育儿理念，我知道我真的没有受众——因为我的孩子还没有上大班，更没有上小学，我可能只是站着说话不腰疼，更可能只是在水上写字——时间过了，该来的来了，曾经写过的东西随波逐流、消逝无痕，我也会和她们一样焦虑。可是我相信，我会一直探索，一直保持思考，一直认识自己，一直了解孩子，一直理解世界。
然而无论如何，我始终秉持这样的观点，在孩子的学习过程中，作为家长，我们首先要自己爱学习（学习真是人一辈子的事情），其次才能期待孩子爱学习，如不意，请随遇而安；如不然，则顺其自然。
最后附上一个我们都可以三思的小故事：
有一位崇拜圣雄甘地的孩子非常爱吃糖，他的妈妈为了让他戒掉糖，千里迢迢找到甘地，希望他能劝说自己的孩子。可是甘地却说，您三个星期后再带他来吧。这位母亲说：“我们家很远，我们走了三天三夜，好不容易来找您，就请您帮帮我吧。”可甘地坚持说：“您三个星期后再来。”
于是，这个母亲三个星期后又带着孩子去见甘地。甘地劝诫孩子要少吃糖，孩子答应了。
这时孩子的母亲就问甘地：“这么简单的一句话，为什么您上次不说，非要等上三个星期呢？”甘地说：“因为我也很喜欢吃糖，我花三周时间让自己戒掉糖，我才有勇气跟他讲。”
写于2019年11月21日
