最近看完了人渣的本愿，生出了些许的感慨，花火和麦彼此在暗恋老师的时候选择了在一起互相安慰，最后花火告白老师被拒以后，才死心渐渐从8月到次年3月的春光里发现曾经的依恋变成舍不得的喜欢和爱，可是最后还是没能在一起，他们彼此都选择了放弃。
其实在大学里面交到交心的朋友真的不多，一方面开始学着自己承担和解决问题，一方面开始忙着做自己喜欢的事，感觉学习的牢笼松了一点就开始乱飞的我。高中的时候喜欢过一个人，也对好几个人付出真心的相处，（这里指的是朋友或是感情，并不特指爱情），因为高中其实并没有这种经验。可能我的本性还是比较爱自己，比较自私的，所以其实高中交心的几个人到现在确实说不到一两句话了，即使说了还是感觉那些裂隙一直都在，不知道是自己的不自在还是什么，这是不是说明其实一直放不下的其实是自己，他们还是昨天的少男少女的模样和感觉，不一样的其实是自己吧。
大学认识的朋友也许很多对我是一种外向、乐观、广交的感觉，可是除了几个会内心里有依恋的好友，其实真的是能够用君子之交淡如水来形容，是不是因为这句话，会有很多人拉黑我。可是也许这真的是现实啊，我们因为社团，因为工作，因为活动，可能会认识很多同一个理想同一个目标，同一个频率的人，可是你交心喜欢的人也许真的没几个。毕竟认识了那么多的人，还是找不到那个Mr.Right，毕竟即使你喜欢他，他也不一定是喜欢你~两情相悦与一见钟情似乎都没有那么容易，所以我们是不是会像花火和麦选择相互陪伴和安慰。可是要是最后的结果其实陪伴了一段之后就会转身离开，再也互不交集，就像《人渣的本愿》最后的结局，你会不会心疼那段时间自己付出的一切真心，后悔那时候陪伴的时光。
可是，我很心疼，无论是友情抑或爱情，如果走心却不能一直维持的话，那种感觉被抛弃被离别的滋味，真的很难受，我倒是希望没有拥有过。
高中的时候现在看看也是年轻啊，现在看看真是不成熟开始互相伤害，并没有为他人想过多少啊。高中喜欢一个人，那事情里面似乎一直苦苦追求的是自己，最后伤害很多人的也是自己，做了自己很讨厌的事情，任性不知为何，最后高三的时候，才在隔壁班一个同学的宽慰下，慢慢走出那段阴霾，现在开始回味那段时光，心理波澜已少，终于有开始新生活的决心了么？其实求不得的话早点放弃不见得是坏事，毕竟这样也许才会给别人一些机会啊。
写到这里，其实冷静了一下，再开始回忆那些事，不是谈资，不是故意矫情，只是觉得真的可以告一段落，毕竟生活不是小说，我不能一直陷在封闭而没有结果的世界里，虽然可能写完这个，其实还是没有很大的进步，但是转眼即将四年，挥霍的时光怕是也足够了啊。有个好友暗恋一个人差不多7年之久了吧，没有表白，一点点的知晓和关联就能让她欣喜不已。可是我很现实我也很激进，我太爱自己也太珍惜自己的时间和前途。我相信feeling可以调剂生活，但如果feeling产生的emotion让我很难过，我也许真的不敢再去触碰，再去付出真心，再让别人走进我的世界。所以这些年虽然追的人有几个，但似乎都说了抱歉啊。想想也是讽刺，为什么就是要喜欢不喜欢自己的人，交真心去给不想要你真心的人呢，这是不是射手座的作呢。
高中喜欢的人是前桌的一个男生，对于迟钝的自己其实很简单，那个时候自己感觉心动了一下，只是有一次他走下讲台的时候，刚好摸了一下那时被化学题困扰郁闷的我的头发而已，记得其实动作很轻，时间也没有0.3秒。可是自己那个时候似乎心跳很厉害，然后脸都红了，然后转头对他说你弄乱我的头发了，不知道是错觉还是真的，记得那时他有一丝丝的坏笑。（因为高中的时候会分小组换位前后桌也会换着坐）坐前后桌的时候，会抢我的作业笔记，偶尔会帮忙去小卖部带零食，有一次上完体育课后自己水杯没水，直接拿我的杯子喝水，记得当时自己惊讶的眼光和心情，他似乎是理所当然说了一句：喝口水怎么了。后来居然就习惯了他有时候也倒我杯子里的水喝。（当然他也会到他同桌（男的）的水喝，但是他似乎没有倒过我同桌的水喝，后来我才知道原来是因为其实我和他同桌一样吧，是兄弟，朋友；）后来不知道是不是老师发现了什么，似乎有一次成绩下降以后隐晦提醒不要和前后桌交谈说话过多。然后他就被调往了其他组，记忆有点模糊，但似乎记得他那个时候有点不开心。（然而其实后来才知道其实并不是因为我）
后来文理科分班了，记得他当时问了我好几遍是不是真的要选文科，我也是回答是的或者没有回答。从此我和他的距离变成了从二楼到四楼的距离，每天会为了想要见一面揣测各种时间点在哪可以看见他，买早餐，买零食，做课间操，下课去车棚取车，为了回家路上会同路选择走远路，晚上English corner也会待到差不多晚自习，现在想想真是傻的可怜啊。
高一时候的同桌，一直相处得还不错，她喜欢音乐，可以唱好听的歌，还会教我很难的物理。最后她选了理科，后来和他还是同班，还是前后桌，那时自己很开心我还有机会和借口再去靠近他，然后我们三个人定下了每个周五一吃吃晚饭的约定，现在想想似乎有一种《四重奏》里面吃饭的感觉。我们一起吃过了很多沙县、炒饭、肠粉等等，似乎打着朋友的情谊都希望可以陪喜欢的人吃个饭，可能里面纯粹觉得陪朋友吃饭的只有同桌吧。最开心的可能是那一段时光吧，只是吃饭，聊天，然后互相取笑和吐槽，因为什么都不说穿，因为什么都还不知道，所以内心也会像表面那么平静。
可是心里会有冲动和内外因的效果，觉得他注意的是自己，觉得自己不想再过着这样的现状，有一天，在QQ里表白了，他知道了当时似乎停了几秒， 然后问我想怎么样？哦，所以其实并不是喜欢我，哦所以是自己自作多情，哦，所以我有点小尴尬，哦，“我只是想让你知道而已，并没有想怎么样。”然后他就告诉我，其实他一直喜欢的是我的同桌，还让我对此一起保密，所以我们是交换喜欢的人心里感觉的朋友么。还说希望还是像以前一样。
到14年的跨年，我大一的时候，因为他的一个票圈可以问一个问题，然后我就很认真问了“为什么当时不考虑我？”答案是“因为我当时没有说要怎么办啊。”那时有点庆幸又有点遗憾，庆幸他没有随意选择可以安慰的人，遗憾原来自己失去了一个练习爱的机会。
我们三个人后来还是像当初一样，相约一起吃饭，会聊天，聊什么我给忘了。那一次是高二会考的时候，我和同桌相约了考完试一起去吃饭，但是那天因为考试没有带手机，以为爸爸中午送饭会给我带手机，后来没有。我考完试收拾好去他们班找她的时候却没有看见她，问了她们班同学说是走了，转身看见他们倆个一起往寝室走去的背影，突然觉得自己很多余，觉得他要成功了，祝福人家好不好，觉得她忘了我们的约定，果然还是他比较重要啊。然后自己就坐上了一个绕最远路回家的公交车，那天回家花了两个多小时，回去路上想了很多他们可能相处的场景。
可是我回到家却发现其实自己做错了，手机里面有30多个未接电话，全是她和他打的。很抱歉伤害了最好的同桌，因为自己的小心眼，先是打电话向她道了歉解析了原因，（只是说自己没带手机的事，和以为他们走了的事）没想到自己也会做出这种伤害朋友的事情。然后他的电话也打过来了，没有问我去哪里了，只是很大声骂我为什么让她等了那么久，她一直等了我1个多小时，他也陪她等了我那么久。如果说之前他无意的摸头杀给了我心动的感觉，那么那一刻真的是心碎的感觉，眼泪似乎是从心里挤出来抑制不住的感觉。不过也是自己做错了，可是那时候的心碎到大脑自己也做出了选择，我就和他说“对啊，我伤到了她，现在心理空虚难受，是表白的好机会，为什么不去试一下呢，说不定就会成功了。”然后挂了电话，记得那天躺着床上心痛的感觉连好吃的糖醋鱼都吃出了苦涩的味道。
第二天去到学校和同桌和好了，她也有点尴尬和我说了被表白的事情，然后说了她拒绝了他，（她也有点知道看出我喜欢他的事）。然后我说了我怂恿他去表白的事情，她是一脸的不相信和惊讶，原来伤害别人会比别人痛得更痛耶。
后来关系不咸不淡，我的心也走不进人了，怕交心被伤害，也怕伤害交心的人。后来高考，他去了天津，她去了广州，自己没考好，选择了复读，他那时还问了我是不是真的要复读 ，像当初问我是不是要读文，可是那时知道了只是朋友的关心。自己也还是自己选择了，也不曾为什么自己的决定后悔过。复读时给他手机发过一个短信 却被他问是谁，后来删掉了所有的联系方式，换了个学校，用心读书，后来来了大学，来了上海。后来才又联系上，却不会聊天，可能连点赞之交都算不上。14年跨年的聊天他说过还能不能做朋友，我说不能。我很怕被伤害，怕真心付出的程度不平等，也怕伤害你们。
今年春节去和朋友玩狼人杀偶遇他，他在隔壁的房间走出来一眼认出来我，他似乎很惊喜，我当时的感觉却是，我今天似乎是打完球来玩的，没有化妆，头也没有洗，我可能还是那么丑耶，然后觉得他还是少年的模样，没有心机和可爱的性格以及看起来什么都不在意，却努力兼顾所有事情的感觉还是和当年一样，只是多了一点点棱角分明，多了一点成熟。后来去他们房间玩了一局狼人杀，那可能是我玩得最烂的狼人杀，他是预言家，开始他被毒了，不知道他的身份，可是不管他是不是狼人首刀了自己，我是女巫没有任何迟疑得选择了马上救了他。他活下来开始分析案情，怀疑我是坏人的时候，当时觉得自己就炸了，因为是他的下家，马上也自爆身份说自己是女巫，表示他昨晚没被杀死是因为自己，自己只会帮助他，忘了其实自己已经没有了解药。真是超级傻的玩法啊，真的是不带脑子的玩法，可能脑子再次见到他的时候其实没什么用。然而他还是认真分析，还验了我的身份，才相信我是好人，死之前才把警徽给我，（虽然下一盘我也被杀了…）后来狼人就开始屠杀神，然后很快就都死掉了。想想那局的水平也是一样难尽，可是原来再遇那个你，还是不能冷静分析一切啊。后来过了几天，一切又回归了安静，可能是当初求不得的嫉妒在作用吧。如果靠近可能会辜负你的友情相待和真心，而我也可能会因此过得不好，那么还是远一点的好。
写这个的时候，停顿的好几次，回想了很多，可是似乎还好，也不会有多大的感觉了，只是真的心疼自己和他们，都付出了很多的真心和时间呢，为什么不能如初见的惊奇和空白呢。此去经年，也许希望的不过是像《人渣的本愿》里面的老师，，虽然自己也有不完美和让人讨厌的的地方，但能够遇到那个可以不介意一切，能走进内心，真心相伴一生的人，即使是也许对方也是有不可告人动机而喜欢你的人渣，说的都是骗人或者套路，可是也请表演地真实不让发现。
我们都不是完美的人，每个人也许都有不可言说的怪癖，在世俗标准里可能是人渣，可是依旧还有幸福的权利啊。刺猬背对背会伤害对方，可是面对面的慰藉是温暖呐。
