人一大，遇到喜欢的人，第一感觉是害怕。

几天前，碰巧遇到小时候很喜欢的一个邻家大姐姐，突然发现小时候那种怦然心动的感觉完全没有了，取而代之的是一种说不出的释怀，回想起原来小时候的感情是多么纯粹，多么怀念当时那个年纪的我。

小学的时候，我就已经和班上的很多女生玩成一片，什么捡石子，扔沙包，甚至跳皮筋我都会，现在想起来，当初那些小女生的运动我是怎么参与进去的……

初中时候我有过一个女朋友，那时候也没觉得什么喜欢不喜欢，爱不爱的，只是从小学到初中刚好同她同班，当时可能觉得这就是缘分吧，然后在某个放学的午后，我们终于捅破了那层窗户纸。其实后来想起来，当时之所以这样应该是深受台湾偶像剧的影响，当时总觉得校园恋爱是一件很浪漫并且以后也会一直在一起的事情。

印象最深的事情有这么几件。记得当时有部什么薰衣草的电视剧，然后她非得叫我给她买一瓶和电视里面一样的薰衣草瓶子的吊坠。然后我买了一对，她一个我一个，当时的她很开心。可是以后的某一天，她在操场看我踢足球的时候，突然莫名其妙的哭了，劝了半天，后来才知道她把薰衣草瓶子弄破了，对于女生这种因为一点点事情就哭的小情绪，我至今都是无法忍受的。她说瓶子破了就不是一对了，好像预示我们就要分开一样，虽然后来是分手了，但是就这样一个小瓶子能代表什么呢，莫名其妙。后来长大了，想想当时果然是偶像剧看多了，这些桥段在电视剧里面是多么的屡见不鲜。

我记得那时候很多女生喜欢买那种彩色的纸折成各种颜色的星星，然后送给喜欢的男生，我记得她当时折了两个玻璃瓶，然后在某个周末的清晨很羞涩的送给了我，同时还附带一封所谓的情书，当然当时的我是有点小激动了。分手后，这两瓶小星星被我扔下了舞阳河，两个漂亮的玻璃瓶倒是被我妈拿去装白糖了。

不过至今我仍然耿耿于怀的是关于我的初吻，当时那个情窦初开的年纪，初吻可是相当纯洁的。我忘记了是哪个重要的节日，晚上相约在新修成的广场，姑且算的上是约会吧，当然那时的约会没有现在这么多的活动，于是我们就在新落成的喷泉里牵着手肆意地奔跑，全身湿透了以后我把她拉出去，然后她让我闭眼，说是给我一个礼物，我当时确实也想到了那样的场景，刚把眼睛闭上她就吻了上来，对于以这样的方式丢掉自己的初吻，我仍然有一丝的耿耿于怀。

高中有一个谈了近两年的女朋友，她不漂亮，身材也不好，很多人都不看好我们在一起，跟我在一起甚至每天还有人对她指指点点，很多其他班的女生还特意过来我们班，然后指着她说:“就是她啊，一般般嘛。”我知道跟我在一起她压力很大，所以我一直很努力地想维系好这段感情。原本我以为这样平平淡淡的感情能维持很久，后来才发现并不是每个人都喜欢或者习惯这样安于平静的，年轻的我们都有一颗躁动的心。这段感情平平淡淡的开始，轰轰烈烈的结束。

在高三的那段时间里，我喜欢上了一个女生，请原谅我的泛情。但是当时看到她不知道什么原因在我面前哭的稀里哗啦的时候，我真想一把把她拉到我的怀里，然后对她说:没事，有我在。当然这样的场景永远只会出现在电视剧里，而且当时的我还没有那么胆大，虽然我现在胆子也很小。

很多事情总是朝着人们意料之外的方向发展，在我追她的这段时间里面，我竟然和她的闺蜜擦出了火花，于是我们反而最后走在了一起，当时我觉得这个女生我应该会跟她在一起一辈子，我甚至幻想过以后结婚的场面，一切似乎都在朝着美好的方向走去。但是上帝给人的考验永远是你意想不到的，尽管我内心是很想跟她一直走下去的，但是事与愿违吧，我始终是不善于表达自己的感情，以至于我错过了很多。不过我仍然感谢，与她分手让我突然明白了很多事情，这些事情是我到现在仍然铭记于心的。

世界上最愚蠢的事情就是喜欢上女朋友的闺蜜，虽然当然我还没追到那个女生，但是很多人以为我会坚持不懈追她的时候，没想到我却和她的闺蜜走到了一起。而最令人尴尬的是，这个女孩却无意中喜欢上了你。于是当时有一段时间我就徘徊在两人之间，我不知道该怎么去处理这段感情。然而最最让人伤心的却是，我与她分手后，她却反过来帮助那个女生来追我。你们可以想象你喜欢的女生在你面前努力把你推销给别人的样子吗？我当时很心酸，突然觉得自己好可笑，我记得我对她说了至今我觉得足以打动任何人的一句话，却仍然没有挽回她的心。

在那个丢失初吻的广场，她努力撮合着我们，我看着面前这个几个星期前我还打算和她在一辈子的女孩，然后努力给我介绍我曾经试图想追的一个女孩，于是我终于明白了，出来混总是要还的。我拉着她的手，我甚至可以感受到我眼泛泪光地对她说:“我不会和她在一起的，因为我还喜欢你。”我不知道她心里是什么滋味，然后她用类似于现在我们常用的一句话:“别闹”。瞬间击碎了我所有的防备。后来我顺着她的意思跟原先那个女生在一起了，当时我们甚至还分隔两地，我以为时间可以冲淡一切，后来发现有的东西越久越深刻。最后我还是跟这个女生分手了，我把它归结于异地恋的不现实，但是这段感情总归是以一种不公平的方式开始的，结束也许是最好的归宿。

也许是经历的多了，大学反而看淡了很多。从大一开始就喜欢一个女生，但是却没有了以前的那种非要在一起的冲动，从别人的口中了解她的所有动态，默默地关注一下她的QQ心情，有时候也会揣测她当时是开心还是难过，但是最后都会化成一股莫名的情绪沉淀在心里。

于是当时唯一能做的就是希望在大学期间能多见见她，能同时在一起上课，我觉得就是最好的陪伴了。于是我选择了和她同样的专业方向，同样的论文导师，我选择一种最直白的方式，企图能多陪她一段时间，我知道最后会分开，但是至少曾经在同一片天空下，有过我们的影子，那就足够。我至今都还记得她毕业晚会哭红的双眼，我没有像其他人那样的告白，只是默默递上一张纸巾，换来一句谢谢就已经足矣。我也曾想过努力一点，陪她久一点，于是自己也曾努力在她的城市打拼，最后却总是差了那么一点坚决。

很多人认为我这种不作为是一种逃避的借口，我不以为然，每个人都希望自己好一点然后再好一点，对于当时略有些不甘平凡的我来说，我总希望自己能再好一点，好到我足以满足她的一切愿望。

有人对我说:“你都不和她说，你怎么知道她有什么愿望？”我说我不在意，我只是希望当我足够强大的时候，我会站在她面前对她说，有我在。也许是男人固有的自尊心作祟，总以为只要自己变得强大了，就能保护好身边所在乎的人，可是我们往往忽略了身边的人的想法，于是我们固执的走着，最后遍体鳞伤。

（未完……）