这是小A姑娘的自述。

                                                                     01

我从小就是个对感情很理想化的人。

有情饮水饱就是我的真实写照。

我一直觉得，我的生命中要出现一个才子，对我温柔地笑，牵着我的手，一起走天涯，看世界。所以在我年轻的时候，拒绝相亲，那太俗，不符合我对爱情的向往。我在等待那个人的出现。

十八岁的时候，那个人出现了，我对他一见钟情，不高也不帅，还是个农家子弟，可我觉得他有才，我喜欢他对着我笑，我觉得这就是爱情，尽管他一无所有，我还是做梦都想成为他的妻子。

他对我刚开始积极回应，后来不知为何就不冷不热，中途他曾经想调往外地，向我提出了分手，我不同意！我爱他！最后他没调成功，于是向我求婚。

尽管心中有根刺，可我还是答应了他，我想嫁给他，想和一个自己所爱的人共度一生，于是我们一无所有地结婚了。

                                02

婚后的日子和我想象得隔得太差了。

他对我照样是不冷不热，最重要的是，他哪怕呆在我身边一分钟，都觉得是在浪费时间，他宁愿看同事们在办公室打扑克牌，也不愿意回家。我不知道我做错了什么，如果说错的话，那应该就错在不该嫁给他。

我终于被他的冷漠逼成了一个泼妇!每天我独守空房流着泪等他回家，而他一回家我就气得大哭大叫，拿着枕头往他身上砸，每个夜晚，都是我最难熬的时光，不知度过了不知多少个不眠之夜。

婚后半年，我怀孕了。本以为他会因为有了新生命即将到来而变得顾家，没想到他完全是我行我素，全然不管我是个孕妇需要人陪伴，偶尔一次出去散步，他也和我隔几米远，别人根本就不知道我们是小两口。

有一次，我们家属楼出了杀人案，一个外地女子被杀，抛尸于地下室，公安初步怀疑凶手就在我们大院里。这下可把我们吓得，晚上都不敢出门，有个风吹草动地就吓个半死，那段时间我好想他在家陪我！有一天周末，我又是一个人在家，外面狂风大作，阴云密布，我又惊又怕，正在这时，响起了敲门声，而且很急促，我害怕极了，颤抖着问是谁，直到听说是公安局的来逐家调查走访，我才开门。

我觉得自己很孤独，从来没想到婚姻竟然是这样的模样！他根本就不爱我，也许他就是为了结婚而结婚。象我这么傻的姑娘有几个呢？不嫌他穷，还一个劲地要嫁给他，可能在他的眼里我就属于那种倒贴型的吧。

                          03

怀胎十月，我们的女儿终于出生了，初为人母的喜悦让我忘记了他的冷淡。可在医院的第一天又给我浇了盆冷水！当时他家一个人都没来，他说他父母年纪大了，我们家的人都很善良，也不追究。我爸妈全在医院里，让他回去熬鸡汤。结果他熬了罐鸡汤拎来医院，阴沉着脸，至今我都想不明白为什么要阴沉着脸。重男轻女？应该不是这么回事，可能他觉得不应该让他去熬鸡汤吧。

给我盛了碗，味道很淡，汤放得太多了，但我还是大声赞好吃，没想到他竟然当着我爸妈的面冷冷地说了句：“你还不就只知道吃！”听这话我都差点一口汤噎在了喉咙里，这个时候，难道我还要去干点别的？!

在坐月子的时候，我爸妈心疼我，天天忙上忙下，他爸来了一次，提了几十个鸡蛋，在我家吃了顿饭就回去了。我可不敢象别的媳妇一样，有什么怨言，也不奢望他们家都来帮点什么。反正我爸妈啥事全包了，现在想来，我这当女儿的真没用，太拖累父母了，他们都六十多岁的人了，还为我这个女儿日日操劳。

这个时候，他照样天天在外应酬，照样很晚回家。我这人很要面子，觉得让爸妈看见了寒心，就一再地要他这段时间无论如何收敛一下。可他根本就不理这个茬，而且女儿晚上哭闹的时候他不仅不帮忙抱一下，还说太吵！讨厌死了！

看着襁褓中的女儿，我真的是肠子都悔青了，怎么爱上了这么个冷血动物。现在怎么办呢？离婚不现实，只有熬了。

                                      04

转眼女儿长大了，读小学，读中学，我已经习惯了他不搭把手的生活。现在无论任何事，我全是自己一个人做，我就把自己当寡妇！

不过，凭良心说，他对女儿还是爱的，毕竟是新生骨肉，对我，那还是以前那个现样子，好象这我辈子欠了他似的。记得有一次过年，家里的拖鞋都旧了，他去超市买了几双，回来后，他喜滋滋地告诉女儿，宝贝，这双粉红色的漂亮吧，专门给你的，这双蓝色的呢，就是老爸的。女儿稚嫩地问他，那妈妈的呢。他停顿了一下，不是还有那么多吗？他爱穿哪双穿哪双呗。

如果他仅仅对我是冷漠倒也罢了，他看我的眼神还夹带着满满的不屑！我不知道自己到底是哪儿差了，他似乎处处都觉得我配不上他！这人可能都有一点贱性，你越是爱他，他越是觉得你太容易得到，甚至他没付出过什么就觉得你根本就不值得什么。

一次次热切地期待都会被冰山覆盖。记得有一次，我出差半个月才回家，当天晚上，我不争气地想，他可能会回来得早一点，毕竟不是久别应该胜新婚吗？可这一次，我照样失望，他半夜两点才到家，而且是倒头就睡，根本就当我是空气！我气得泪水长流！

慢慢地，对于他的这些表现，我已经麻木了，我明白，这种生活是我自找的，谁让我非要嫁一个自己所爱的人呢？

                            05

现在，女儿已经读高中了，成绩优秀，性格阳光，我想我在婚姻中唯一值得欣慰的就是有这么一个好女儿吧。

我和他基本是井水不犯河水，我也收起了之前泼妇的性子，他回不回家，什么时候回家，我根本不过问。我宁愿让自己的心空着，也不想再去爱他，因为那样，只会让我更加卑微。

我每天看看书，写写字，自己的内心很充实，也日益强大，我不害怕他离开我，也不害怕他不爱我，因为，我现在要狠狠地爱自己，虽然这辈子我都没有享受过被爱的滋味，可是这又怎么样呢？没有完美的人生，对吗？至少我爱过，付出过，我觉得自己无怨无悔。